Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold.
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.
Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger
Tillad mig at male en situation for dig, som du måske kender. Din partner siger noget, der får bægeret til at flyde over, og følelserne får lov til at tage styring. Den ting, der har næret dig i et stykke tid, generer dig nu så meget, at du ikke kan holde det ud. Og uden at tænke yderligere, laver du et bagholdsangreb på din partner, der står sagesløst og laver sovs til aftensmaden. Nu skal der tales om relationen.
Det er nok ikke en hemmelighed for dig, kære læser, at det selvfølgelig har en pris. Din partner føler sig overmandet, bliver frustreret, sparker igen, og sovsen bliver klumpet.
Men der er en måde, hvorpå I som par kan skabe et trygt sted i jeres relation til at have de vigtige samtaler, før de bliver ødelæggende: Det tredje rum.
Det lyder som titlen på en halvskidt socialrealistisk dansk film fra halvfjerdserne. Men begrebet bruger jeg, når jeg skal beskrive et imaginært sted som skal eksistere i ethvert parforhold. Der er altså ikke tale om, at I skal bygge et trykimprægneret skur ude i haven, hvor kun du og din partner har nøglen til hængelåsen. Det er et mentalt rum, der kun tilhører jer.
Herinde kan I være trygge sammen og have intime samtaler om svære, udfordrende eller sårbare emner, der opstår i jeres relation. Det behøver ikke kun være monumentale samtaler om liv og død. Det kan også være om en lille utryghed, man følte på jobbet, eller en småskarp bemærkning, der faldt ved en parmiddag, som gjorde én lidt ked.
Rummet sikrer blandt andet:
· At jeres samtaler tages på lige fod med respekt og empati for hinanden
· At I begge er i den rigtige sindstilstand og er forberedt på at tale
· At I styrker jeres måde at håndtere konflikter på
· At I langtidssikrer forholdet.
For mange kan det være meget frustrerende at blive overmandet af en partner, der pludselig i sine følelsers vold har brug for at tale. Det kan føles som et bagholdsangreb med det resultat, at modtageren reagerer ved at mentalt flygte eller fare i flint. Derfor er det en fordel for jeres relation, at I har muligheden for at kunne forberede, hvad det er I gerne vil sige til hinanden.
Når der samtidigt er et regelsæt for, hvordan I skal tale sammen, vil sandsynligheden for, at I begge bliver set og hørt i jeres behov, blive markant større.
I det tredje rum er det vigtigt, at I har helt specifikke regler for, hvordan man taler sammen
og ikke mindst hvornår. Det er meget vigtigt, at I er enige om, hvordan samtalen skal foregå, når I mødes. Og at begge parter føler sig set og hørt i reglementet, der aftales mellem jer.
Dette gør, at I begge er medansvarlige for, at det følges. Hvis reglerne ikke er på plads, og er tydelige for jer begge, vil det forhindre optimale forhold. Det svarer til at lave en souflé, uden at nogen af jer kender opskriften, og forventer et flot resultat.
Her er nogle forslag til nogle vigtige spørgsmål, I kan stille hinanden, når I skal lave jeres eget regelsæt:
· Hvor tit har vi brug for at tale sammen?
· Hvordan starter vi samtalen så, at der bliver lyttet?
· Hvordan vil vi gerne have, at hinanden lytter?
· Hvornår må der stilles spørgsmål?
· Hvordan vil I gerne have tilbagemelding, når I har fortalt om, hvad der knager?
· Hvordan må man komme med løsningsforslag til den anden?
· Hvordan beder man om ‘time out’, hvis samtalen ikke er konstruktiv?
· Hvordan afslutter vi samtalen med hinanden?
På sigt vil reglerne ligge på rygraden, men indtil da vil jeg anbefale, at I får skrevet reglerne ned. Det fungerer også som en form for kontrakt mellem jer, som I, kan huske hinanden på, inden samtalen.
Som så meget andet nyt, vil I lægge mærke til, at rummet i starten vil føles småt mentalt. I er ved at lære at tale med hinanden på en ny måde, og her er det godt, at man kan støtte sig til væggene. Men i takt med, at I bliver mere trænede i at tale sammen, vil I også opdage, at rummet begynder at være mere flydende. I vil meget lettere kunne gå ind og ud af samtaler med kort varsel. Så når der opstår en bekymring, kan den hurtigt løses sammen i ro og mag.
Jeg har oplevet, at for nogle par virker det direkte komisk at skulle opfinde et ‘usynligt rum’ i deres ellers så fine, fysiske etplanshus. For nogle virker det kunstigt at aftale, hvornår man skal tale om udfordringer i parforholdet. Andre føler, at de ikke lige er i stødet, når de er afsat besøgstid i rummet. For hvorfor kan man ikke bare tage det ad hoc?!
Prøv at se tilbage på de gange, en af jer uvarslet har startet en svær samtale midt i opvasken. Hvor tit er I kommet i mål med et fornuftigt resultat? Årsagen er, at denne type samtaler er drevet af en spand følelser, der ikke længere kan tilbageholdes og derfor må og skal ud. En vigtig samtale i parforholdet, der er begrundet i følelser, har aldrig en heldig udgang.
Og jeg forstår godt, hvis det kan virke intimiderende at skulle til at tage så bogstaveligt ansvar for de vigtige samtaler i jeres forhold. Men det er nødvendigt, hvis forholdet skal blive ved med at fungere, vokse og rumme jer begge. Som så meget andet handler det om at tillære og skabe sig nogle sunde vaner, der er til fordel for ens relation.
Held og lykke i det tredje rum.
Kh
// Mikkel
Jeg har lavet en samling af effektive og håndgribelige råd til, hvordan I sammen kan vende den konfliktfyldte samtale til en berigende, justerende samtale, der styrker jeres parforhold.
DETTE FÅR DU:
1. En mail, der giver jer de essentielle trin, som I skal have på plads, før I taler sammen
2. En opfølgende mail med simple regler for, hvordan I sammen kan navigere mellem justeringer, følelser, ønsker og behov i selve samtalen
3. En sidste mail, hvor jeg lærer jer den vigtige, og ofte oversete, del af samtalen, nemlig evalueringen.