BLIV I DIN EGEN BUTIK

BLIV I DIN EGEN BUTIK

Ovenfor ser du et billede, som jeg tit tegner for mine klienter. Jeg anvender det, når jeg skal fortælle dem, hvordan de skal tage det mest effektive ansvar for dem selv – og deres relation. Jeg deler den, fordi modellen illustrerer en præcis og enkel måde at huske sig selv på, hvor grænserne for ens ansvar går.

En god måde at se på sit eget ansvar er ved at forestille sig selv, at alt hvad man ved om sig selv, herunder sine følelser og erfaringer, er samlet i ens egen butik. Herinde har du sat fine glasvaser, krukker og andet fint nips på hylder og reoler. Hver af dem repræsenterer erfaringer, tanker og følelser, du har draget dig gennem livet om dig selv og dine kærlighedsrelationer. Alt fra stort til småt. I butikken er også dit selvbillede og andre oplevelser og erfaringer med dine relationer.

Det er kun dig, der ved, hvad der er i din butik, og hvor tingene er placeret. 

FÅ råd og øvelser TIL DIG - OG DIT PARFORHOLD

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Når nogen, uden at have fået lov, vader ind i din butik med store mudrede støvler, og flytter rundt på dine ting, bliver du naturligvis knotten. Måske endda vred. Du har jo ikke inviteret dem ind! 

Dette er et billede på, hvordan det føles, når nogle, der er tæt på én, går ind og kritiserer og dømmer noget, de ikke har fået lov til eller er blevet bedt om deres holdning til. Eksempelvis: “Du gider jo aldrig at opleve noget nyt”,  “Du er altid så uinteresseret i at gøre dig umage i vores relation” eller “Du kan jo heller ikke lide min omgangskreds”. 

 

Den helt samme slags butik med samme regler er hos din partner. Naturligvis med et eget sæt erfaringer, tanker og følelser. Når du går ind i den butik, bevæger du dig over en dørtærskel, og ind i en privatsfære, som ikke er ok. Med mindre din partner har inviteret dig ind og bedt dig om din mening. 

Her kommer en lille øvelse, som jeg vil opfordre dig til at prøve af den næste uges tid.

Læg mærke til, hvor tit du er ovre hos andre og fortæller dem om, hvad du synes om deres handlinger, bedømmer dem, eller hvornår du kommer med løsninger uden, at du er blevet bedt om det. 

Læg også mærke til, hvor andre gør det, og hvad det gør ved dig, dine tanker og følelser.

Næste gang, vil jeg give dig råd til, hvordan du kan blive langt bedre til at blive i din egen butik, og spørge om lov, inden du besøger andres.

Rigtig god fornøjelse.

 

KH

//Mikkel

COACHING: Tag ansvar for dit liv
og dine relationer

Kontakt mig for en gratis og uforpligtende samtale, hvis du vil arbejde med selvudvikling, relationer og personlig vækst. 

Læs mere om min coaching her.

DU ER IKKE PERFEKT​

DU ER IKKE PERFEKT

Som udgangspunkt ligger det til os mennesker, at vi tit gerne vil fremstå perfekte – især overfor vores partnere. Denne ide, om end urealistisk, bærer vi ofte ubevidst med ind i de svære samtaler, forholdet naturligvis kræver, at man har.

Men når vi sidder i samtalen og får at vide, at vi ikke har levet op til forventningerne, og perfektionismen er slæbt ind som medpassager, reagerer vi kraftigt følelsesmæssigt. Straks slipper vi ansvaret for at modtage budskabet og vælger at gå i forsvars-modus, trækker offerkortet, eller bare flygte ud af samtalen.

Dette er ikke til fordel for dit parforhold. 

Hver dag gør vi alle noget, vi i bagklogskabens (ulidelige) klare skær kunne have håndteret med langt større finesse. Vi snerrer af vores børn, sparker ud efter en due eller kommer med en uheldig sarkastisk bemærkning, vi godt kan se sårede vores partner. Vi gør det alle – for det er en grundlæggende præmis at være et uperfekt menneske. Ja, det gælder også dig.

FÅ råd og øvelser TIL DIG - OG DIT PARFORHOLD

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

TAG DIN UPERFEKTHEDER MED I HÅNDEN

Ved at være indstillet på, at du naturligvis ikke er perfekt, gør det, at du langt bedre kan lytte til, hvad din partner har at sige. For det er i det uperfekte mellem jer, og villigheden til at forholde sig til den, at muligheden for justeringen af relationen ligger. Dette sikrer et langt mere dynamisk og langtidsholdbart forhold.

Så næste gang du skal have en samtale med din partner, der kræver, at du bevidst tager ekstra ansvar for din rolle i relationen, kan du mentalt indstille dig på, at være mere tilstede i samtalen. Endvidere have en større åbenhed til at lytte. Sig følgende og med overbevisning i stemmen til din partner  – og du skal nok også lige trække vejret en ekstra gang inden… : 

“Jeg er fuldstændig klar og villig til at få at vide, hvis der er noget, jeg ikke har levet op til.”

Det kan virke sårbart at sætte egen bagdel i klaskehøjde, men det viser din partner, at du er til stede i samtalen og tager ansvar. Endvidere påminder det dig selv om, hvad det er, du har sagt ja til at være en del af. Et parforhold baseret på, at begge tager ansvar for at passe på det.

Rigtig god uperfekt samtale(r).

Kh

//Mikkel

COACHING: Tag ansvar for dit liv
og dine relationer

Kontakt mig for en gratis og uforpligtende samtale, hvis du vil arbejde med selvudvikling, relationer og personlig vækst. 

Læs mere om min coaching her.

HVORDAN, HVORFOR OG HVORNÅR​

HVORDAN, HVORFOR OG HVORNÅR

Kære Kvinde,

For nogle uger siden modtog du en mail fra mig (og beklager at fortsættelsen kom så sent – livet kom i vejen), hvor jeg fortalte om måden, mange mænd er følelsesmæssigt opbygget, og vores reaktionsmønster. Hvis du ikke fik læst den, så synes jeg, at du skal gøre det.

LÆS DEN HER

Som lovet i mailen, er her nogle måder du kan begynde at få dybere samtaler med din partner, der gør, at han åbner mere op.

HVORFOR 

Ved din partner, hvorfor at samtalerne om, hvad der foregår inden i ham, er så vigtigt for dig? Jeg antager, at det både handler om, at du gerne vil vide, hvordan han har det – men i den grad også, hvad han tænker om dig og jeres forhold. For når han er stille, bliver du utryg. Det gør dig ked af det, urolig og frustreret, som måske resulterer i, at du ikke altid agerer optimalt, når du har det sådan? 

At du har et behov i jeres relation, er ret så vigtigt, at din partner forstår – og at du er tydelig med informationen. Det kunne lyde sådan:

“Skat, jeg bliver enormt utryg, når du ikke deler med mig, hvad der foregår indeni, og bliver i tvivl om du har lyst til at være sammen med mig, når du er stille eller kun siger få ord.“

“Jeg er grundlæggende meget interesseret i hvad der sker inde i dig, men jeg har brug for at du hjælper mig med at sætte nogle ord på. Vil du det?”

FÅ råd og øvelser TIL DIG - OG DIT PARFORHOLD

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

HVORDAN

Det er vigtigt, at når du stiller spørgsmål, der åbner for samtalen i stedet for din partner kan gemme sig bag enstavelsesord. Træn at undersøge og give plads til undersøgelsen. Her er nogle eksempler:

Åbent spørgsmål: “Hvordan har din dag været?” 

Lukket spørgsmål: “Har din dag været god?”

Åbent spørgsmål: “Hvad synes du der gjorde oplevelse særlig for dig?”

Lukket spørgsmål: “Var du glad for den oplevelse?”

Åbent spørgsmål: “Hvad kan du bedst lide ved dit arbejde?”

Lukket spørgsmål: “Kan du lide dit arbejde?”

Du kan sådan set indsætte hvad som helst. Cykelturen, arbejdet, mødet eller drengeturen.

HVORNÅR

Når du kan mærke eller se at din partner begynder at blive stille, komme med få ord eller sidde uroligt i sædet – er det vigtigt, at du er opmærksom på din rolle, og hvad opgaven går ud på. Giv plads, tie stille og vær tilstede uden at lave grimasser, sarkastiske bemærkninger eller presse for svar. Aftal på forhånd, at du gerne må komme med løsninger til, hvordan I kommer videre i samtalen. Først anerkend (stille og roligt), hvad du oplever:

“Du virker til at blive lidt stille, og jeg forestiller mig, at det er mit spørgsmål, der udfordrer dig lidt?”

Hjælp din partner med at få sat nogle ord på. Det kan både være i form af, at du giver ideer til, hvad et spørgsmål, du godt kunne tænke dig at få. 

“Her tænker jeg, at du kunne spørge mig om…?” eller “Må jeg komme med et forslag…?”

Husk at anerkend og bekræft din partner i, hvad der fungerer:

“Det giver virkelig mening, at du føler sådan.”

“Jeg forstår, hvad du tænker meget bedre nu.”

og

“Tak fordi du deler det med mig.”

Den allerbedste måde at blive god til noget er at øve sammen. Her er daglige tjek-ind (læs mere her) med hinanden anbefalelsesværdigt. Her stikker I en finger i badevandet og mærker hvordan I har det sammen. Du kan starte med at dele ud.

Rigtig god samtale(r).

Kh

//Mikkel

COACHING: Tag ansvar for dit liv
og dine relationer

Kontakt mig for en gratis og uforpligtende samtale, hvis du vil arbejde med selvudvikling, relationer og personlig vækst. 

Læs mere om min coaching her.

LESS IS SOMETIMES MORE

LESS IS SOMETIMES MORE

Kære Kvinde,

Denne mail er skrevet for at give dig en bedre forståelse for, hvorfor din partner bruger så få ord, når du spørger ham, hvad der foregår indeni. Se på det som et antropologisk studie af ham, der måske netop nu sidder ved siden af dig i sofaen – og siger knapt så meget.

Når vi mænd kommunikerer, er det med udgangspunkt i et fokus på at komme til pointen – så hurtigt som muligt. Dette ligger indlejret i vores natur. Vi skærer ubevidst alle de unødige kalorier fra, og dermed også mellemregningerne. Det er sådan set ligemeget for resultatet, hvordan han fik fat i de nye vinterdæk. Det vigtigste er, at de nu sidder på din bil. 

Denne måde at kommunikere på, er indforstået blandt hankøn. Vi kan godt se, at der ligger nogle strabadser bag projektet, når der prustes en smule efter, at sætningen er slut. Vi kvitterer med et nik til hinanden, en hånd på skulderen eller et ‘sådan’. Den lille mimik, ord eller håndspålæggelse er vores anerkendelse af, hvad den anden lige er gået igennem følelsesmæssigt. Vi forstår mellem linjerne, at han har været forbi to værksteder og ikke kunne finde boltene til dækkene, og at dette var noget mentalt strabadserende.

FÅ råd og øvelser TIL DIG - OG DIT PARFORHOLD

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Når mænd justerer vores venskaber, kommunikeres det direkte. “Peter, du skal lade være med at tale sådan til mig en anden gang”. Peter har fattet pointen og forstår, hvad konsekvensen er, næste gang han gør det. Justeringen er slut, og problemet er løst. Måske kvitteret med et lille slag på skulderen efterfulgt af “din hat” og et lille smil. Så er den fis ude af verden.

Er dette så tegn på, at manden er lige så følsom som en lampeskærm eller bare ualmindelig afstumpet? Nej, det betyder blot, at mange af de tanker og undersøgelser, du deler verbalt – foregår indeni ham, og han ser ikke altid ideen i at skulle dele dem. Ligesom mit eksempel med vinterdækkene. 

Lad mig lige slå en ting fast, inden at du tror, at mit ærinde er at give den stumme mand immunitet. Denne forklaring er for at få dig til at indse, at stilheden eller de få ord ikke handler om, at han forsøger at skjule noget for dig. Det er ikke tegn på, at han ikke er interesseret i dig, eller ikke vil have dig og relationen. At have færre ord er ikke det samme som, at man ikke vil eller skal dele. 

I næste nyhedsbrev vil jeg give dig nogle måder, hvorpå du kan begynde at få noget mere information fra den ‘stille mand’, og gøre dig selv mere tydelig i forhold til ham.

Kh

//Mikkel

COACHING: Tag ansvar for dit liv
og dine relationer

Kontakt mig for en gratis og uforpligtende samtale, hvis du vil arbejde med selvudvikling, relationer og personlig vækst. 

Læs mere om min coaching her.

BLIV BEDRE TIL AT TALE SAMMEN

BLIV bedre til at tale sammen

‘At blive i sin egen butik’ når vi har svære samtaler med vores partner, er noget af en kunst. For når kritikken rammer, og vi får at vide, at vi ikke har levet op til vores partners behov, har vi en tendens til ubevidst at vade over i den andens ‘butik’. Det gør vi som regel, fordi det er meget sårbart at blive informeret om, at man ikke har leveret op til forventningerne af den person, man er tættest på. Derfor gør vi, hvad vi kan, for at beskytte os selv og langer automatisk ud og går til modangreb. “Du er da heller aldrig omsorgsfuld over for mig!”

Det samme er også tilfældet, når vi skal levere kritik den anden vej. Her kan du komme til at vade med store støvler ind over din partner, og du begynder måske at påpege din partners fejl i stedet for at formidle et klart budskab om det, der virkelig nager dig. Andre gange kan vi også være meget dygtige til at konkludere på vores partners vegne om, hvordan de vil modtage kritikken. Det kunne falde som ordene: “Men det har du jo nok ikke lyst til at ændre på”.

Både når du selv giver og modtager kritik, er det essentielt, at du bliver hos dig selv. For begynder du at defilere over hos din partner, er den konstruktive samtale stort set slut, og der er en god chance for, at det udvikler sig til vrede, frustration og skænderi. Værst af alt er, at I efterfølgende nok skal bruge tid og krudt på at reparere på forholdet igen. Det er anstrengende, og der er en udløbsdato på, hvor tit man gider det, før samtalerne helt forsvinder. Men hvordan kommunikerer du om de svære ting med din partner på bedst mulig vis?

FÅ råd og øvelser TIL DIG - OG DIT PARFORHOLD

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Hvis du modtager kritik

Træk vejret dybt. Vær bevidst om, at der nu kommer kritik af din person, som betyder, at du kommer til at få følelser, der kan være svære at have i kroppen. Indstil dig yderligere på, hvad du er på vej ind i ved at sige: “Jeg er klar til at høre på, hvad du har af kritik. Fordi jeg er oprigtigt interesseret i, at du er glad i vores forhold.”

Lyt til, hvad der bliver sagt. Stil spørgsmål for at forstå, hvad det handler om, og for at få et klart billede af, hvad det er, du har gjort, hvad din partner føler, og hvordan I sammen kan løse det. Husk, at kritikken kommer, fordi din partner ønsker at justere jeres relation for at løfte den.

Hvis du giver kritik

Tænk dig godt om. Hvad er det, du vil sige og hvorfor, og hvad gør situationen ved dig følelsesmæssigt? Hvad ønsker du, at I får justeret relationen? Bliv i din egen butik, og drop dine antagelser af, hvad din partner vil synes om informationen. Stå ved, hvad du føler.

“Jeg kan mærke, at jeg har brug for, at vi taler mere sammen om, hvordan vi har det. For jeg føler mig ikke tæt nok forbundet med dig i øjeblikket”. Fuldt stop. 

Rigtig god samtale.

Kh

//Mikkel

COACHING: Tag ansvar for dit liv
og dine relationer

Kontakt mig for en gratis og uforpligtende samtale, hvis du vil arbejde med selvudvikling, relationer og personlig vækst. 

Læs mere om min coaching her.

GØR JER UMAGE

Fire_modellen_tyk.png

GØR JER UMAGE

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Tit oplever jeg at sidde overfor et par i min praksis, der har glemt, hvorfor de er sammen. Der skete noget på vejen, som gjorde, at de mistede forbindelsen til hinanden. Der blev måske fokuseret på at smøre leverpostejsmadder til afkommet, karrieren krævede alt energien, eller også var der for meget, der var for konfliktfyldt i relationen. Så ‘os’ blev pænt foldet sammen, og lagt bagerst i vasketøjskurven. 

Vi holdt op med at gøre os umage overfor hinanden.

At tage kærligheden for givet, og tro at ens relation er en uudtømmelig brønd, er en farlig strategi at sætte sin lid til. Et forhold kræver, at begge parter tager ansvar for at vedligeholde det. Især når det bliver svært, og livet gør, hvad det kan for at spænde ben. Derfor er det vigtigt, at I husker hinanden på, at I begge er ansvarlige for, at jeres relations tandhjul bliver smurt og efterspændt.

Husk derfor:

At tjekke ind med hinanden tit og spørg, hvordan det går.

Køb den lakridspibe som din partner holder så meget af.

Lad være med at gemme dine utilfredsheder. Fortæl sårbart om dem.

Mind hinanden om, hvad det er i godt kan lide ved hinanden.

Husk at se hinanden i øjnene, kys og kram.

Og ikke mindst leg sammen.

God vedligeholdelse.

Kh

//Mikkel

HVORDAN HAR DU DET EGENTLIG?

Fire_modellen_tyk.png

HVORDAN HAR DU DET EGENTLIG?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Tænker du nogensinde over kvaliteten af dine venskaber, og om hvilke ingredienser der gør, at du forhåbentlig har tætte relationer? Det kan naturligvis også være, at det modsatte er tilfælde. At du har svært ved at bibeholde den gode kontakt til dine relationer, og der jævnligt er udskiftning. Måske mærker du, at de venskaber, du har, aldrig rigtigt bliver dybe og særlig personlige. At du i dine venskaber lader som om, at alt er som det skal være – men bag facaden brænder lokummet hos dig.

DEN VIGTIGSTE INGREDIENS

Der er specielt en ting, der skal være tilstedet i dine venskaber, der sikrer, at du og dine venner forbliver forbundet og har hinandens ryg. Sårbarheden. Den sørger for, at I kan justere jeres relation, hvis I er gået skævt af hinanden. Men måske vigtigst af alt, gør den, at du har venner, som vil lytte til dine bekymringer, tvivl, glæder og sorger.

Spørg dig selv: Hvad er det, jeg får ud af mine relationer? Føler jeg, at jeg bliver set og hørt? Bliver der lyttet til det, jeg går og bakser med? Kan jeg være afslappet og mig selv, når jeg er sammen med mine venner? Og hvad bringer jeg selv ind i venskabet? 

Måske kan du nikke genkendende til det meste, som jeg lige har skrevet. Hvis det er tilfældet, så er det stærkt gået og for Guds skyld, hold dem vedlige. Det kan jo også være, at du sidder tilbage med en lidt tom fornemmelse, og mærker, at der vist er lidt plads til forbedring i dine venskaber. 

Det vil jeg gerne udfordre dig på at få gjort noget ved.

Tag samtalen med din ven, og fortæl hvad det er, at du savner i jeres relation, så I kan blive endnu bedre og tættere. Løft røret og få ringet til den ven, hvor jeres venskab af en eller anden grund ebbede ud, og fortæl vedkommende, at du savner jeres venskab. Vær villig til selv at åbne samtalen med de venner, hvor du mangler den byde forbindelse: 

“Vores venskab betyder meget for mig, men jeg savner nogle gange at høre, hvordan du egentlig går og har det – for jeg er oprigtigt interesseret i dig og dit liv.”

Gå først og tag teten. Jeg garanterer dig, at det bliver mødt positivt og med et smil.

God samtale.

Kh

//Mikkel

INGEN GAMMEL MAD I KØLESKABET

Fire_modellen_tyk.png

INGEN GAMMEL MAD I KØLESKABET

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

“Jamen, hvad så med dengang du løj om, hvornår du ville komme hjem?”. Har du nogensinde fået serveret en lignende sætning direkte i ansigtet, idet du forsøgte at komme med en vigtig pointe til din partner, i et forsøg på at justere jeres relation?

At hente gamle uforløste følelser frem, er en uendelig dårlig strategi. Dels afsporer og fjerner det fokuset fra den aktuelle samtale, I er engageret i. Dels åbner den op for den  mulighed i jeres relation om, at det er okay at gå og gemme på sine utilfredsheder, indtil de kan bruges som ammunition i kampen om at få ret. For det fjerner sjovt nok ikke ens ansvar for den kritik, der uddeles.

Derfor er det meget vigtigt, at du (og din partner) er opmærksom på at få ryddet ting af vejen, der ligger og ulmer i dig. Mærker du, at der falder en bemærkning, der faktisk gør dig ked af det, eller at din partner ikke lever op til en aftale, er det dit ansvar at få ryddet op. Her taler vi ikke om en uge, at det skal være nymåne og fralandsvind. Nej, det skal ske så hurtigt som muligt. Jo længere du lader følelsen ligge indeni uden at tage ansvar for det, jo større chance er der for, at det vokser i dit system og skaber frustration, vrede eller på andre måder spænder ben for din relation. 

Med andre ord: Ryd altid op og lad være med at gemme ‘gammel mad’ i køleskabet. For det garanterer en mental madforgiftning. Ikke alene for dig, men også for dit forhold.

Rigtig god oprydning og samtale.

Kh

//Mikkel

KAN VI TALE SAMMEN?

Fire_modellen_tyk.png

KAN VI TALE SAMMEN?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Forleden dag havde jeg en klient, der fortalte om en samtale, han havde haft med sin partner, der havde overrumplet ham. Han var ikke forberedt på, at hans kone kom stormende med en masse følelser. Den endte i en fuld kollision. Ikke alene krævede det efterfølgende en massiv indsats fra dem begge for at genetablere relationen til ‘normal’. Den havde også efterladt et skår i forholdet, som han var i tvivl om, kunne repareres. 

Alt dette skete, fordi der ikke bevidst var tænkt over især to ting, som er essentielle at være opmærksom på, når man vil tale med sin partner om noget udfordrende.

1 · FORBERED DIG

Som udgangspunkt går du ikke ind i en samtale med et budskab, der indeholder kritik eller mulige følsomme emner for din partner uden, at du har forberedt dig. Tænk over, hvad du vil sige, og hvorfor du vil levere dit budskab. Du skal også tænke over, hvordan du vil bruge dine følelser til at fortælle, hvad du har på hjerte. Så stiger chancerne for, at din partner modtager budskabet positivt. Det kunne lyde sådan her:

“Jeg oplever, at jeg gennem det sidste stykke tid ikke har kunne mærke dig. Det gør mig ked af det og urolig, når du er fjern. Er der noget, der går dig på, som du har lyst til at fortælle om?”.

2 · FORBERED DIN PARTNER

Et menneske, der skal modtage kritik om sig selv eller sin tilstedeværelse i en relation, skal have mulighed for at forberede sig på, hvad der kommer. For det er vældig sårbart at få at vide, at man ikke har levet op til sine egne eller sin partners forestillinger. Det betyder, at du ikke skal kaste store følelser og svære emner hen over middagsbordet, mellem sovs, kartofler og børn. Find et tidspunkt, hvor der er ro, og spørg så, om du må få din partners opmærksomhed.

“Jeg har gået og tænkt på noget, som jeg gerne vil dele med dig. Har du overskud til, at vi taler sammen?”

Husk, hvis det ikke passer din partner nu, så spørg, hvornår det passer. Det kan tænkes, at der lige skal tages nogle indledende vejrtrækninger, inden man er klar til at møde kritik.

Rigtig god forberedelse og samtale.

Kh

//Mikkel

PUDS JERES FÆLLES SPEJL

Fire_modellen_tyk.png

PUDS JERES FÆLLES SPEJL

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Det kan næsten ikke komme som nogen overraskelse for dig, at det at være i en langvarig relation kræver, at man holder tungen lige i munden. At der skal arbejdes for at holde relationen nogenlunde interessant, elastisk og dermed sikre, at I som par bliver ved med at vokse sammen og forblive relevante for hinanden. 

Derfor er det essentielt, at I som par husker at tjekke ind med hinanden hver dag (helst) og tage temperaturen på badevandet. Hver dag, er det ikke lige at presse citronen, tænker du mon?

Se dit forhold som et spejl I skal insistere på militaristisk at vedligeholde. Pudser I det ikke regelmæssigt, begynder der at komme støv, snavs og snask, der sætter sig på overfladen. Dette gør, at I langsomt men sikkert ikke kan se hinanden tydeligt, og at I ikke har et klart billede af, hvad der foregår indeni hos jer hver især. Dette kan meget let på sigt blive opskriften på, at ikke føler jer forbundne med hinanden… Og ja, jeg tænker, at du selv kan tænke, hvad det kan munde ud i.

Der er ingen tvivl om, at en af de største udfordringer for parforholdet er at forhindre hverdagen i at sluge forholdet. Så husk at tage de små samtaler, der ikke skal handle om leverpostejsmadder, tante Lisbeths fødselsdag eller giroindbetalinger. Men om ‘os’.

Rigtig god samtale.

Kh

//Mikkel