TAG ANSVAR FOR DET DER NIVER

Fire_modellen_tyk.png

TAG ANSVAR FOR DET DER NIVER

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
– OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger


Instagram


Facebook

For en del år siden besluttede jeg radikalt at ændre den måde jeg tog følelsesmæssigt ansvar for mig selv, mine omgivelser og parforhold. Det var gået op for mig, at jeg ubevidst kun handlede på, hvad jeg havde lyst til og føltes bekvemt. Blev det ubehageligt eller uoverskueligt, havde jeg primært to reaktionsmønstre. Enten veg jeg udenom som en vampyr, der viger væk fra hvidløg. Eller også tog jeg boksehandskerne på, gik i ringen, og forsvarede mig med et eneste mål: At få retten til ikke at handle.

Den strategi havde gennem mit liv haft en høj pris. Den højeste var mit ægteskab.

Ved at begynde og stille mig selv tre grundlæggende spørgsmål, kunne jeg identificere, hvornår og i hvilke situationer mit ansvar var underfrankeret. De gjorde mig i stand til bevidst at kunne ændre mine uheldige mønstre, og træne mig selv i at handle. Også selvom det i starten ikke var specielt morsomt.

Prøv at stille dig selv spørgsmålene, og tag en lille status på hvordan dit ansvar har det:

1. Hvordan reagerer jeg, når jeg modtager kritik fra min partner, kollegaer eller venner?

2. Har jeg en tendens til at skyde ansvaret over på andre, når jeg bliver kritiseret eller noget ikke går som planlagt?

3. Er der samtaler i mine relationer, som jeg ubevidst flygter fra, fordi jeg ved, at der er ubehag i farvandet?

Tænker du, at det er tid til at kigge dit ansvar lidt nærmere efter i sømmene?

Kh

//Mikkel

LÆS MIN BOG OG LÆR mERE OM AT TAGE ANSVAR

HUSK AT TAGET DIT PARFORHOLD MED PÅ FERIEN

Fire_modellen_tyk.png

HUSK AT TAGET DIT PARFORHOLD MED PÅ FERIEN

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Lige om lidt skal du på sommerferie. Du skal smide dig i strandstolen, lægge alle hverdagens problemer på fjernlageret – og tillade alkohol efter kl. 11. Jeg kan forestille mig, at du glæder dig. Men der er én ting, de fleste af os lægger til side i hverdagen, som vi skal huske at pakke med i kufferten. De vigtige samtaler om vores parforhold. 

Midt i hverdagens travlhed kan vi glemme at få talt om vores relation. Samtalerne om hvordan vi har det sammen, de små bekymringer der opstår og justeringer af hinandens behov, bliver lagt ned i bunden af vasketøjskurven. For vi orker ikke en potentiel konflikt efter en lang dag på kontoret. Så er det lettere at gemme dem til en anden dag.

Men når vi ikke løbende får talt om ‘os’, har symptomerne af de manglende samtaler en tendens til at dukke op, når vi mindst orker det; på sommerferien. 

Når dagen pludselig ikke fyldes med madpakker og vasketøj, kan de hengemte uforløste behov komme op til overfladen som frustrationer. For nogle udmønter det sig et ønske om usandsynlige lange cykelture alene. For andre bliver de hofleverandører i dårlig stemning. Det passer ikke specielt godt med den hyggelige plan om, at der skal hygges med rosé på terrassen, og kan derfor have nogle kedelige længerevarende konsekvenser for relationen.

Med samme iver som I har forberedt turen til norditalien med flybilletter, reservation af hotel og restaurantbesøg, skal I også forberede at der på ferien, skal være plads til vigtige samtaler om jer. Planlæg gåture hvor der er mulighed for stille og roligt at bevæge sig gennem landskabet – og ind på områder hos jer hver især som I gerne vil tale om. Find en god flaske vin frem, når solen går ned, og læg telefonerne til side. I bestemmer hvor og hvordan. Forbered dig ved, at skrive ned hvad det er du vil sige til din partner. Har du brug for mere tid, hvor I bare er jer to? Synes du at tonen bliver lige skarp nok når der er pres på om morgenen? Eller skal din jobsituation måske revurderes?

Sommerferien giver jer muligheden for ikke kun at slippe hverdagen, men også at finde dybere ind i jeres relation og minde hinanden om hvorfor det er, at I har valgt at dele jeres liv sammen.

Ja, det var det hele fra mig. Nu trænger jeg til ferie, så jeg bliver lidt stille den næste måneds tid. Hvis du gerne vil læse eller genlæse mine andre artikler og få inspiration til dig og forholdet, kan du finde dem her. 

Rigtig god sommer og samtaler. Husk solcremen. 

 

Kh

 

//Mikkel



HVAD HAR DU BRUG FOR FRA MIG?

Fire_modellen_tyk.png

HVAD HAR DU BRUG FOR FRA MIG?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

De ovenstående seks ord er et af de vigtigste spørgsmål, du kan stille, når din partner er ude i et mentalt stormvejr. Måske har chefen igen opført sig som en seksårig. Der er et dilemma i vennekredsen – eller noget helt tredje på færde, som er svært at få sat ord på.

Når disse situationer opstår, har vi en tendens til at feje bekymringerne til side for vores partner. Måske med det vi tror de gerne vil høre. “Han/hun skal nok blive god igen”. “Det skal nok gå over”. “Det skal du ikke bekymre dig over.” Selvom det føles som om du beroliger din partner, har det dog tit en kortsigtet eller modsat effekt.

Det kan være at du tænker, at det er et noget åbent spørgsmål at stille? Men netop det, at du tilbyder dig selv ad libitum, og giver frit lejde på alle hylder, er en meget effektiv og kærlig måde at understøtte din partners mulighed for at få hjælp i en svær situation. 

Ofte er det ikke det helt store, der skal til. Det kan være, at der er behov for et langt bamsekram eller et par trøstende ord. Måske har din partner behov for at få luftet en bunke tumultariske tanker, hvor du blot lytter uden at komme med løsningsmodeller. 

Kommer der ikke et umiddelbart behov fra din partner, kan du blot gøre opmærksom på, at tilbuddet ikke forsvinder – og at du er tilgængelig hvis et behov skulle opstå.

Det vigtigste er, at du stiller op, når du fornemmer, at din partner har en følelsesmæssig udfordring. For det kan være enormt svært at bede om noget,

når man i forvejen er et sårbart sted. Eller også er det bare uendelig rart, at ens partner tilbyder noget, man ikke vidste man havde brug for; at man fik opmærksomhed.

Bon courage

Kh

//Mikkel

SKAL VI TAGE TIL MALLORCA?

Fire_modellen_tyk.png

SKAL VI TAGE TIL MALLORCA?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Jeg tænker, at du måske har lagt mærke til, at der er forskel på den måde du og din partner kommunikerer med hinanden, når I for eksempel skal tale om sommerferien? Måske har du ikke brug for at gå i dybden og undersøge fordele og ulemper ved at tage til Mallorca? Hvor imod din partner har et stort behov for at tale alternative destinationer, og om der er vegetar-menu og børnepool på hotellet?

I store træk er der to grundlæggende måder at kommunikere på i parforholdet. Den lineære og den cirkulere. Og det er vigtigt at være bevidst om, at de eksisterer og forstå, at der ligger en stor styrke, at I kommunikerer forskelligt i stedet for blot at se det som et irritationsmoment.

DEN LINEÆRE KOMMUNIKATIONSFORM

Tit er det manden i relationen der bruger denne metode til at levere sine budskaber. Dog er det ikke altid kønsafhængigt. Budskabet gives i en så direkte og skrabet version som muligt.
Fra A til B i lige linje.

“Jeg synes, vi skal tage til Mallorca på sommerferie”

Det anses som et maskulint træk at kunne kommunikere kort og præcist, og det ligger dybt indlejret i den maskuline opdragelse, kultur og historie. Metoden var brugbar på jagt- eller slagmarken og senere på fabriksgulvet eller stilladset. Formen har et klart mål: Der skal handles og hurtige løsninger på bordet.

Fordelen ved at overlevere informationen så præcist er, at det giver minimale misforståelser og er let at forstå. Men det betyder også, at det kan virke en smule koldt og unuanceret at stå i den modtagende ende. Især hvis du hører til den næste kategori.

DEN CIRKULÆRE KOMMUNIKATIONSFORM

En noget mere feminin tilgang til spørgsmålet er, at samtalen bruges til at bevæge sig rundt om emnet for at blive klogere på den endelige beslutning i stedet for at haste  direkte til facit. Her undersøges hvilke fordele, ulemper og alternativer, der er.

“Jeg har gået og overvejet, om det måske kunne være en spændende måde at bruge 
vores ferie på ved at tage til Mallorca i år. Hvad er dine tanker?”

I modsætning til den lineære form, muliggør den cirkulere kommunikation, at I kan undersøge, hvilke tanker og følelser I sidder med, og som kan hjælpe jer med at beslutte, om alle kan leve med, at Mallorca bliver destinationen.

Fordelen ved denne kommunikationsform er, at der er plads til at belyse emnet fra flere vinkler og eventuelt ændre på den endelige beslutning, så det lander godt i alle. Ulempen er, at I kan ende med at cykle rundt og komme på langtur, uden at I kommer til en egentlig løsning, når den skal findes. For der er mange kringelkroge og følelser, der potentielt skal undersøges.

Der er naturligvis situationer, der er mere komplekse og som ikke kan, eller skal, løses med en kort snak henover køkkenbordet såsom jobskifte, jalousi eller uenighed i børneopdragelse. 

DEN ENE UNDERSØGER OG DEN ANDEN KONKLUDERER

Er du flagbæreren af den lineære kommunikation, kan det, at skulle udpakke din endelige beslutning på grund af din partner, virke decideret anstrengende. Kan vi ikke bare tage en beslutning og komme videre?! Den samme fornemmelse kan man uden tvivl finde på den anden fløj, der er fortaleren for den cirkulære kommunikationsform. Vi bliver jo nødsaget til at at tale om mulighederne?!

Når I står i hver jeres lejr, bliver samtalen hurtigt en kampplads. Du trækker dig i irritation eller opgivelse alt imens, at din partner forsøger at åbne op for en samtale om, hvorfor og hvordan du er kommet frem til beslutningen. Og med en potentiel stigende stemmeføring. Og så har vi balladen. 

I stedet, prøv at se på den store styrke, der ligger i, at I har to forskellige tilgange til at se, tolke og opleve verdenen på. Hvis I er villige til at være åbne overfor at arbejde sammen, kan I se meget mere nuanceret på fordele og ulemper ved ferieplanerne. Når den ene af jer undersøger (den cirkulære), og den anden lytter og er med til at finde løsninger (den lineære), kan en samtale se således  ud:

“Det virker til, at dette hotel har både børnepool og muligheden for vegetarmad. Jeg synes, at dette sted er en god mulighed. Skal vi ikke booke her?”

Dette sikrer, at I begge føler jer set og hørt i beslutningen, og chancen for, at Mallorca bliver en succes, stiger markant.

God samtalelyst.

Kh

//Mikkel

DU KAN REGNE MED, AT JEG ER DER FOR DIG.

Fire_modellen_tyk.png

DU KAN REGNE MED AT JEG ER DER FOR DIG

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

I mit ægteskab var vi et stærkt team. Især når det kom til at få dagligdagen til at fungere. Vi var også gode til at drømme sammen og være hinandens gode venner. Men når det begyndte at brænde på, og begge havde noget på hjertet vedrørende vores forhold, forsvandt samarbejdet og blev erstattet af vrede, frustration eller flugt. Vi havde simpelthen ikke gjort det trygt nok for hinanden at dele vores sårbarheder eller behov. Det skabte afstand mellem os, og til sidst var der for langt hjem. 

Klog af skade vil give dig to råd, jeg har erfaret, der gør det trygt for jer at komme til hinanden med, hvad I har på hjerte. Som en lille sidegevinst giver det jer også langt bedre adgang til hinandens følelser:

RÅD #1: VÆR TILGÆNGELIG

Jo lettere det er for din partner at få taletid hos dig, uden at føle sig forkert ved at banke på din dør, jo lettere er det for din partner at åbne sig op for dig. Træn derfor bevidst at have døgnåbent, så din partner altid kan komme til dig, når der er brug for at lufte sine bekymringer, sårbarheder eller tvivl. Her er en lille mantra, du kan tygge på og vælge at sige højt til din partner – naturligvis med dine egne ord:

“For mig er det en stor gave for vores relation, at du har lyst til at komme og fortælle mig om, hvordan du har det. På den måde føler jeg, at vi er sammen om at sørge for, at vores forhold forbliver fortroligt, tæt og relevant for os begge”.

Du skal med andre ord være opmærksom på dig selv og måden, hvorpå du møder din partner. Husk, at din opmærksomhed er ønsket, fordi der er noget i jeres relation, som den, du har valgt at dele dit liv med, gerne vil have justeret sammen med dig. Husk, selvom det nogle gange kan føles sådan, henvender din partner sig ikke for at genere din dag.

Hvis du mærker, at der ikke er overskud på lytte-kontoen, har du ret til at afvise samtalen. 

Sig for eksempel: “Jeg er rigtig glad for, at du kommer til mig, og jeg vil meget gerne svare. Men lige nu har jeg ikke overskud. Ville det være okay for dig, at vi taler om det senere?

Her er det dit ansvar at være specifik på, hvornår du er klar til at tale.

RÅD #2: VÆR TRANSPARENT

Jo mere din partner har adgang til din følelsesliv, jo mere trygt bliver det at være i parforhold med dig. Du skal derfor også være villig til at dele dine tanker med din partner. Ikke kun de positive og festlige følelser, men også når du er bekymret, ked af det eller i tvivl. Husk, at du lige så godt kan være ærlig med det samme. Sandsynligheden for, at din partner kan mærke, at du ikke taler helt sandt, er stor. Deler du ikke, gør du din partner utryg, hvilket er en følelse, der kan få de fleste til enten at gå i flyverskjul – eller eksplodere. Begge resulterer i afstand, som er et af parforholdets største fjender.

Hvis du mærker, at der lige nu ikke er adgang til de dybe følelser, fortæller du det. Så er du nemlig stadig tydelig om, hvad der foregår indeni dig. Sig f.eks.: “Jeg har svært ved at mærke efter, hvad der foregår i mig lige nu. Lad mig tænke over det og vende tilbage”. 

Og ja, du har gættet det. Det er dit ansvar at vende retur. 

Se, nu står det 2-0 til trygheden i jeres parforhold.

Kh

/Mikkel

DAGENS EKSTRA TIP

Du kan bruge de selvsamme to måder også med venner, familie og kollegaer. De bliver lige så glade for at vide hvor de har dig.

FÅ TRE BRUGBARE RÅD TIL AT NAVIGERE I DEN KONFLIKTFYLDTE SAMTALE
- HELT GRATIS

Jeg har lavet en samling af effektive og håndgribelige råd til, hvordan I sammen kan vende den konfliktfyldte samtale til en berigende, justerende samtale, der styrker jeres parforhold.

DETTE FÅR DU:

1. En mail, der giver jer de essentielle trin, som I skal have på plads, før I taler sammen

2. En opfølgende mail med simple regler for, hvordan I sammen kan navigere mellem justeringer, følelser, ønsker og behov i selve samtalen

3. En sidste mail, hvor jeg lærer jer den vigtige, og ofte oversete, del af samtalen, nemlig evalueringen.

KEND DIN BESØGSTID

Fire_modellen_tyk.png

KEND DIN BESØGSTID

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Tillad mig at male en situation for dig, som du måske kender. Din partner siger noget, der får bægeret til at flyde over, og følelserne får lov til at tage styring. Den ting, der har næret dig i et stykke tid, generer dig nu så meget, at du ikke kan holde det ud. Og uden at tænke yderligere, laver du et bagholdsangreb på din partner, der står sagesløst og laver sovs til aftensmaden. Nu skal der tales om relationen. 

Det er nok ikke en hemmelighed for dig, kære læser, at det selvfølgelig har en pris. Din partner føler sig overmandet, bliver frustreret, sparker igen, og sovsen bliver klumpet.

Men der er en måde, hvorpå I som par kan skabe et trygt sted i jeres relation til at have de vigtige samtaler, før de bliver ødelæggende: Det tredje rum.

DET TREDJE RUM

Det lyder som titlen på en halvskidt socialrealistisk dansk film fra halvfjerdserne. Men begrebet bruger jeg, når jeg skal beskrive et imaginært sted som skal eksistere i ethvert parforhold. Der er altså ikke tale om, at I skal bygge et trykimprægneret skur ude i haven, hvor kun du og din partner har nøglen til hængelåsen. Det er et mentalt rum, der kun tilhører jer. 

Herinde kan I være trygge sammen og have intime samtaler om svære, udfordrende eller sårbare emner, der opstår i jeres relation. Det behøver ikke kun være monumentale samtaler om liv og død. Det kan også være om en lille utryghed, man følte på jobbet, eller en småskarp bemærkning, der faldt ved en parmiddag, som gjorde én lidt ked. 

Rummet sikrer blandt andet: 

· At jeres samtaler tages på lige fod med respekt og empati for hinanden
· At I begge er i den rigtige sindstilstand og er forberedt på at tale
· At I styrker jeres måde at håndtere konflikter på
· At I langtidssikrer forholdet.

TÆNK, FØR DU TALER

For mange kan det være meget frustrerende at blive overmandet af en partner, der pludselig i sine følelsers vold har brug for at tale. Det kan føles som et bagholdsangreb med det resultat, at modtageren reagerer ved at mentalt flygte eller fare i flint. Derfor er det en fordel for jeres relation, at I har muligheden for at kunne forberede, hvad det er I gerne vil sige til hinanden.
Når der samtidigt er et regelsæt for, hvordan I skal tale sammen, vil sandsynligheden for, at I begge bliver set og hørt i jeres behov, blive markant større. 

SÆT REGLEMENTET SAMMEN

I det tredje rum er det vigtigt, at I har helt specifikke regler for, hvordan man taler sammen

og ikke mindst hvornår. Det er meget vigtigt, at I er enige om, hvordan samtalen skal foregå, når I mødes. Og at begge parter føler sig set og hørt i reglementet, der aftales mellem jer.

Dette gør, at I begge er medansvarlige for, at det følges. Hvis reglerne ikke er på plads, og er tydelige for jer begge, vil det forhindre optimale forhold. Det svarer til at lave en souflé, uden at nogen af jer kender opskriften, og forventer et flot resultat.

Her er nogle forslag til nogle vigtige spørgsmål, I kan stille hinanden, når I skal lave jeres eget regelsæt:

· Hvor tit har vi brug for at tale sammen?
· Hvordan starter vi samtalen så, at der bliver lyttet? 
· Hvordan vil vi gerne have, at hinanden lytter? 
· Hvornår må der stilles spørgsmål?
· Hvordan vil I gerne have tilbagemelding, når I har fortalt om, hvad der knager? 
· Hvordan må man komme med løsningsforslag til den anden? 
· Hvordan beder man om ‘time out’, hvis samtalen ikke er konstruktiv?
· Hvordan afslutter vi samtalen med hinanden?

På sigt vil reglerne ligge på rygraden, men indtil da vil jeg anbefale, at I får skrevet reglerne ned. Det fungerer også som en form for kontrakt mellem jer, som I, kan huske hinanden på, inden samtalen.

RUMMET VOKSER SAMMEN MED JER

Som så meget andet nyt, vil I lægge mærke til, at rummet i starten vil  føles småt mentalt. I er ved at lære at tale med hinanden på en ny måde, og her er det godt, at man kan støtte sig til væggene. Men i takt med, at I bliver mere trænede i at tale sammen, vil I også opdage, at rummet begynder at være mere flydende. I vil meget lettere kunne gå ind og ud af samtaler med kort varsel. Så når der opstår en bekymring, kan den hurtigt løses sammen i ro og mag.

KAN VI IKKE BARE TAGE DET LØBENDE?

Jeg har oplevet, at for nogle par virker det direkte komisk at skulle opfinde et ‘usynligt rum’ i deres ellers så fine, fysiske etplanshus. For nogle virker det kunstigt at aftale, hvornår man skal tale om udfordringer i parforholdet. Andre føler, at de ikke lige er i stødet, når de er afsat besøgstid i rummet. For hvorfor kan man ikke bare  tage det ad hoc?!

Prøv at se tilbage på de gange, en af jer uvarslet har startet en svær samtale midt i opvasken. Hvor tit er I kommet i mål med et fornuftigt resultat? Årsagen er, at denne type samtaler er drevet af en spand følelser, der ikke længere kan tilbageholdes og derfor må og skal ud. En vigtig samtale i parforholdet, der er begrundet i følelser, har aldrig en heldig udgang. 

Og jeg forstår godt, hvis det kan virke intimiderende at skulle til at tage så bogstaveligt ansvar for de vigtige samtaler i jeres forhold. Men det er nødvendigt, hvis forholdet skal blive ved med at fungere, vokse og rumme jer begge. Som så meget andet handler det om at tillære og skabe sig nogle sunde vaner, der er til fordel for ens relation. 

Held og lykke i det tredje rum.

Kh

// Mikkel

FÅ TRE BRUGBARE RÅD TIL AT NAVIGERE I DEN KONFLIKTFYLDTE SAMTALE
- HELT GRATIS

Jeg har lavet en samling af effektive og håndgribelige råd til, hvordan I sammen kan vende den konfliktfyldte samtale til en berigende, justerende samtale, der styrker jeres parforhold.

DETTE FÅR DU:

1. En mail, der giver jer de essentielle trin, som I skal have på plads, før I taler sammen

2. En opfølgende mail med simple regler for, hvordan I sammen kan navigere mellem justeringer, følelser, ønsker og behov i selve samtalen

3. En sidste mail, hvor jeg lærer jer den vigtige, og ofte oversete, del af samtalen, nemlig evalueringen.

HVORFOR ER DU SAMMEN MED MIG, HVIS JEG ER SÅ UBRUGELIG?!

Fire_modellen_tyk.png

HVORFOR ER DU SAMMEN MED MIG, HVIS JEG ER SÅ UBRUGELIG?!

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager Her får du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. Modtag rabatter, invitationer og fordele direkte
i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Helt ærligt. Hvem i himlens navn har lyst til at få at vide, at vi ikke lever op til forventningerne fra ens partner? At du ikke deltager nok i det praktiske. Eller at du ikke er mentalt nok til stede i relationen, og din partner ikke føler sig set. Ubevidst gør vi en del for at undgå den type konflikter, hvor vi bliver konfronteret med sandheder, der forvrænger vores eget selvbillede.

Men konflikten er essentiel for, at du og din partner kan sikre, at jeres relation har en lang holdbarhed.

Konflikten er en af det største forhindringer i relationen. Jeg vil faktisk gå så langt og sige, at når vi ikke kan lide konflikter, bliver det en af hovedårsagerne til, at vi går fra hinanden. Grundlæggende strider det imod vores natur at være i en samtale, hvor vi får at vide, at vi er underfrankerede, når det kommer til at tage ansvar i relationen. At vi ikke har levet op til vores egne standarder. En konfliktfyldt samtale starter også en myriade af ubehagelige følelser i os. Skyld, skam, vrede, frustration, magtesløshed og sorg. Når de følelser sammenlægges med det budskab, din partner forsøger at kommunikere, begynder det hele at være noget af en suppedas. Og hvem har lyst til at byde den slags indenfor i parforholdet med åbne arme?

Derfor har de fleste af os udviklet ubevidste teknikker for at undgå dem. Alle på vores egne – mere eller mindre snedige måder. Man kan for eksempel bare lade være med at stille op til samtalerne og bruge undskyldningen om, at arbejdet lige nu fylder for meget. Så samtalerne om ‘os’ må derfor vente, til der er mere ro. Man kan også benytte strategien at devaluere hinanden under konflikten og bruge sarkasmen som en rambuk for samtalen: “Jamen lad os da bruge vores eneste fridag på at skændes”. 

At trække offerkortet er også populært, når der kommer kritik i ens retning. Her kan man opgivende løfte armene og sige: “Jamen hvis jeg er så ubrugelig, hvorfor er du så sammen med mig?!”

Lad os sammen lave et lille tankeeksperiment. 

Hvad hvis du inden en konfliktfyldt samtale ved hjælp af magi, helligånden og voodoo kunne trække dine følelser ud af ligningen. At alle dine uheldige erfaringer fra alle forrige konflikter forsvandt som en 15-årigs Breezer til et halbal. Hvordan ville du så se på den samtale, du skulle have med din partner? Ville den stadig være lige så svær? Eller ville det i virkeligheden blot være en samtale mellem to mennesker, der skulle løse en udfordring, der lå i vejen for deres liv sammen? Lad os blive lidt hængende i den pragmatiske tankegang. Hvis der lå noget og blokerede for din partners behov ønsker og drømme i jeres forhold, ville du så ikke forvente, at det blev kommunikeret?

Med det tankesæt kunne du så ikke vælge og se på konflikten som en fantastisk mulighed for at justere jeres relation, og hvor I er på vej hen? 

Lad det lige marinere et øjeblik…

Imens er der her et par gode grunde til, at du skal se på konflikten som opbyggende for din relation:

FORBLIV RELEVANTE FOR HINANDEN

Der opstår fra begge parter løbende nye behov i relationen. For eksempel ønsket om at justere måden, I er kærester på. Hvordan I vil ses og anerkendes af hinanden. Eller skiftende præferencer mellem lagnerne. Hvis I kan tilsidesætte jeres egne følelser og sammen er villige til at undersøge behovet, har det flere fordele. Dels gør det, at der ikke opstår usagte tanker og følelser, der på sigt skaber utryghed og afstand mellem jer. Men det sikrer også, at I forbliver aktuelle med, hvad der foregår i hinandens indre liv. Og det giver jeres relation en lang holdbarhed.

JERES FORSKELLIGHED STYRKER FORHOLDET

Det er ikke altid en fordel at være enig om alt. Der er nemlig en stor styrke, at I er to individer med forskellige baggrunde, præferencer og holdninger. Det kan i den grad være en fordel, at du kan lide sushi, og din partner er mere til skipper labskovs. At du synes, at man først deler sine følelser, når man ved præcis, hvad der er baggrunden for dem. Men din partner mener det modsatte. Hvis I respekterer hinandens forskelligheder og er åbne over for, at I ikke har patent på sandheden, er det med til at udvide jeres horisonter. Det holder jer endvidere fleksible og åbne for introduktionen af andre forandringer i jeres forhold.

Så hermed en opfordring til, at I som par tager en samtale og ser på konflikten som en reel mulighed for vækst i jeres relation.

Så er der ikke andet end at ønske jer god fornøjelse. Sæt i gang.

Kh

//Mikkel

FÅ TRE BRUGBARE RÅD TIL AT NAVIGERE I DEN KONFLIKTFYLDTE SAMTALE
- HELT GRATIS

Jeg har lavet en samling af effektive og håndgribelige råd til, hvordan I sammen kan vende den konfliktfyldte samtale til en berigende, justerende samtale, der styrker jeres parforhold.

DETTE FÅR DU:

1. En mail, der giver jer de essentielle trin, som I skal have på plads, før I taler sammen

2. En opfølgende mail med simple regler for, hvordan I sammen kan navigere mellem justeringer, følelser, ønsker og behov i selve samtalen

3. En sidste mail, hvor jeg lærer jer den vigtige, og ofte oversete, del af samtalen, nemlig evalueringen.

I SKAL BEGGE KENDE REGLERNE FOR AT SPILLE TENNIS

Fire_modellen_tyk.png

I SKAL BEGGE KENDE REGLERNE FOR AT SPILLE TENNIS

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager Her får du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. Modtag rabatter, invitationer og fordele direkte
i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Forestil dig, at de svære samtaler mellem dig og din partner er som at spille tennis. Det er vigtigt, at I er nogenlunde på niveau, når I skal spille sammen. Er din modstander kun bekendt med omridset af spillets regler, og holder omvendt på ketcheren, bliver det hurtigt en frustrerende, kedsommelig og uinteressant omgang. Og hvis du som trænet spiller konstant går frem til nettet, og smasher bolden direkte ned i fødderne på din uøvede modstander, ryger interessen hurtigt for at deltage.

Med som så meget andet i livet kræver det øvelse og overskud, at I begge lærer spillets regler. Og dette skal der tages ansvar for. Sammen. 

Det kan være svært at være i en samtale mere eller mindre frivilligt og blive overdynget med argumentationer og forskellige følelsesmæssige udsving. Og samtidigt blive bedt om svar på tiltale. Jeg vil endda gå så langt som at sige, at det er usandsynlig ubehageligt. I mange tilfælde er det manden, der står med den fornemmelse. At føle sig udspillet og grundlæggende inkompetent er ikke brændstof, der får ham til at glæde sig til næste samtale.

Tit er det kvinden, som løber med medaljen, når det kommer til følelsesmæssigt at kunne udtrykke sig. Hun kender sig selv bedre og er villig til, sammen med sin partner, at undersøge, hvad der foregår i parforholdet.

Disse områder er ofte utrænede for ham. Han er ikke bevidst om vigtigheden i at kunne navigere i sine følelser. Så at kunne gå på opdagelse indeni efter uafklarede følelser og udtrykke dem, er heller ikke på tegnebrættet. 

Hvis parret ikke er bevidst om dette, er der lagt i kakkelovnen til frustrationernes holdeplads. Reaktionerne på situationen er forskellige. Hun bliver måske frustreret over ikke at vide, hvad hun skal gøre og sætter flere og flere ord på. Det gør, at han slipper sit ansvar. Enten ved at råbe i frustration, debattere, blive mut eller gøre alt, hvad han kan for at orme sig ud af samtalen.

Samtalen bliver altid uafgjort.

Derfor bliver I begge nødsaget til at ændre strategi og få opmærksomhed på den inkompetence (læs om dette i nyhedsbrevet her), der er imellem jer.

Her er en håndfuld råd til, hvordan I hver især kan skabe en bedre måde at kommunikere på sammen:

TIL JER BEGGE

Anerkend at I sammen har en inkompetence, når det kommer til at tale om specifikke områder i jeres relation. Og at det er jer begge, der skal stå på mål for, at I er havnet her. At I sammen skal øve jer på at være i samtalerne. At I begge har en rolle, der er lige vigtig for, at det skal lykkes. Sidst men ikke mindst, læs rådene op for hinanden. Dels så I ved,hvad I hver især skal træne. Dels om det giver genklang hos hinanden.

TIL HENDE

Din partner har ikke haft den samme træning i at undersøge sine følelser, som du har. Hvis noget er svært og utrænet, er det naturligt ikke at ville ind i det. Mange mænd lærer, at de ikke behøver tage sig af ubehagelige ting. Mest fordi ingen har bedt dem tage ansvar for dem.
Det er derfor dit ansvar at vise overskud, empati og lære fra dig. Husk: Træning tager tid.

VÆR TYDELIG

Vær tydelig og præcis om, hvilket emne du gerne vil tale med ham om. Hold fokus gennem hele samtalen og lad være med at trække andre emner ind. Det er forvirrende, fokusset forsvinder og ender med stor sandsynlighed uheldigt.

VÆR OPMÆRKSOM

Vær opmærksom på, hvordan han reagerer på det, du siger. Fortæl roligt, hvad du oplever, at samtalen følelsesmæssigt gør ved ham. Tjek løbende ind med ham om, hvilke tanker han gør sig om det, du kommunikerer. Vær også opmærksom på dig selv, og hvad der sker inde i dig, så du ikke mister fokus fra det, I taler om.

GIV
PLADS

Giv plads til, at han kan træne at blive bedre til at udtrykke sig. Giv ham tid til at trække vejret og plads til at mærke efter og komme med sine tanker efter, at du har talt. Det er ikke din plads at gå over i hans butik og fortælle ham, hvad han føler og tænker. Det fratager ham ansvaret.

STOP
OP

Stop op, hvis du mærker, at samtalen begynder at skride. Fornemmer du, at en af jer bliver frustreret, taler hurtigt, råber eller lukker mentalt ned, er det vigtigt at gøre opmærksom på det. Træk vejret og sig, hvad du føler der foregår. Se om I kan enes om stemningen og aftal, hvornår I skal fortsætte samtalen.

TIL Ham

Du har et ansvar for at kunne deltage i samtaler i dit parforhold, du ikke nødvendigvis bryder dig om, og som giver dig følelsen af at være på gyngende grund. Der er ingen der forventer, at du kan lave en topskruet baghånd i første forsøg. Men at din partner er opmærksom på, at I skal træne og har et ønske om at begge kommer i mål.
HUSK: Træning tager tid

VÆR TYDELIG

Vær tydelig om, hvad det er du hører, at emnet går ud på. Gentag, hvad du har hørt din partner gerne vil tale om. Hvis du er i tvivl om budskabet, så bed om at få nogle andre ord på. Dette er for at sikre, at I ikke taler forbi hinanden og kan holde fokus på bolden.

VÆR OPMÆRKSOM

Vær opmærksom på, hvordan du har det i samtalen og fortæl det til din partner. Tag ansvar for at du f.eks. mærker ubehag, frustration eller ønsket om at flygte, når du er i samtalen. Sig det højt. Jo mere du udtrykker, hvad der foregår, jo lettere bliver det fremadrettet. 

GIV
PLADS

Giv plads til, at du ikke har svar på alle spørgsmål. Der er ingen der forventer, at du kommer ned af bjerget som Moses med stentavlerne. Anerkend, at du ikke har svarene, men at du gerne vil undersøge det. Bed om, at I kan undersøge det sammen, og, at din partner ikke skal tage ansvar for, at du finder dem.

STOP
OP

Stop op, hvis du mærker at samtalen begynder at gå sidelæns. Prøv at have et helikopterblik og se samtalen oppefra. Hvordan reagerer I hver især på, hvad der bliver sagt? Vær opmærksom på dig selv og din partner, hvis hun begynder at blive frustreret, sætter for mange ord på, eller virker ked af det. Fortæl hvad du oplever, og hvad det gør ved dig. Se, om I kan enes om stemningen og aftal, hvornår I skal fortsætte samtalen.

Så er der ikke andet end at ønske jer god fornøjelse. Sæt i gang.

Kh

//Mikkel

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager Her får du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. Modtag rabatter, invitationer og fordele direkte
i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger