Category: Konflikt

‘At blive i sin egen butik’ når vi har svære samtaler med vores partner, er noget af en kunst. For når kritikken rammer, og vi får at vide, at vi ikke har levet op til vores partners behov, har vi en tendens til ubevidst at vade over i den andens ‘butik’. Det gør vi som regel, fordi det er meget sårbart at blive informeret om, at man ikke har leveret op til forventningerne af den person, man er tættest på. Derfor gør vi, hvad vi kan, for at beskytte os selv og langer automatisk ud og går til modangreb. “Du er da heller aldrig omsorgsfuld over for mig!”

Det samme er også tilfældet, når vi skal levere kritik den anden vej. Her kan du komme til at vade med store støvler ind over din partner, og du begynder måske at påpege din partners fejl i stedet for at formidle et klart budskab om det, der virkelig nager dig. Andre gange kan vi også være meget dygtige til at konkludere på vores partners vegne om, hvordan de vil modtage kritikken. Det kunne falde som ordene: “Men det har du jo nok ikke lyst til at ændre på”.

Både når du selv giver og modtager kritik, er det essentielt, at du bliver hos dig selv. For begynder du at defilere over hos din partner, er den konstruktive samtale stort set slut, og der er en god chance for, at det udvikler sig til vrede, frustration og skænderi. Værst af alt er, at I efterfølgende nok skal bruge tid og krudt på at reparere på forholdet igen. Det er anstrengende, og der er en udløbsdato på, hvor tit man gider det, før samtalerne helt forsvinder. Men hvordan kommunikerer du om de svære ting med din partner på bedst mulig vis?

Hvis du modtager kritik

Træk vejret dybt. Vær bevidst om, at der nu kommer kritik af din person, som betyder, at du kommer til at få følelser, der kan være svære at have i kroppen. Indstil dig yderligere på, hvad du er på vej ind i ved at sige: “Jeg er klar til at høre på, hvad du har af kritik. Fordi jeg er oprigtigt interesseret i, at du er glad i vores forhold.”

Lyt til, hvad der bliver sagt. Stil spørgsmål for at forstå, hvad det handler om, og for at få et klart billede af, hvad det er, du har gjort, hvad din partner føler, og hvordan I sammen kan løse det. Husk, at kritikken kommer, fordi din partner ønsker at justere jeres relation for at løfte den.

Hvis du giver kritik

Tænk dig godt om. Hvad er det, du vil sige og hvorfor, og hvad gør situationen ved dig følelsesmæssigt? Hvad ønsker du, at I får justeret relationen? Bliv i din egen butik, og drop dine antagelser af, hvad din partner vil synes om informationen. Stå ved, hvad du føler.

“Jeg kan mærke, at jeg har brug for, at vi taler mere sammen om, hvordan vi har det. For jeg føler mig ikke tæt nok forbundet med dig i øjeblikket”. Fuldt stop. 

Rigtig god samtale.

Kh

//Mikkel

Tit oplever jeg at sidde overfor et par i min praksis, der har glemt, hvorfor de er sammen. Der skete noget på vejen, som gjorde, at de mistede forbindelsen til hinanden. Der blev måske fokuseret på at smøre leverpostejsmadder til afkommet, karrieren krævede alt energien, eller også var der for meget, der var for konfliktfyldt i relationen. Så ‘os’ blev pænt foldet sammen, og lagt bagerst i vasketøjskurven. 

Vi holdt op med at gøre os umage overfor hinanden.

At tage kærligheden for givet, og tro at ens relation er en uudtømmelig brønd, er en farlig strategi at sætte sin lid til. Et forhold kræver, at begge parter tager ansvar for at vedligeholde det. Især når det bliver svært, og livet gør, hvad det kan for at spænde ben. Derfor er det vigtigt, at I husker hinanden på, at I begge er ansvarlige for, at jeres relations tandhjul bliver smurt og efterspændt.

Husk derfor:

At tjekke ind med hinanden tit og spørg, hvordan det går.

Køb den lakridspibe som din partner holder så meget af.

Lad være med at gemme dine utilfredsheder. Fortæl sårbart om dem.

Mind hinanden om, hvad det er i godt kan lide ved hinanden.

Husk at se hinanden i øjnene, kys og kram.

Og ikke mindst leg sammen.

God vedligeholdelse.

Kh

//Mikkel

Tænker du nogensinde over kvaliteten af dine venskaber, og om hvilke ingredienser der gør, at du forhåbentlig har tætte relationer? Det kan naturligvis også være, at det modsatte er tilfælde. At du har svært ved at bibeholde den gode kontakt til dine relationer, og der jævnligt er udskiftning. Måske mærker du, at de venskaber, du har, aldrig rigtigt bliver dybe og særlig personlige. At du i dine venskaber lader som om, at alt er som det skal være – men bag facaden brænder lokummet hos dig.

DEN VIGTIGSTE INGREDIENS

Der er specielt en ting, der skal være tilstedet i dine venskaber, der sikrer, at du og dine venner forbliver forbundet og har hinandens ryg. Sårbarheden. Den sørger for, at I kan justere jeres relation, hvis I er gået skævt af hinanden. Men måske vigtigst af alt, gør den, at du har venner, som vil lytte til dine bekymringer, tvivl, glæder og sorger.

Spørg dig selv: Hvad er det, jeg får ud af mine relationer? Føler jeg, at jeg bliver set og hørt? Bliver der lyttet til det, jeg går og bakser med? Kan jeg være afslappet og mig selv, når jeg er sammen med mine venner? Og hvad bringer jeg selv ind i venskabet? 

Måske kan du nikke genkendende til det meste, som jeg lige har skrevet. Hvis det er tilfældet, så er det stærkt gået og for Guds skyld, hold dem vedlige. Det kan jo også være, at du sidder tilbage med en lidt tom fornemmelse, og mærker, at der vist er lidt plads til forbedring i dine venskaber. 

Det vil jeg gerne udfordre dig på at få gjort noget ved.

Tag samtalen med din ven, og fortæl hvad det er, at du savner i jeres relation, så I kan blive endnu bedre og tættere. Løft røret og få ringet til den ven, hvor jeres venskab af en eller anden grund ebbede ud, og fortæl vedkommende, at du savner jeres venskab. Vær villig til selv at åbne samtalen med de venner, hvor du mangler den byde forbindelse: 

“Vores venskab betyder meget for mig, men jeg savner nogle gange at høre, hvordan du egentlig går og har det – for jeg er oprigtigt interesseret i dig og dit liv.”

Gå først og tag teten. Jeg garanterer dig, at det bliver mødt positivt og med et smil.

God samtale.

Kh

//Mikkel

“Jamen, hvad så med dengang du løj om, hvornår du ville komme hjem?”. Har du nogensinde fået serveret en lignende sætning direkte i ansigtet, idet du forsøgte at komme med en vigtig pointe til din partner, i et forsøg på at justere jeres relation?

At hente gamle uforløste følelser frem, er en uendelig dårlig strategi. Dels afsporer og fjerner det fokuset fra den aktuelle samtale, I er engageret i. Dels åbner den op for den  mulighed i jeres relation om, at det er okay at gå og gemme på sine utilfredsheder, indtil de kan bruges som ammunition i kampen om at få ret. For det fjerner sjovt nok ikke ens ansvar for den kritik, der uddeles.

Derfor er det meget vigtigt, at du (og din partner) er opmærksom på at få ryddet ting af vejen, der ligger og ulmer i dig. Mærker du, at der falder en bemærkning, der faktisk gør dig ked af det, eller at din partner ikke lever op til en aftale, er det dit ansvar at få ryddet op. Her taler vi ikke om en uge, at det skal være nymåne og fralandsvind. Nej, det skal ske så hurtigt som muligt. Jo længere du lader følelsen ligge indeni uden at tage ansvar for det, jo større chance er der for, at det vokser i dit system og skaber frustration, vrede eller på andre måder spænder ben for din relation. 

Med andre ord: Ryd altid op og lad være med at gemme ‘gammel mad’ i køleskabet. For det garanterer en mental madforgiftning. Ikke alene for dig, men også for dit forhold.

Rigtig god oprydning og samtale.

Kh

//Mikkel

Forleden dag havde jeg en klient, der fortalte om en samtale, han havde haft med sin partner, der havde overrumplet ham. Han var ikke forberedt på, at hans kone kom stormende med en masse følelser. Den endte i en fuld kollision. Ikke alene krævede det efterfølgende en massiv indsats fra dem begge for at genetablere relationen til ‘normal’. Den havde også efterladt et skår i forholdet, som han var i tvivl om, kunne repareres. 

Alt dette skete, fordi der ikke bevidst var tænkt over især to ting, som er essentielle at være opmærksom på, når man vil tale med sin partner om noget udfordrende.

1 · FORBERED DIG

Som udgangspunkt går du ikke ind i en samtale med et budskab, der indeholder kritik eller mulige følsomme emner for din partner uden, at du har forberedt dig. Tænk over, hvad du vil sige, og hvorfor du vil levere dit budskab. Du skal også tænke over, hvordan du vil bruge dine følelser til at fortælle, hvad du har på hjerte. Så stiger chancerne for, at din partner modtager budskabet positivt. Det kunne lyde sådan her:

“Jeg oplever, at jeg gennem det sidste stykke tid ikke har kunne mærke dig. Det gør mig ked af det og urolig, når du er fjern. Er der noget, der går dig på, som du har lyst til at fortælle om?”.

2 · FORBERED DIN PARTNER

Et menneske, der skal modtage kritik om sig selv eller sin tilstedeværelse i en relation, skal have mulighed for at forberede sig på, hvad der kommer. For det er vældig sårbart at få at vide, at man ikke har levet op til sine egne eller sin partners forestillinger. Det betyder, at du ikke skal kaste store følelser og svære emner hen over middagsbordet, mellem sovs, kartofler og børn. Find et tidspunkt, hvor der er ro, og spørg så, om du må få din partners opmærksomhed.

“Jeg har gået og tænkt på noget, som jeg gerne vil dele med dig. Har du overskud til, at vi taler sammen?”

Husk, hvis det ikke passer din partner nu, så spørg, hvornår det passer. Det kan tænkes, at der lige skal tages nogle indledende vejrtrækninger, inden man er klar til at møde kritik.

Rigtig god forberedelse og samtale.

Kh

//Mikkel

Det kan næsten ikke komme som nogen overraskelse for dig, at det at være i en langvarig relation kræver, at man holder tungen lige i munden. At der skal arbejdes for at holde relationen nogenlunde interessant, elastisk og dermed sikre, at I som par bliver ved med at vokse sammen og forblive relevante for hinanden. 

Derfor er det essentielt, at I som par husker at tjekke ind med hinanden hver dag (helst) og tage temperaturen på badevandet. Hver dag, er det ikke lige at presse citronen, tænker du mon?

Se dit forhold som et spejl I skal insistere på militaristisk at vedligeholde. Pudser I det ikke regelmæssigt, begynder der at komme støv, snavs og snask, der sætter sig på overfladen. Dette gør, at I langsomt men sikkert ikke kan se hinanden tydeligt, og at I ikke har et klart billede af, hvad der foregår indeni hos jer hver især. Dette kan meget let på sigt blive opskriften på, at ikke føler jer forbundne med hinanden… Og ja, jeg tænker, at du selv kan tænke, hvad det kan munde ud i.

Der er ingen tvivl om, at en af de største udfordringer for parforholdet er at forhindre hverdagen i at sluge forholdet. Så husk at tage de små samtaler, der ikke skal handle om leverpostejsmadder, tante Lisbeths fødselsdag eller giroindbetalinger. Men om ‘os’.

Rigtig god samtale.

Kh

//Mikkel

Denne meget vigtige sætning bruger jeg stort set dagligt, når jeg træner mine klienter i at blive følelsesmæssigt bevidste om at være tilstede i svære samtaler. Måske tænker du, at man ikke kan gøre for, at man har følelser, og at de naturligvis kommer op, når man snakker om svære ting, eller bliver beskyldt for ikke at have levet op til ens partners ønsker? Hertil kan jeg kun give dig ret. 

Men en ting er, at du har følelser, en anden ting er, hvad du gør med dem, og hvor meget de skal bestemme resultatet af dine samtaler.

Når dine følelser har fået taget i dig, og du begynder at tale igennem dem, er den konstruktive samtale næsten med statsgaranti slut. Du er blevet såret af din partners ord, og det er tid til at forsvare dig. Et øjeblik efter flipper din partner ud og reagerer på, at du anklager, bliver vred, defensiv, sarkastisk eller måske begynder at græde. Tillykke, I er kommet absolut ingen steder.

Øvelsen går ud på, at i stedet for at vade ubevidst ind i dine følelser og lade dem tage styringen, beskriver du, hvad situationen gør ved dig. Med andre ord, du flytter følelsen ud af dig selv og lægger dem frem til din partner, så i sammen kan se på, hvad ordene gør ved dig.

Her er et par eksempler:

I dine følelser:

Hold nu k*#’ – skal vi til at tale om det emne en gang til?!

Iagttagelse af dine følelser:

Jeg kan mærke, at jeg får lyst til at beskytte mig selv.

I dine følelser:

Jeg kan jo aldrig gøre noget rigtigt i din verden!

Iagttagelse af dine følelser:

Det du siger, gør mig rigtig ked af det.

I dine følelser:

Nej, for du gør jo aldrig noget forkert og er helt perfekt!

Iagttagelse af dine følelser:

Jeg føler mig virkelig angrebet af dig, og det er svært for mig.

Med denne tilgang kan du og din partner sammen undersøge med et vist overskud, hvorfor du får det, som du gør, og undgå, at samtalerne kuldsejler. 

Så næste gang du skal have en samtale, anbefaler jeg, at du trækker vejret dybt, sender din kanariefugl (link til tidl. nyhedsbrev) ind og går bevidst ind i samtalen. For det at kunne separere dig selv fra dine følelser er noget af det vigtigste, du overhovedet kan træne i relationen. Det er med til at sikre, at dit forhold bliver langtidsholdbart

Rigtig god samtale.

Kh

//Mikkel

Lige om lidt starter sommerferien, og du kan begynde at arbejde på at genfinde glæden i, at du bruger alle døgnets lyse timer bag en skærm, står i en butik eller noget helt tredje. Når vi stopper op, sætter os ned i en plastikstol og kigger på vandet, er det også et perfekt tidspunkt til at lave et eftersyn af jeres relation. For det næste stykke tid skal der ikke sættes en kulørt vask over og smøres madpakker, inden alle skal ud af døren. 

I kan nu, med et vist overskud, tage jer god tid og få justeret lidt på jeres forventninger og mærke, hvilke behov der melder sig. Det er et yderst godt tidspunkt at få talt om de gnidninger, irritationer og andre finurligheder, der er dukket op gennem det sidste stykke tid, og som trænger til at blive talt igennem.

Her er syv forslag til, hvad der ville være godt at tale om med din partner:

Hvordan synes du, at vores relation har det?

Føler du, at vi i dagligdagen er nok forbundne?

Føler du, at jeg kunne gøre mig mere umage overfor dig?

Føler du, at du får dækket dine behov i vores relation?

Hvis nej, hvordan kan jeg støtte dig og dine behov bedre?

Er der noget du savner i vores relation?

Hvor kunne du godt tænke dig, at vi som par/familie er samme tid næste år?

Som altid husk på følgende, når I har samtaler:

· Vær lyttende, tilstede og undlad at tolke
· Kom ikke med modindlæg
· Gengiv det, du hører
· Afstem med din partner, om du har hørt det vigtige: Fik jeg det hele med? Er der noget, du vil  supplere med? Er det rigtigt forstået?
· Stil spørgsmål, hvis du er i tvivl om, hvad der bliver sagt
· Skift emne, når I føler, at der er blevet sagt det, der skulle siges.

I kan skiftes til at have ordet, så det ikke bliver for stor en mundfuld for den ene at lytte til den anden, før du selv kommer til orde.

Brug de næste par uger, inden du skal iføre dig badetøj og høj faktor, og skriv ned, hvad du drømmer om, og hvor du gerne vil hen med din partner… men vent lige med at tage snakkede til et par dage inde i ferien, så pulsen og skuldrene er faldet lidt mere ned.

Rigtig god samtale.

Kh

//Mikkel

Når jeg sidder i min praksis og taler med par, oplever jeg tit, at én af årsagerne til, at deres kommunikation kuldsejler, er at der kører en myriade af emner i samme samtale. Vi taler ikke blot om, at den ene ikke føler, at der bliver hjulpet nok derhjemme, men den manglende lyst til store familiemiddage med svigermor bliver også nævnt. Det hele toppes så af med en efterlysning af mere intimitet og nærvær i hverdagen. Udfordringen er, at det skaber et dilemma for den, der sidder i den modtagende ende. Hvordan skal partneren vide, hvad der er vigtigst, hvad der skal tages stilling til, og hvad der måske skal arbejdes på at ændre?

Tillad mig at male et billede for dig ved at bruge en lille tennisanalogi. Når man sætter et parti i gang, serves der naturligvis kun med én bold. Det er af den simple årsag, at hjernen ikke kan koncentrere sig om mere end én gul ting, der kommer farende. Man kan ikke positionere sig rigtigt, få den korrekte fodstilling og skyde bolden retur, når der kommer endnu en bold i høj fart mod dig. Det samme gælder, når det kommer til samtalen: Hvis du vil have, at din partner skal lytte godt efter, så skal du vælge det emne, der fylder mest. Dette giver din partner mulighed for at reflektere over, hvad du har på hjertet og pladsen til at stille de rigtige spørgsmål. 

‘Jamen, betyder det så, at jeg ikke må have flere ting, jeg gerne vil tale om?!’ kunne du måske fristes til at tænke. Jo, du må i teorien have en lang liste af emner, der har fyldt indeni, men du bliver nødt til at respektere, at du sidder overfor et menneske, der simpelthen ikke har båndbredden til at levere svar og løsninger på alting samtidigt. Når et emne er talt færdigt (eller lagt til side til senere undersøgelse), kan du spørge, om der plads til en ting mere. 

Når du bliver tvunget til at tale om en ting af gangen, giver det dig også mulighed for at mærke hvad, hvorfor og hvordan, du gerne vil tale om emnet. Det skaber meget bedre samtaler mellem dig og din partner, som også resulterer i, at der potentielt er overskud til at tage næste punkt på listen.

Rigtig god samtale… om én ting af gangen.

Kh

//Mikkel

“Jeg troede da, at du elskede at tage til Tenerife med min søster?!”. Når vi har været i en relation i længere tid, kan det ske, at vi begynder at tage hinandens behov for givet. Vi antager slet og ret, at vi kender vores partner så godt, at det ikke længere er nødvendigt at spørge ind til hinandens behov. For vi ved jo med sikkerhed, at vores partner ikke gider at spise frokost med Niels og Julie, og hader desuden laks. 

Eller gør vi?

Det kan ikke undgås, at vores præferencer ændrer sig i løbet af livet. Vi er ikke den samme person, som vi var for bare få år siden. Alder, job, venner, miljø og ikke mindst vores partner gør, at der opstår nye interesser, og derfor nye behov. Men vi har en tendens til løbende at glemme at tjekke ind med hinanden. Det kan der naturligvis være flere grunde til. Måske kan du ikke overskue, at der potentielt ligger en konfliktfyldt samtale i, at sommerhuset ikke trækker længere på samme måde? At behovet for, at ferien er blevet mere end at sole sig på en ferieø i Spanien? Eller også har du måske selv glemt at mærke efter og tage ansvar for, om du egentlig får dine egne behov opfyldt?

Derfor er det vigtigt at huske, at forventningsafstemme med hinanden, inden der bliver købt flybilletter, inviteret til middag eller købt ny sofa. Sæt jer ned, mærk efter og tal om, hvad I hver især har af behov, og hvad for eksempel ferien skal indeholde. Hvad går I og drømmer om, og hvorfor er behovet opstået? Respekter hinandens taletid og giv plads til, at I kan tale ud. Drop grimasserne, de himmelvendte øjne eller sarkastiske bemærkninger, når du finder ud af, at din søster ikke er inkluderet i planerne. I stedet spørg ind og lyt til, hvad der har ændret sig og hvorfor. 

Rigtig god samtale.

Kh

//Mikkel