I SKAL BEGGE KENDE REGLERNE FOR AT SPILLE TENNIS

Fire_modellen_tyk.png

I SKAL BEGGE KENDE REGLERNE FOR AT SPILLE TENNIS

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager Her får du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. Modtag rabatter, invitationer og fordele direkte
i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Forestil dig, at de svære samtaler mellem dig og din partner er som at spille tennis. Det er vigtigt, at I er nogenlunde på niveau, når I skal spille sammen. Er din modstander kun bekendt med omridset af spillets regler, og holder omvendt på ketcheren, bliver det hurtigt en frustrerende, kedsommelig og uinteressant omgang. Og hvis du som trænet spiller konstant går frem til nettet, og smasher bolden direkte ned i fødderne på din uøvede modstander, ryger interessen hurtigt for at deltage.

Med som så meget andet i livet kræver det øvelse og overskud, at I begge lærer spillets regler. Og dette skal der tages ansvar for. Sammen. 

Det kan være svært at være i en samtale mere eller mindre frivilligt og blive overdynget med argumentationer og forskellige følelsesmæssige udsving. Og samtidigt blive bedt om svar på tiltale. Jeg vil endda gå så langt som at sige, at det er usandsynlig ubehageligt. I mange tilfælde er det manden, der står med den fornemmelse. At føle sig udspillet og grundlæggende inkompetent er ikke brændstof, der får ham til at glæde sig til næste samtale.

Tit er det kvinden, som løber med medaljen, når det kommer til følelsesmæssigt at kunne udtrykke sig. Hun kender sig selv bedre og er villig til, sammen med sin partner, at undersøge, hvad der foregår i parforholdet.

Disse områder er ofte utrænede for ham. Han er ikke bevidst om vigtigheden i at kunne navigere i sine følelser. Så at kunne gå på opdagelse indeni efter uafklarede følelser og udtrykke dem, er heller ikke på tegnebrættet. 

Hvis parret ikke er bevidst om dette, er der lagt i kakkelovnen til frustrationernes holdeplads. Reaktionerne på situationen er forskellige. Hun bliver måske frustreret over ikke at vide, hvad hun skal gøre og sætter flere og flere ord på. Det gør, at han slipper sit ansvar. Enten ved at råbe i frustration, debattere, blive mut eller gøre alt, hvad han kan for at orme sig ud af samtalen.

Samtalen bliver altid uafgjort.

Derfor bliver I begge nødsaget til at ændre strategi og få opmærksomhed på den inkompetence (læs om dette i nyhedsbrevet her), der er imellem jer.

Her er en håndfuld råd til, hvordan I hver især kan skabe en bedre måde at kommunikere på sammen:

TIL JER BEGGE

Anerkend at I sammen har en inkompetence, når det kommer til at tale om specifikke områder i jeres relation. Og at det er jer begge, der skal stå på mål for, at I er havnet her. At I sammen skal øve jer på at være i samtalerne. At I begge har en rolle, der er lige vigtig for, at det skal lykkes. Sidst men ikke mindst, læs rådene op for hinanden. Dels så I ved,hvad I hver især skal træne. Dels om det giver genklang hos hinanden.

TIL HENDE

Din partner har ikke haft den samme træning i at undersøge sine følelser, som du har. Hvis noget er svært og utrænet, er det naturligt ikke at ville ind i det. Mange mænd lærer, at de ikke behøver tage sig af ubehagelige ting. Mest fordi ingen har bedt dem tage ansvar for dem.
Det er derfor dit ansvar at vise overskud, empati og lære fra dig. Husk: Træning tager tid.

VÆR TYDELIG

Vær tydelig og præcis om, hvilket emne du gerne vil tale med ham om. Hold fokus gennem hele samtalen og lad være med at trække andre emner ind. Det er forvirrende, fokusset forsvinder og ender med stor sandsynlighed uheldigt.

VÆR OPMÆRKSOM

Vær opmærksom på, hvordan han reagerer på det, du siger. Fortæl roligt, hvad du oplever, at samtalen følelsesmæssigt gør ved ham. Tjek løbende ind med ham om, hvilke tanker han gør sig om det, du kommunikerer. Vær også opmærksom på dig selv, og hvad der sker inde i dig, så du ikke mister fokus fra det, I taler om.

GIV
PLADS

Giv plads til, at han kan træne at blive bedre til at udtrykke sig. Giv ham tid til at trække vejret og plads til at mærke efter og komme med sine tanker efter, at du har talt. Det er ikke din plads at gå over i hans butik og fortælle ham, hvad han føler og tænker. Det fratager ham ansvaret.

STOP
OP

Stop op, hvis du mærker, at samtalen begynder at skride. Fornemmer du, at en af jer bliver frustreret, taler hurtigt, råber eller lukker mentalt ned, er det vigtigt at gøre opmærksom på det. Træk vejret og sig, hvad du føler der foregår. Se om I kan enes om stemningen og aftal, hvornår I skal fortsætte samtalen.

TIL Ham

Du har et ansvar for at kunne deltage i samtaler i dit parforhold, du ikke nødvendigvis bryder dig om, og som giver dig følelsen af at være på gyngende grund. Der er ingen der forventer, at du kan lave en topskruet baghånd i første forsøg. Men at din partner er opmærksom på, at I skal træne og har et ønske om at begge kommer i mål.
HUSK: Træning tager tid

VÆR TYDELIG

Vær tydelig om, hvad det er du hører, at emnet går ud på. Gentag, hvad du har hørt din partner gerne vil tale om. Hvis du er i tvivl om budskabet, så bed om at få nogle andre ord på. Dette er for at sikre, at I ikke taler forbi hinanden og kan holde fokus på bolden.

VÆR OPMÆRKSOM

Vær opmærksom på, hvordan du har det i samtalen og fortæl det til din partner. Tag ansvar for at du f.eks. mærker ubehag, frustration eller ønsket om at flygte, når du er i samtalen. Sig det højt. Jo mere du udtrykker, hvad der foregår, jo lettere bliver det fremadrettet. 

GIV
PLADS

Giv plads til, at du ikke har svar på alle spørgsmål. Der er ingen der forventer, at du kommer ned af bjerget som Moses med stentavlerne. Anerkend, at du ikke har svarene, men at du gerne vil undersøge det. Bed om, at I kan undersøge det sammen, og, at din partner ikke skal tage ansvar for, at du finder dem.

STOP
OP

Stop op, hvis du mærker at samtalen begynder at gå sidelæns. Prøv at have et helikopterblik og se samtalen oppefra. Hvordan reagerer I hver især på, hvad der bliver sagt? Vær opmærksom på dig selv og din partner, hvis hun begynder at blive frustreret, sætter for mange ord på, eller virker ked af det. Fortæl hvad du oplever, og hvad det gør ved dig. Se, om I kan enes om stemningen og aftal, hvornår I skal fortsætte samtalen.

Så er der ikke andet end at ønske jer god fornøjelse. Sæt i gang.

Kh

//Mikkel

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager Her får du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. Modtag rabatter, invitationer og fordele direkte
i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

HVAD HAR LISBETHS CHEF AT GØRE MED JERES RELATION?

Fire_modellen_tyk.png

HVAD HAR LISBETHS CHEF AT GØRE MED JERES RELATION?

Åh nej. Nu starter din partner op igen med en af hendes lange monologer. Så skal du sidde der og virke interesseret, alt imens hun fortæller om flyverdragter på tilbud. Og om hendes veninde Lisbeth der ikke kommer godt ud af det med sin chef. 

Men lige her har du misforstået noget ret essentielt. For det er netop i disse samtaler, at der ligger en stor og vigtig gave til jeres relation.

For mange mænd står hyggesnak ikke øverst på listen. Vi finder det ikke interessant. Men det er der en årsag til. Vi er i bund og grund ikke trænet til at være i denne typer samtaler. Det strider med vores logiske sans, som vi har fået et klap på skulderen for at bruge gennem livet. Vi bliver opdraget til at være løsningsorienteret. Fra A til B i lige linje og hurtigt til pointen. Så denne type samtaler føles ukonkrete og pointerne uendelig tågede. Resultatet er, at vi lytter med et kvart øre, imens vi stirrer ud i luften og beder til Gud den almægtige om, at det snart er passeret.

Men de samtaler er meget vigtigere for dit parforhold, end du tror. Kunsten at kunne tale om de små ting har flere funktioner for jeres relation.

HER ER TRE AFGØRENDE FORDELE VED AT HYGGESNAKKE MED DIN PARTNER:

1.

Samtalen giver din partner muligheden for at tjekke, om du er til stede i nuet sammen med hende. Om du interesserer dig for de ting, som er vigtige for hende.

2.

Hyggesnakken bruges også som et andet vigtigt værktøj. Din partner har brug for at undersøge dagens oplevelser, som ikke helt endnu er landet. Og der er et dybt ønske om, at du er med til at undersøge dem fra forskellige vinkler. Det er med til, at hun forstår hendes tanker bedre. Hvorfor var Lisbeth havnet i den situation? Var det hendes egen skyld, og kunne hun havde håndteret situationen bedre?

3.

Samtaler som disse giver dig unikke indsigter i, hvordan din partner tænker og fleksibelt løser udfordringer. En fleksibilitet som er sund at besidde for dig og din noget logisk trænede hjerne. For nogen gange er løsningen jo langt fra en lige linje fra A til B. At bevidst kunne se nuanceret på en problematik, giver dig en langt bedre mulighed for empatisk og følelsesmæssigt ansvarligt at kunne løse det. For måske er der en dybere årsag til, at Bjarne fra dit arbejde ikke leverer, som han skal? Eller John ikke bare er en nar, fordi han ikke mødte op til tennis?

Er du med på denne vigtige dans, skabes der for din partner en dybere forbindelse til dig, hvor de små samtaler bliver som lim der binder jeres liv sammen. 

Og det skaber en dyb tryghed og ro inde i din partners nervesystem. 

Roen og trygheden skaber også grobund for, at I kan tale sammen om andre områder der stikker noget dybere. Det kan du læse om i mit forrige nyhedsbrev (link).

Så hermed en kraftig opfordring til at spidse ører, næste gang Lisbeth ikke er glad for sin chef. 

God hygge-samtale.

Kh

//Mikkel

HVIS DIN PARTNER HAR EN UDFORDRING, HAR JERES RELATION EN UDFORDRING

Fire_modellen_tyk.png

DET ER IKKE DIN PARTNER DER HAR ET PROBLEM I JERES FORHOLD. DET ER JER BEGGE.

Når vi er forelskede og på vej ind i en ny relation, har vi en ide om, at vi som par vil kunne tale om alt. Og naturligvis sammen vil løse alle de små bump der vil komme på vores vej. Men et stykke inde i vores forhold ryger kæden pludselig af. Det der startede som en normal samtale, eskalerer hurtigt til en regulær diskussion. Begge har hævede stemmer og et noget uheldigt kropssprog. Og der kommer ord ud af vores mund, vi svor, at vi aldrig ville sige til hinanden. Efter støvet har lagt sig går det op for os, at der er områder, vi ikke er i stand til at tale om, uden at det kuldsejler. 

Vi har en inkompetence i forholdet.

HVAD ER EN INKOMPETENCE I FORHOLDET?

Lad mig give dig et eksempel. Din partner fortæller dig, at der er lavvande på deres omsorgs- og intimitetskonto. Der er behov for din nærhed. Og det er ikke første gang, at det bliver meldt ud. Resultatet er, at alt stritter på dig, og 45 modsatrettede følelser melder sig. Du føler dig måske angrebet, ked af det, uretfærdigt behandlet og misforstået? Måske også en smule skamfuld over at få af vide, at du har misset skiven? Dine reaktioner vælter ud over din partner, og samtalen ender knapt så heldigt. Nu bliver emnet ikke taget op igen, for det er blevet til et minefelt der skaber dårlig stemning mellem jer. Og hvem har også lyst til at have det? Det er jo weekend, og naboerne kommer til skipperlabskovs. 

Hvis I har emner som resulterer i skænderi og tænders gnislen, er det tegn på, at lige her har I ikke de værktøjer der skal til, for at kommunikere hvad jeres behov er overfor hinanden. I har med andre en inkompetence I jeres relation.  

Lad mig lige slå fast, inden du føler dig helt forkert og som en fesen partner. Inkompetencer er helt normalt i de allerfleste relationer. Jeg har mange gange i mit liv stået med en partner, der er endt med DM i mudderkast, tårer eller døre der er smækkede så hårdt, at hængslerne hoppede. Alt sammen fordi vi ikke anede, hvordan vi kunne få den anden til at forstå vigtigheden i et presserende behov. 

At blive bevidst om inkompetencen i jeres kommunikation er meget vigtig, og I skal træne at blive opmærksom på, hvornår den opstår. Heldigvis er det er til at få øje på i kraft af jeres reaktionsmønstre, når I står i suppedasen. Om det så er, at I trækker våben eller flygter skrigende fra samtalen.

Spørgsmålet er så: Hvad gør I med denne nye indsigt. Sammen.

HVEM HAR ANSVARET FOR INKOMPETENCEN?

Den skarpsindige læser vil lægge mærke til, at det sidste ord, jeg skrev i forrige sætning, var ‘sammen’. For da I mødtes, havde I drømme, og sammen ville I løse de bump der ville opstå på vejen. Det ‘sammen’ er, hvad der altid har defineret jeres relation. Uden ‘sammen’ er I bare to mennesker. Hver for sig. Og det gælder stadig, om end det kan føles noget langt væk, når I står i en vederstyggelig samtale, og føler jer gjort forkert eller står med et uforløst behov. 

Det er her, at man skal huske: Det er ikke din partner, der har et uforløst behov. Det er jeres relation der har det. Og sammen har I en inkompetence, som I skal finde en løsning på.

FÅ råd og øvelser til dig – og dit parforhold

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger.

3. RÅD TIL AT TAGE ANSVAR FOR INKOMPETENCEN. SAMMEN.

1.

Træn jer i at komme op i ‘helikopteren’ og se på jeres samtale oppefra. På den måde, kan I sammen blive bevidste om, hvornår samtalen går ud af gevind. Stop den ved at gøre hinanden opmærksom på, når det sker. Sig f.eks.: “Som vi behandler hinanden lige nu, så gavner den her samtale ikke vores relation”.

2.

Bliv bevidst om, i hvilke samtaler det går galt, og hvordan det kommer til udtryk, at I er inkompetente sammen. Tal altid om det i fredstid. Ikke imens kanonerne buldrer, og I har lyst til at kværke hinanden med en billig forlængerledning.

3.

Tal om, hvad I hver især har behov for, når samtalen bryder sammen. Skal I have pause i hvert jeres rum med en kop kaffe? Hoppe på stedet eller trække vejret dybt 4 gange og så give hinanden en krammer?

Husk at der skal lidt mere end to gange i fitnesscenteret før, at man får balder af stål. Det kræver en vis mængde træning før, at resultaterne kommer. Det samme er tilfældet, når I træner i at blive bevidste om jeres inkompetencer. Hav tålmodighed. Nogle dage er bedre end andre. Men hold fast. For når I først bliver opmærksomme på jeres inkompetencer, vil I opleve, at samtalerne løfter jeres forhold til et nyt niveau.

Bon courage.

Kh

//Mikkel