En noget mere feminin tilgang er, at samtalen bevæger sig rundt om emnet, så I bliver klogere på beslutningen. I stedet for at haste direkte til facit. Her undersøges hvilke fordele, ulemper og alternativer, der er.

“Jeg har gået og overvejet, om det måske kunne være en spændende måde at bruge vores ferie på ved at tage til Mallorca i år. Hvad er dine tanker?”

I modsætning til den lineære form åbner den cirkulære kommunikation for, at I kan undersøge jeres tanker og følelser. Det hjælper jer med at beslutte, om alle kan leve med, at Mallorca bliver destinationen.

Fordelen ved denne kommunikationsform er, at der er plads til at belyse emnet fra flere vinkler. Og eventuelt ændre beslutningen, så den lander godt hos alle. Ulempen er, at I kan ende med at cykle rundt og komme på langtur, uden at I kommer til en egentlig løsning, når den skal findes. For der er mange kringelkroge og følelser, der potentielt skal undersøges.

Der er naturligvis situationer, der er mere komplekse. De kan, eller skal, ikke løses med en kort snak henover køkkenbordet — jobskifte, jalousi eller uenighed i børneopdragelse, for eksempel.

Jo mere din partner har adgang til din følelsesliv, jo mere trygt bliver det at være i parforhold med dig. Du skal derfor også være villig til at dele dine tanker med din partner. Ikke kun de positive og festlige følelser, men også når du er bekymret, ked af det eller i tvivl. Husk, at du lige så godt kan være ærlig med det samme. Sandsynligheden for, at din partner kan mærke, at du ikke taler helt sandt, er stor. Deler du ikke, gør du din partner utryg, hvilket er en følelse, der kan få de fleste til enten at gå i flyverskjul – eller eksplodere. Begge resulterer i afstand, som er et af parforholdets største fjender.

Hvis du mærker, at der lige nu ikke er adgang til de dybe følelser, fortæller du det. Så er du nemlig stadig tydelig om, hvad der foregår indeni dig. Sig f.eks.: “Jeg har svært ved at mærke efter, hvad der foregår i mig lige nu. Lad mig tænke over det og vende tilbage”. 

Og ja, du har gættet det. Det er dit ansvar at vende retur. 

Se, nu står det 2-0 til trygheden i jeres parforhold.

Kh

/Mikkel

I det tredje rum er det vigtigt, at I har helt specifikke regler for, hvordan man taler sammen

og ikke mindst hvornår. Det er meget vigtigt, at I er enige om, hvordan samtalen skal foregå, når I mødes. Og at begge parter føler sig set og hørt i reglementet, der aftales mellem jer.

Dette gør, at I begge er medansvarlige for, at det følges. Hvis reglerne ikke er på plads, og er tydelige for jer begge, vil det forhindre optimale forhold. Det svarer til at lave en souflé, uden at nogen af jer kender opskriften, og forventer et flot resultat.

Her er nogle forslag til nogle vigtige spørgsmål, I kan stille hinanden, når I skal lave jeres eget regelsæt:

· Hvor tit har vi brug for at tale sammen?
· Hvordan starter vi samtalen så, at der bliver lyttet? 
· Hvordan vil vi gerne have, at hinanden lytter? 
· Hvornår må der stilles spørgsmål?
· Hvordan vil I gerne have tilbagemelding, når I har fortalt om, hvad der knager? 
· Hvordan må man komme med løsningsforslag til den anden? 
· Hvordan beder man om ‘time out’, hvis samtalen ikke er konstruktiv?
· Hvordan afslutter vi samtalen med hinanden?

På sigt vil reglerne ligge på rygraden, men indtil da vil jeg anbefale, at I får skrevet reglerne ned. Det fungerer også som en form for kontrakt mellem jer, som I, kan huske hinanden på, inden samtalen.

Jeg har oplevet, at for nogle par virker det direkte komisk at skulle opfinde et ‘usynligt rum’ i deres ellers så fine, fysiske etplanshus. For nogle virker det kunstigt at aftale, hvornår man skal tale om udfordringer i parforholdet. Andre føler, at de ikke lige er i stødet, når de er afsat besøgstid i rummet. For hvorfor kan man ikke bare  tage det ad hoc?!

Prøv at se tilbage på de gange, en af jer uvarslet har startet en svær samtale midt i opvasken. Hvor tit er I kommet i mål med et fornuftigt resultat? Årsagen er, at denne type samtaler er drevet af en spand følelser, der ikke længere kan tilbageholdes og derfor må og skal ud. En vigtig samtale i parforholdet, der er begrundet i følelser, har aldrig en heldig udgang. 

Og jeg forstår godt, hvis det kan virke intimiderende at skulle til at tage så bogstaveligt ansvar for de vigtige samtaler i jeres forhold. Men det er nødvendigt, hvis forholdet skal blive ved med at fungere, vokse og rumme jer begge. Som så meget andet handler det om at tillære og skabe sig nogle sunde vaner, der er til fordel for ens relation. 

Held og lykke i det tredje rum.

Kh

// Mikkel