Kære Kvinde,

For nogle uger siden modtog du en mail fra mig (og beklager at fortsættelsen kom så sent – livet kom i vejen), hvor jeg fortalte om måden, mange mænd er følelsesmæssigt opbygget, og vores reaktionsmønster. Hvis du ikke fik læst den, så synes jeg, at du skal gøre det.

LÆS DEN HER

Som lovet i mailen, er her nogle måder du kan begynde at få dybere samtaler med din partner, der gør, at han åbner mere op.

Kære Kvinde,

Denne mail er skrevet for at give dig en bedre forståelse for, hvorfor din partner bruger så få ord, når du spørger ham, hvad der foregår indeni. Se på det som et antropologisk studie af ham, der måske netop nu sidder ved siden af dig i sofaen – og siger knapt så meget.

Når vi mænd kommunikerer, er det med udgangspunkt i et fokus på at komme til pointen – så hurtigt som muligt. Dette ligger indlejret i vores natur. Vi skærer ubevidst alle de unødige kalorier fra, og dermed også mellemregningerne. Det er sådan set ligemeget for resultatet, hvordan han fik fat i de nye vinterdæk. Det vigtigste er, at de nu sidder på din bil. 

Denne måde at kommunikere på, er indforstået blandt hankøn. Vi kan godt se, at der ligger nogle strabadser bag projektet, når der prustes en smule efter, at sætningen er slut. Vi kvitterer med et nik til hinanden, en hånd på skulderen eller et ‘sådan’. Den lille mimik, ord eller håndspålæggelse er vores anerkendelse af, hvad den anden lige er gået igennem følelsesmæssigt. Vi forstår mellem linjerne, at han har været forbi to værksteder og ikke kunne finde boltene til dækkene, og at dette var noget mentalt strabadserende.

‘At blive i sin egen butik’ når vi har svære samtaler med vores partner, er noget af en kunst. For når kritikken rammer, og vi får at vide, at vi ikke har levet op til vores partners behov, har vi en tendens til ubevidst at vade over i den andens ‘butik’. Det gør vi som regel, fordi det er meget sårbart at blive informeret om, at man ikke har leveret op til forventningerne af den person, man er tættest på. Derfor gør vi, hvad vi kan, for at beskytte os selv og langer automatisk ud og går til modangreb. “Du er da heller aldrig omsorgsfuld over for mig!”

Det samme er også tilfældet, når vi skal levere kritik den anden vej. Her kan du komme til at vade med store støvler ind over din partner, og du begynder måske at påpege din partners fejl i stedet for at formidle et klart budskab om det, der virkelig nager dig. Andre gange kan vi også være meget dygtige til at konkludere på vores partners vegne om, hvordan de vil modtage kritikken. Det kunne falde som ordene: “Men det har du jo nok ikke lyst til at ændre på”.

Både når du selv giver og modtager kritik, er det essentielt, at du bliver hos dig selv. For begynder du at defilere over hos din partner, er den konstruktive samtale stort set slut, og der er en god chance for, at det udvikler sig til vrede, frustration og skænderi. Værst af alt er, at I efterfølgende nok skal bruge tid og krudt på at reparere på forholdet igen. Det er anstrengende, og der er en udløbsdato på, hvor tit man gider det, før samtalerne helt forsvinder. Men hvordan kommunikerer du om de svære ting med din partner på bedst mulig vis?

Tit oplever jeg at sidde overfor et par i min praksis, der har glemt, hvorfor de er sammen. Der skete noget på vejen, som gjorde, at de mistede forbindelsen til hinanden. Der blev måske fokuseret på at smøre leverpostejsmadder til afkommet, karrieren krævede alt energien, eller også var der for meget, der var for konfliktfyldt i relationen. Så ‘os’ blev pænt foldet sammen, og lagt bagerst i vasketøjskurven. 

Vi holdt op med at gøre os umage overfor hinanden.

At tage kærligheden for givet, og tro at ens relation er en uudtømmelig brønd, er en farlig strategi at sætte sin lid til. Et forhold kræver, at begge parter tager ansvar for at vedligeholde det. Især når det bliver svært, og livet gør, hvad det kan for at spænde ben. Derfor er det vigtigt, at I husker hinanden på, at I begge er ansvarlige for, at jeres relations tandhjul bliver smurt og efterspændt.

Husk derfor:

At tjekke ind med hinanden tit og spørg, hvordan det går.

Køb den lakridspibe som din partner holder så meget af.

Lad være med at gemme dine utilfredsheder. Fortæl sårbart om dem.

Mind hinanden om, hvad det er i godt kan lide ved hinanden.

Husk at se hinanden i øjnene, kys og kram.

Og ikke mindst leg sammen.

God vedligeholdelse.

Kh

//Mikkel