Jeg møder mange mænd, der leder efter et svar på et simpelt spørgsmål: Hvordan er man egentlig en mand i dag?

Mit svar er lige så simpelt – men det kræver noget af dig: Du skal være præcis.

Det er vigtigt at sige, at du ikke skal forveksle præcision med styrke i den klassiske forstand, som mange mænd er opdraget til. At være stærk – fysisk, økonomisk, karrieremæssigt – er gode egenskaber. Men de fortæller intet om, hvem du egentlig er indeni. Det kan efterlade mennesker omkring dig i utryghed, fordi de ikke ved, hvor de har dig. Styrke uden præcision bliver hurtigt tolket som hårdhed, kontrol og skaber følelsesmæssig afstand.

Din styrke bruges til at tage ansvar for, at kommunikere præcist hvem du er, hvad du kan, og hvor der er plads til forbedringer. Det betyder, at du er bevidst om, hvad du siger, og hvorfor du siger det. Du fremstår ikke som et hårdt, urokkeligt egetræ, der aldrig bøjer sig. Men som en mand, der kan bruge sin styrke til at stå fast i sine meninger, vise sin sårbarhed – og samtidig tage ansvar for at justere, når virkeligheden viser, at noget skal ændres.

Når jeg er præcis, betyder det for eksempel:
– At jeg siger det, jeg mener, fordi jeg har mærket efter, hvad jeg føler.
– At jeg tør indrømme, når jeg tager fejl – og rydder op, undskylder og justerer mig.
– At jeg kan sige: “Jeg ved det ikke” – i stedet for at svare uldent.
– At jeg tør fortælle dig, når du overvælder mig.
– At jeg er villig til at lytte til kritik.

Der er noget i tiden. Flere og flere mænd begynder at mærke, at det, der tidligere fungerede – isolation, tavshed, alene-ansvar – ikke længere er holdbart. Vi er i bevægelse. Vi begynder at stille spørgsmål ved vores relationer, vores formål og vores måde at være i verden på.

Med den bevægelse er der ét centralt spørgsmål, der står frem:

Hvor går du hen som mand, når det ikke bare handler om at optimere din karriere – men om at forstå dig selv, dine relationer og dine følelser?

Det spørgsmål får jeg ofte. Så lad os dykke ned i det: Hvem er en god coach for mænd i Danmark?

I denne artikel får du mit faglige bud – fra mit perspektiv som coach, mandegruppefacilitator og forfatter, der i årevis har arbejdet med mænds identitet, følelsesliv, ansvar og relationer.

I vores kultur har vi gennem generationer haft et ‘disney-illusion’ af, hvordan en relation skal være, føles og se ud. Allerede som børn lærer vi, at prinsen altid rider afsted med prinsessen i solnedgangen, forelskede og lykkelige til deres dages ende.

Men eventyret lærer os intet om, hvordan man håndterer de svære følelser, tvivl og uenigheder, der naturligt opstår i en relation. Spørgsmål opstår som: Er der noget, du mangler, eller har lyst til, men ikke siger til mig? Når du pludselig bliver stille, er det så fordi, du er i tvivl om vores fremtid? Ønsker du egentlig de samme ting i fremtiden, som jeg gør?

Her kommer forholdet – som Bambi – på glatis. For vi er ikke blevet skolet i, at kærlighed også rummer friktion, forskelligheder og øjeblikke af tvivl. Samtidig er vi heller ikke forberedt på, at vores partner til tider har andre følelser og meninger. Følelser og meninger, der ikke nødvendigvis stemmer overens med vores egne forestillinger.

(Artiklen fortsætter nedenunder)

Eksperterne har prøvet i 11 sæsoner af ‘Gift ved første blik’. Hvorfor er det ikke lykkedes dem at gøre parrenes forhold langtidsholdbare? Årsagen er et helt fundamentalt område. Det er desværre det samme område, der gør, at halvdelen af det ‘virkelige livs’ parforhold heller ikke klarer skærene.

Når parret for første gang møder hinanden, er de ikke bevidste om det. De er med det samme gået i gang med en holdsport, hvor en samtalekultur skal opbygges. Den skal ikke kun tage sig af de emner, man er enige om. Den skal også rumme de tvivl, bekymringer og usikkerhed, der naturligt opstår, når to mennesker skal lære hinanden at kende.

I holdsport har vi et ansvar for at få spillet til at flyde og fungere. Når det ene hold scorer, lægger det andet sig ikke ned og græder i grønsværen. De samme vilkår gælder i et forhold. Du skal kunne lytte til din partner. Du skal acceptere at høre, at du ikke altid er perfekt, og at din partner til tider slår sig på dig.

Det er sårbart, når vi mere eller mindre frivilligt stiller op til en svær samtale med vores partner, hvor overskriften er kritik af ens indsats i relationen. Det er de færreste, der fra naturens side klapper i hænderne, når man får at vide, at man ikke har gjort den man elsker ked af det.

For at undgå ubehaget, har vi mange forskellige ubevidste strategier, vi trækker op af hatten i selvpreservationens navn. Ofte bliver modangrebet, at brokke sig eller klage over, at man overhovedet skal finde sig i at modtage kritik.

“Jeg føler mig simpelthen så forkert, når du kritiserer mig.”

“Det er utroligt, at vi altid skal til at tale om, hvor forkert jeg er!”

“Jeg kan åbenbart ikke finde ud af at være i en relation”.

Fokuset er flyttet fra selve kritikpunkterne, til en diskussion om det at få kritik.

Formålet med samtalen er faldet pladask på gulvet, og vi er nu i gang med at etablere en kultur, hvor der ikke er plads til at justere på forholdet. Hvorfor overhovedet forsøge at tale sammen, når samtalen alligevel ender i grøften? Endvidere skal vi bruge dage eller uger til at finde ind til hinanden igen.

(Artiklen fortsætter nedeunder)

I fredags holdt psykolog Trine Hjorth Bønnerup fra ‘Gift ved første blik’ og jeg live kærlighedsbrevkasse under Golden Days festivalen. Her fik vi et interessant spørgsmål: Er forelskelsen nødvendig for en relations langtidsholdbarhed?

Det korte svar er nej. Et forhold behøver ikke antændes af en brændende forelskelse, hvor alt er regnbuer og enhjørninger. Men i vores kultur forventes det, at parforholdet altid begynder som et Disney eventyr. Mange føler sig derfor forkerte, hvis de ikke mærker forelskelsen, når de møder en ny partner. Ofte kan projektet blive dømt ude netop på grund af de manglende sommerfugle i maven. 

Forelskelse er faktisk en form for sindssyge. Vi bliver fyldt med en ursuppe af dopamin, oxytocin og serotonin, der kan få os til at føle, at alting giver mening lige nu. Vi bliver blinde for konsekvenserne af alle vores handlinger. 

Men, når vi bliver ældre, begynder vi at have mere styr på os selv, og vi ved i langt højere grad, hvad vi vil, hvad vi er gode til, og hvor der er plads til forbedringer. Vi står grundlæggende stærkere i os selv. Det betyder også, at kærligheden tit spirer på et helt andet fundament: Vi har samme værdigrundlag, interesser og kan hurtigt mærke en forbindelse til hinanden. Denne forbindelse bliver kun med tiden dybere og stærkere.