1. Hvordan reagerer jeg, når jeg modtager kritik fra min partner, kollegaer eller venner?

2. Har jeg en tendens til at skyde ansvaret over på andre, når jeg bliver kritiseret eller noget ikke går som planlagt?

3. Er der samtaler i mine relationer, som jeg ubevidst flygter fra, fordi jeg ved, at der er ubehag i farvandet?

Med samme iver som I har forberedt turen til norditalien med flybilletter, reservation af hotel og restaurantbesøg, skal I også forberede at der på ferien, skal være plads til vigtige samtaler om jer. Planlæg gåture hvor der er mulighed for stille og roligt at bevæge sig gennem landskabet – og ind på områder hos jer hver især som I gerne vil tale om. Find en god flaske vin frem, når solen går ned, og læg telefonerne til side. I bestemmer hvor og hvordan. Forbered dig ved, at skrive ned hvad det er du vil sige til din partner. Har du brug for mere tid, hvor I bare er jer to? Synes du at tonen bliver lige skarp nok når der er pres på om morgenen? Eller skal din jobsituation måske revurderes?

Sommerferien giver jer muligheden for ikke kun at slippe hverdagen, men også at finde dybere ind i jeres relation og minde hinanden om hvorfor det er, at I har valgt at dele jeres liv sammen.

Ja, det var det hele fra mig. Nu trænger jeg til ferie, så jeg bliver lidt stille den næste måneds tid. Hvis du gerne vil læse eller genlæse mine andre artikler og få inspiration til dig og forholdet, kan du finde dem her. 

Rigtig god sommer og samtaler. Husk solcremen. 

Kh

//Mikkel

Ofte er det ikke det helt store, der skal til. Det kan være, at der er behov for et langt bamsekram eller et par trøstende ord. Måske har din partner behov for at få luftet en bunke tumultariske tanker, hvor du blot lytter uden at komme med løsningsmodeller. 

Kommer der ikke et umiddelbart behov fra din partner, kan du blot gøre opmærksom på, at tilbuddet ikke forsvinder – og at du er tilgængelig hvis et behov skulle opstå.

Det vigtigste er, at du stiller op, når du fornemmer, at din partner har en følelsesmæssig udfordring. For det kan være enormt svært at bede om noget,

når man i forvejen er et sårbart sted. Eller også er det bare uendelig rart, at ens partner tilbyder noget, man ikke vidste man havde brug for; at man fik opmærksomhed.

Bon courage

Kh

//Mikkel

En noget mere feminin tilgang er, at samtalen bevæger sig rundt om emnet, så I bliver klogere på beslutningen. I stedet for at haste direkte til facit. Her undersøges hvilke fordele, ulemper og alternativer, der er.

“Jeg har gået og overvejet, om det måske kunne være en spændende måde at bruge vores ferie på ved at tage til Mallorca i år. Hvad er dine tanker?”

I modsætning til den lineære form åbner den cirkulære kommunikation for, at I kan undersøge jeres tanker og følelser. Det hjælper jer med at beslutte, om alle kan leve med, at Mallorca bliver destinationen.

Fordelen ved denne kommunikationsform er, at der er plads til at belyse emnet fra flere vinkler. Og eventuelt ændre beslutningen, så den lander godt hos alle. Ulempen er, at I kan ende med at cykle rundt og komme på langtur, uden at I kommer til en egentlig løsning, når den skal findes. For der er mange kringelkroge og følelser, der potentielt skal undersøges.

Der er naturligvis situationer, der er mere komplekse. De kan, eller skal, ikke løses med en kort snak henover køkkenbordet — jobskifte, jalousi eller uenighed i børneopdragelse, for eksempel.

Jo mere din partner har adgang til din følelsesliv, jo mere trygt bliver det at være i parforhold med dig. Du skal derfor også være villig til at dele dine tanker med din partner. Ikke kun de positive og festlige følelser, men også når du er bekymret, ked af det eller i tvivl. Husk, at du lige så godt kan være ærlig med det samme. Sandsynligheden for, at din partner kan mærke, at du ikke taler helt sandt, er stor. Deler du ikke, gør du din partner utryg, hvilket er en følelse, der kan få de fleste til enten at gå i flyverskjul – eller eksplodere. Begge resulterer i afstand, som er et af parforholdets største fjender.

Hvis du mærker, at der lige nu ikke er adgang til de dybe følelser, fortæller du det. Så er du nemlig stadig tydelig om, hvad der foregår indeni dig. Sig f.eks.: “Jeg har svært ved at mærke efter, hvad der foregår i mig lige nu. Lad mig tænke over det og vende tilbage”. 

Og ja, du har gættet det. Det er dit ansvar at vende retur. 

Se, nu står det 2-0 til trygheden i jeres parforhold.

Kh

/Mikkel

I det tredje rum er det vigtigt, at I har helt specifikke regler for, hvordan man taler sammen

og ikke mindst hvornår. Det er meget vigtigt, at I er enige om, hvordan samtalen skal foregå, når I mødes. Og at begge parter føler sig set og hørt i reglementet, der aftales mellem jer.

Dette gør, at I begge er medansvarlige for, at det følges. Hvis reglerne ikke er på plads, og er tydelige for jer begge, vil det forhindre optimale forhold. Det svarer til at lave en souflé, uden at nogen af jer kender opskriften, og forventer et flot resultat.

Her er nogle forslag til nogle vigtige spørgsmål, I kan stille hinanden, når I skal lave jeres eget regelsæt:

· Hvor tit har vi brug for at tale sammen?
· Hvordan starter vi samtalen så, at der bliver lyttet? 
· Hvordan vil vi gerne have, at hinanden lytter? 
· Hvornår må der stilles spørgsmål?
· Hvordan vil I gerne have tilbagemelding, når I har fortalt om, hvad der knager? 
· Hvordan må man komme med løsningsforslag til den anden? 
· Hvordan beder man om ‘time out’, hvis samtalen ikke er konstruktiv?
· Hvordan afslutter vi samtalen med hinanden?

På sigt vil reglerne ligge på rygraden, men indtil da vil jeg anbefale, at I får skrevet reglerne ned. Det fungerer også som en form for kontrakt mellem jer, som I, kan huske hinanden på, inden samtalen.

Jeg har oplevet, at for nogle par virker det direkte komisk at skulle opfinde et ‘usynligt rum’ i deres ellers så fine, fysiske etplanshus. For nogle virker det kunstigt at aftale, hvornår man skal tale om udfordringer i parforholdet. Andre føler, at de ikke lige er i stødet, når de er afsat besøgstid i rummet. For hvorfor kan man ikke bare  tage det ad hoc?!

Prøv at se tilbage på de gange, en af jer uvarslet har startet en svær samtale midt i opvasken. Hvor tit er I kommet i mål med et fornuftigt resultat? Årsagen er, at denne type samtaler er drevet af en spand følelser, der ikke længere kan tilbageholdes og derfor må og skal ud. En vigtig samtale i parforholdet, der er begrundet i følelser, har aldrig en heldig udgang. 

Og jeg forstår godt, hvis det kan virke intimiderende at skulle til at tage så bogstaveligt ansvar for de vigtige samtaler i jeres forhold. Men det er nødvendigt, hvis forholdet skal blive ved med at fungere, vokse og rumme jer begge. Som så meget andet handler det om at tillære og skabe sig nogle sunde vaner, der er til fordel for ens relation. 

Held og lykke i det tredje rum.

Kh

// Mikkel

Lad os sammen lave et lille tankeeksperiment.

Hvad hvis du inden en konfliktfyldt samtale ved hjælp af magi, helligånden og voodoo kunne trække dine følelser ud af ligningen. At alle dine uheldige erfaringer fra alle forrige konflikter forsvandt som en 15-årigs Breezer til et halbal. Hvordan ville du så se på den samtale, du skulle have med din partner? Ville den stadig være lige så svær? Eller ville det bare være en samtale mellem to mennesker, der skulle løse en udfordring i deres liv sammen? Lad os blive lidt hængende i den pragmatiske tankegang. Hvis der lå noget og blokerede for din partners behov, ønsker og drømme i jeres forhold, ville du så ikke forvente, at det blev kommunikeret?

Med det tankesæt — kunne du så ikke se konflikten som en mulighed for at justere jeres relation og retning?

Lad det lige marinere et øjeblik.

Imens er der her et par gode grunde til, at du skal se på konflikten som opbyggende for din relation: