Bliv i din egen butik

Ovenfor ser du et billede, som jeg tit tegner for mine klienter. Jeg anvender det, når jeg skal fortælle dem, hvordan de skal tage det mest effektive ansvar for dem selv – og deres relation. Jeg deler den, fordi modellen illustrerer en præcis og enkel måde at huske sig selv på, hvor grænserne for ens ansvar går.

En god måde at se på sit eget ansvar er at forestille sig, at alt, hvad man ved om sig selv — følelser og erfaringer — er samlet i ens egen butik. Herinde har du sat fine glasvaser, krukker og andet fint nips på hylder og reoler. Hver af dem repræsenterer erfaringer, tanker og følelser, du har draget dig gennem livet om dig selv og dine kærlighedsrelationer. Alt fra stort til småt. I butikken er også dit selvbillede og andre oplevelser og erfaringer med dine relationer.

Det er kun dig, der ved, hvad der er i din butik, og hvor tingene er placeret.

Når nogen vader ind i din butik

Når nogen vader ind i din butik med store mudrede støvler, uden at have fået lov, og flytter rundt på dine ting — bliver du naturligvis knotten. Måske endda vred. Du har jo ikke inviteret dem ind!

Dette er et billede på, hvordan det føles, når nogle tæt på én går ind og kritiserer eller dømmer noget. Noget, de hverken har fået lov til eller er blevet bedt om deres holdning til. Eksempelvis: “Du gider jo aldrig at opleve noget nyt”, “Du er altid så uinteresseret i at gøre dig umage i vores relation” eller “Du kan jo heller ikke lide min omgangskreds”.

Din partners butik har samme regler

Den helt samme slags butik med samme regler er hos din partner. Naturligvis med et eget sæt erfaringer, tanker og følelser. Når du går ind i den butik, bevæger du dig over en dørtærskel, og ind i en privatsfære, som ikke er ok. Med mindre din partner har inviteret dig ind og bedt dig om din mening.

Her kommer en lille øvelse, som jeg vil opfordre dig til at prøve af den næste uges tid.

Læg mærke til, hvor tit du er ovre hos andre. Fortæller du dem, hvad du synes om deres handlinger? Bedømmer du dem, eller kommer du med løsninger, uden at du er blevet bedt om det?

Læg også mærke til, hvor andre gør det, og hvad det gør ved dig, dine tanker og følelser.

Næste gang vil jeg give dig råd til, hvordan du kan blive bedre til at blive i din egen butik. Og spørge om lov, inden du besøger andres.

Rigtig god fornøjelse.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

marts 24, 2025oktober 14, 2026

Du er ikke perfekt

Som udgangspunkt ligger det til os mennesker, at vi tit gerne vil fremstå perfekte – især overfor vores partnere. Denne ide er urealistisk. Men vi bærer den ofte ubevidst med ind i de svære samtaler, som forholdet kræver.

Men når vi sidder i samtalen, får vi at vide, at vi ikke har levet op til forventningerne. Så reagerer vi kraftigt følelsesmæssigt. Især hvis perfektionismen er slæbt ind som medpassager. Straks slipper vi ansvaret for at modtage budskabet. Vi vælger at gå i forsvars-modus, trækker offerkortet, eller flygter bare ud af samtalen.

Dette er ikke til fordel for dit parforhold.

Hver dag gør vi alle noget, vi i bagklogskabens (ulidelige) klare skær kunne have håndteret med langt større finesse. Vi snerrer af vores børn, sparker ud efter en due eller kommer med en uheldig sarkastisk bemærkning. En bemærkning, vi godt kan se sårede vores partner. Vi gør det alle – for det er en grundlæggende præmis at være et uperfekt menneske. Ja, det gælder også dig.

Tag dine uperfektheder med i hånden

Ved at være indstillet på, at du ikke er perfekt, kan du lytte langt bedre til, hvad din partner har at sige. For det er i det uperfekte mellem jer, og villigheden til at forholde sig til det, at muligheden for justering ligger. Dette sikrer et langt mere dynamisk og langtidsholdbart forhold.

Så næste gang du skal have en samtale, der kræver, at du bevidst tager ekstra ansvar for din rolle i relationen. Så kan du mentalt indstille dig på at være mere til stede. Endvidere have en større åbenhed til at lytte. Sig følgende til din partner, med overbevisning i stemmen – og du skal nok også lige trække vejret en ekstra gang inden:

“Jeg er fuldstændig klar og villig til at få at vide, hvis der er noget, jeg ikke har levet op til.”

Det kan virke sårbart at sætte egen bagdel i klaskehøjde. Men det viser din partner, at du er til stede i samtalen og tager ansvar. Endvidere påminder det dig selv om, hvad det er, du har sagt ja til at være en del af. Et parforhold baseret på, at begge tager ansvar for at passe på det.

Rigtig god uperfekt samtale(r).

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

marts 24, 2025oktober 14, 2026

Hvordan, hvornår og hvorfor?

Hvordan, hvornår og hvorfor

Kære Kvinde,

For nogle uger siden modtog du en mail fra mig (og beklager at fortsættelsen kom så sent – livet kom i vejen), hvor jeg fortalte om måden, mange mænd er følelsesmæssigt opbygget, og vores reaktionsmønster. Hvis du ikke fik læst den, så synes jeg, at du skal gøre det.

LÆS DEN HER

Som lovet i mailen, er her nogle måder du kan begynde at få dybere samtaler med din partner, der gør, at han åbner mere op.

Hvorfor

Ved din partner, hvorfor at samtalerne om, hvad der foregår inden i ham, er så vigtigt for dig? Jeg antager, at det både handler om, at du gerne vil vide, hvordan han har det – men i den grad også, hvad han tænker om dig og jeres forhold. For når han er stille, bliver du utryg. Det gør dig ked af det, urolig og frustreret, som måske resulterer i, at du ikke altid agerer optimalt, når du har det sådan?

At du har et behov i jeres relation, er ret så vigtigt, at din partner forstår – og at du er tydelig med informationen. Det kunne lyde sådan:

“Skat, jeg bliver enormt utryg, når du ikke deler med mig, hvad der foregår indeni, og bliver i tvivl om du har lyst til at være sammen med mig, når du er stille eller kun siger få ord.“

“Jeg er grundlæggende meget interesseret i hvad der sker inde i dig, men jeg har brug for at du hjælper mig med at sætte nogle ord på. Vil du det?”

Hvordan

Det er vigtigt, at når du stiller spørgsmål, der åbner for samtalen i stedet for din partner kan gemme sig bag enstavelsesord. Træn at undersøge og give plads til undersøgelsen. Her er nogle eksempler:

Åbent spørgsmål: “Hvordan har din dag været?”

Lukket spørgsmål: “Har din dag været god?”

Åbent spørgsmål: “Hvad synes du der gjorde oplevelse særlig for dig?”

Lukket spørgsmål: “Var du glad for den oplevelse?”

Åbent spørgsmål: “Hvad kan du bedst lide ved dit arbejde?”

Lukket spørgsmål: “Kan du lide dit arbejde?”

Du kan sådan set indsætte hvad som helst. Cykelturen, arbejdet, mødet eller drengeturen.

Hvornår

Når du kan mærke eller se at din partner begynder at blive stille, komme med få ord eller sidde uroligt i sædet – er det vigtigt, at du er opmærksom på din rolle, og hvad opgaven går ud på. Giv plads, tie stille og vær tilstede uden at lave grimasser, sarkastiske bemærkninger eller presse for svar. Aftal på forhånd, at du gerne må komme med løsninger til, hvordan I kommer videre i samtalen. Først anerkend (stille og roligt), hvad du oplever:

“Du virker til at blive lidt stille, og jeg forestiller mig, at det er mit spørgsmål, der udfordrer dig lidt?”

Hjælp din partner med at få sat nogle ord på. Det kan både være i form af, at du giver ideer til, hvad et spørgsmål, du godt kunne tænke dig at få.

“Her tænker jeg, at du kunne spørge mig om…?” eller “Må jeg komme med et forslag…?”

Husk at anerkend og bekræft din partner i, hvad der fungerer:

“Det giver virkelig mening, at du føler sådan.”

“Jeg forstår, hvad du tænker meget bedre nu.”

“Tak fordi du deler det med mig.”

Den allerbedste måde at blive god til noget er at øve sammen. Her er daglige tjek-ind (læs mere her) med hinanden anbefalelsesværdigt. Her stikker I en finger i badevandet og mærker hvordan I har det sammen. Du kan starte med at dele ud.

Rigtig god samtale(r).

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

marts 2, 2025oktober 14, 2026

Hvorfor siger han så lidt?

Kære Kvinde,

Denne mail er skrevet for at give dig en bedre forståelse for, hvorfor din partner bruger så få ord, når du spørger ham, hvad der foregår indeni. Se på det som et antropologisk studie af ham, der måske netop nu sidder ved siden af dig i sofaen – og siger knapt så meget.

Når vi mænd kommunikerer, er det med udgangspunkt i et fokus på at komme til pointen – så hurtigt som muligt. Dette ligger indlejret i vores natur. Vi skærer ubevidst alle de unødige kalorier fra, og dermed også mellemregningerne. Det er sådan set ligemeget for resultatet, hvordan han fik fat i de nye vinterdæk. Det vigtigste er, at de nu sidder på din bil.

Denne måde at kommunikere på, er indforstået blandt hankøn. Vi kan godt se, at der ligger nogle strabadser bag projektet, når der prustes en smule efter, at sætningen er slut. Vi kvitterer med et nik til hinanden, en hånd på skulderen eller et ‘sådan’. Den lille mimik, ord eller håndspålæggelse er vores anerkendelse af, hvad den anden lige er gået igennem følelsesmæssigt. Vi forstår mellem linjerne, at han har været forbi to værksteder og ikke kunne finde boltene til dækkene, og at dette var noget mentalt strabadserende.

Sådan kommunikerer mænd

Når mænd justerer vores venskaber, kommunikeres det direkte. “Peter, du skal lade være med at tale sådan til mig en anden gang”. Peter har fattet pointen og forstår, hvad konsekvensen er, næste gang han gør det. Justeringen er slut, og problemet er løst. Måske kvitteret med et lille slag på skulderen efterfulgt af “din hat” og et lille smil. Så er den fis ude af verden.

Er dette så tegn på, at manden er lige så følsom som en lampeskærm eller bare ualmindelig afstumpet? Nej, det betyder blot, at mange af de tanker og undersøgelser, du deler verbalt – foregår indeni ham, og han ser ikke altid ideen i at skulle dele dem. Ligesom mit eksempel med vinterdækkene.

Lad mig lige slå en ting fast, inden at du tror, at mit ærinde er at give den stumme mand immunitet. Denne forklaring er for at få dig til at indse, at stilheden eller de få ord ikke handler om, at han forsøger at skjule noget for dig. Det er ikke tegn på, at han ikke er interesseret i dig, eller ikke vil have dig og relationen. At have færre ord er ikke det samme som, at man ikke vil eller skal dele.

I næste nyhedsbrev vil jeg give dig nogle måder, hvorpå du kan begynde at få noget mere information fra den ‘stille mand’, og gøre dig selv mere tydelig i forhold til ham.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Bliv bedre til at tale sammen

‘At blive i sin egen butik’ når vi har svære samtaler med vores partner, er noget af en kunst. For når kritikken rammer, og vi får at vide, at vi ikke har levet op til vores partners behov, har vi en tendens til ubevidst at vade over i den andens ‘butik’. Det gør vi som regel, fordi det er meget sårbart at blive informeret om, at man ikke har leveret op til forventningerne af den person, man er tættest på. Derfor gør vi, hvad vi kan, for at beskytte os selv og langer automatisk ud og går til modangreb. “Du er da heller aldrig omsorgsfuld over for mig!”

Det samme er også tilfældet, når vi skal levere kritik den anden vej. Her kan du komme til at vade med store støvler ind over din partner, og du begynder måske at påpege din partners fejl i stedet for at formidle et klart budskab om det, der virkelig nager dig. Andre gange kan vi også være meget dygtige til at konkludere på vores partners vegne om, hvordan de vil modtage kritikken. Det kunne falde som ordene: “Men det har du jo nok ikke lyst til at ændre på”.

Både når du selv giver og modtager kritik, er det essentielt, at du bliver hos dig selv. For begynder du at defilere over hos din partner, er den konstruktive samtale stort set slut, og der er en god chance for, at det udvikler sig til vrede, frustration og skænderi. Værst af alt er, at I efterfølgende nok skal bruge tid og krudt på at reparere på forholdet igen. Det er anstrengende, og der er en udløbsdato på, hvor tit man gider det, før samtalerne helt forsvinder. Men hvordan kommunikerer du om de svære ting med din partner på bedst mulig vis?

Hvis du modtager kritik

Træk vejret dybt. Vær bevidst om, at der nu kommer kritik af din person, som betyder, at du kommer til at få følelser, der kan være svære at have i kroppen. Indstil dig yderligere på, hvad du er på vej ind i ved at sige: “Jeg er klar til at høre på, hvad du har af kritik. Fordi jeg er oprigtigt interesseret i, at du er glad i vores forhold.”

Lyt til, hvad der bliver sagt. Stil spørgsmål for at forstå, hvad det handler om, og for at få et klart billede af, hvad det er, du har gjort, hvad din partner føler, og hvordan I sammen kan løse det. Husk, at kritikken kommer, fordi din partner ønsker at justere jeres relation for at løfte den.

Hvis du giver kritik

Tænk dig godt om. Hvad er det, du vil sige og hvorfor, og hvad gør situationen ved dig følelsesmæssigt? Hvad ønsker du, at I får justeret relationen? Bliv i din egen butik, og drop dine antagelser af, hvad din partner vil synes om informationen. Stå ved, hvad du føler.

“Jeg kan mærke, at jeg har brug for, at vi taler mere sammen om, hvordan vi har det. For jeg føler mig ikke tæt nok forbundet med dig i øjeblikket”. Fuldt stop.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Gør jer umage

Tit oplever jeg at sidde overfor et par i min praksis, der har glemt, hvorfor de er sammen. Der skete noget på vejen, som gjorde, at de mistede forbindelsen til hinanden. Der blev måske fokuseret på at smøre leverpostejsmadder til afkommet, karrieren krævede alt energien, eller også var der for meget, der var for konfliktfyldt i relationen. Så ‘os’ blev pænt foldet sammen, og lagt bagerst i vasketøjskurven.

Vi holdt op med at gøre os umage overfor hinanden.

At tage kærligheden for givet, og tro at ens relation er en uudtømmelig brønd, er en farlig strategi at sætte sin lid til. Et forhold kræver, at begge parter tager ansvar for at vedligeholde det. Især når det bliver svært, og livet gør, hvad det kan for at spænde ben. Derfor er det vigtigt, at I husker hinanden på, at I begge er ansvarlige for, at jeres relations tandhjul bliver smurt og efterspændt.

Husk derfor:

At tjekke ind med hinanden tit og spørg, hvordan det går.

Køb den lakridspibe som din partner holder så meget af.

Lad være med at gemme dine utilfredsheder. Fortæl sårbart om dem.

Mind hinanden om, hvad det er i godt kan lide ved hinanden.

Husk at se hinanden i øjnene, kys og kram.

Og ikke mindst leg sammen.

God vedligeholdelse.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Hvordan har du det egentlig?

Tænker du nogensinde over kvaliteten af dine venskaber, og om hvilke ingredienser der gør, at du forhåbentlig har tætte relationer? Det kan naturligvis også være, at det modsatte er tilfælde. At du har svært ved at bibeholde den gode kontakt til dine relationer, og der jævnligt er udskiftning. Måske mærker du, at de venskaber, du har, aldrig rigtigt bliver dybe og særlig personlige. At du i dine venskaber lader som om, at alt er som det skal være – men bag facaden brænder lokummet hos dig.

Den vigtigste ingrediens

Der er specielt en ting, der skal være tilstedet i dine venskaber, der sikrer, at du og dine venner forbliver forbundet og har hinandens ryg. Sårbarheden. Den sørger for, at I kan justere jeres relation, hvis I er gået skævt af hinanden. Men måske vigtigst af alt, gør den, at du har venner, som vil lytte til dine bekymringer, tvivl, glæder og sorger.

Spørg dig selv: Hvad er det, jeg får ud af mine relationer? Føler jeg, at jeg bliver set og hørt? Bliver der lyttet til det, jeg går og bakser med? Kan jeg være afslappet og mig selv, når jeg er sammen med mine venner? Og hvad bringer jeg selv ind i venskabet?

Måske kan du nikke genkendende til det meste, som jeg lige har skrevet. Hvis det er tilfældet, så er det stærkt gået og for Guds skyld, hold dem vedlige. Det kan jo også være, at du sidder tilbage med en lidt tom fornemmelse, og mærker, at der vist er lidt plads til forbedring i dine venskaber.

Det vil jeg gerne udfordre dig på at få gjort noget ved.

Tag samtalen med din ven, og fortæl hvad det er, at du savner i jeres relation, så I kan blive endnu bedre og tættere. Løft røret og få ringet til den ven, hvor jeres venskab af en eller anden grund ebbede ud, og fortæl vedkommende, at du savner jeres venskab. Vær villig til selv at åbne samtalen med de venner, hvor du mangler den byde forbindelse:

“Vores venskab betyder meget for mig, men jeg savner nogle gange at høre, hvordan du egentlig går og har det – for jeg er oprigtigt interesseret i dig og dit liv.”

Gå først og tag teten. Jeg garanterer dig, at det bliver mødt positivt og med et smil.

God samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Ingen gammel mad i køleskabet

Jamen, hvad så med dengang du løj om, hvornår du ville komme hjem?”. Har du nogensinde fået serveret en lignende sætning direkte i ansigtet? Du forsøgte bare at komme med en vigtig pointe til din partner – i et forsøg på at justere jeres relation.

At hente gamle uforløste følelser frem, er en uendelig dårlig strategi. Dels afsporer og fjerner det fokuset fra den aktuelle samtale, I er engageret i. Dels åbner den op for den mulighed i jeres relation om, at det er okay at gå og gemme på sine utilfredsheder. De kan nemlig bruges som ammunition senere, i kampen om at få ret. For det fjerner sjovt nok ikke ens ansvar for den kritik, der uddeles.

Derfor er det meget vigtigt, at du (og din partner) er opmærksom på det, der ligger og ulmer i dig. Få ryddet det af vejen. Mærker du, at der falder en bemærkning, der faktisk gør dig ked af det? Eller at din partner ikke lever op til en aftale? Så er det dit ansvar at få ryddet op. Her taler vi ikke om en uge, at det skal være nymåne og fralandsvind. Nej, det skal ske så hurtigt som muligt. Jo længere du lader følelsen ligge indeni uden at tage ansvar for det, jo mere vokser den i dit system. Til sidst skaber den frustration, vrede eller på andre måder spænder ben for din relation.

Med andre ord: Ryd altid op og lad være med at gemme ‘gammel mad’ i køleskabet. For det garanterer en mental madforgiftning. Ikke alene for dig, men også for dit forhold.

Rigtig god oprydning og samtale

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Kan vi tale sammen?

Forleden dag havde jeg en klient, der fortalte om en samtale, han havde haft med sin partner, der havde overrumplet ham. Han var ikke forberedt på, at hans kone kom stormende med en masse følelser. Den endte i en fuld kollision. Ikke alene krævede det efterfølgende en massiv indsats fra dem begge for at genetablere relationen til ‘normal’. Den havde også efterladt et skår i forholdet, som han var i tvivl om, kunne repareres.

Alt dette skete, fordi der ikke bevidst var tænkt over især to ting, som er essentielle at være opmærksom på, når man vil tale med sin partner om noget udfordrende.

1 - Forbered dig

Som udgangspunkt går du ikke ind i en samtale med et budskab, der indeholder kritik eller mulige følsomme emner for din partner uden, at du har forberedt dig. Tænk over, hvad du vil sige, og hvorfor du vil levere dit budskab. Du skal også tænke over, hvordan du vil bruge dine følelser til at fortælle, hvad du har på hjerte. Så stiger chancerne for, at din partner modtager budskabet positivt. Det kunne lyde sådan her:

“Jeg oplever, at jeg gennem det sidste stykke tid ikke har kunne mærke dig. Det gør mig ked af det og urolig, når du er fjern. Er der noget, der går dig på, som du har lyst til at fortælle om?”.

1 - Forbered din partner

Et menneske, der skal modtage kritik om sig selv eller sin tilstedeværelse i en relation, skal have mulighed for at forberede sig på, hvad der kommer. For det er vældig sårbart at få at vide, at man ikke har levet op til sine egne eller sin partners forestillinger. Det betyder, at du ikke skal kaste store følelser og svære emner hen over middagsbordet, mellem sovs, kartofler og børn. Find et tidspunkt, hvor der er ro, og spørg så, om du må få din partners opmærksomhed.

“Jeg har gået og tænkt på noget, som jeg gerne vil dele med dig. Har du overskud til, at vi taler sammen?”

Husk, hvis det ikke passer din partner nu, så spørg, hvornår det passer. Det kan tænkes, at der lige skal tages nogle indledende vejrtrækninger, inden man er klar til at møde kritik.

Rigtig god forberedelse og samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Puds jeres fælles spejl

Det kan næsten ikke komme som nogen overraskelse for dig: At være i en langvarig relation kræver, at man holder tungen lige i munden. At der skal arbejdes for at holde relationen interessant og elastisk. Så I som par bliver ved med at vokse sammen og forblive relevante for hinanden.

Derfor er det essentielt, at I som par husker at tjekke ind med hinanden hver dag (helst) og tage temperaturen på badevandet. Hver dag, er det ikke lige at presse citronen, tænker du mon?

Se dit forhold som et spejl I skal insistere på militaristisk at vedligeholde. Pudser I det ikke regelmæssigt, begynder der at komme støv, snavs og snask, der sætter sig på overfladen. Dette gør, at I langsomt men sikkert ikke kan se hinanden tydeligt. I mister det klare billede af, hvad der foregår indeni hos jer hver især. Dette kan meget let på sigt blive opskriften på, at I ikke føler jer forbundne med hinanden. Og du kan nok selv regne ud, hvad det ender med.

Der er ingen tvivl om, at en af de største udfordringer for parforholdet er at forhindre hverdagen i at sluge forholdet. Så husk at tage de små samtaler, der ikke skal handle om leverpostejsmadder, tante Lisbeths fødselsdag eller giroindbetalinger. Men om ‘os’.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Du har følelser. Du er dem ikke

Du har følelser – men du er ikke dine følelser

Du er ikke dine følelser. Det er en af de sætninger jeg bruger næsten dagligt, når jeg træner mine klienter i at være til stede i svære samtaler. Måske tænker du, at man ikke kan gøre for sine følelser — og at de naturligvis kommer op, når man taler om svære ting? Hertil kan jeg kun give dig ret.

Men en ting er, at du har følelser, en anden ting er, hvad du gør med dem, og hvor meget de skal bestemme resultatet af dine samtaler.

Når dine følelser har fået taget i dig, og du begynder at tale igennem dem, er den konstruktive samtale næsten med statsgaranti slut. Du er blevet såret af din partners ord, og det er tid til at forsvare dig. Et øjeblik efter flipper din partner ud og reagerer på, at du anklager, bliver vred, defensiv, sarkastisk eller måske begynder at græde. Tillykke, I er kommet absolut ingen steder.

Øvelsen går ud på, at i stedet for at vade ubevidst ind i dine følelser og lade dem tage styringen, beskriver du, hvad situationen gør ved dig. Med andre ord, du flytter følelsen ud af dig selv og lægger dem frem til din partner, så i sammen kan se på, hvad ordene gør ved dig.

Du er ikke dine følelser — men hvad gør du med dem?

Her er et par eksempler:

I dine følelser:

Hold nu k*#’ – skal vi til at tale om det emne en gang til?!

Iagttagelse af dine følelser:

Jeg kan mærke, at jeg får lyst til at beskytte mig selv.

I dine følelser:

Jeg kan jo aldrig gøre noget rigtigt i din verden!

Iagttagelse af dine følelser:

Det du siger, gør mig rigtig ked af det.

I dine følelser:

Nej, for du gør jo aldrig noget forkert og er helt perfekt!

Iagttagelse af dine følelser:

Jeg føler mig virkelig angrebet af dig, og det er svært for mig.

Med denne tilgang kan du og din partner sammen undersøge med et vist overskud, hvorfor du får det, som du gør, og undgå, at samtalerne kuldsejler.

Så næste gang du skal have en samtale, anbefaler jeg, at du trækker vejret dybt, sender din kanariefugl ind og går bevidst ind i samtalen.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Giv din relation et sommereftersyn

Lige om lidt starter sommerferien. Du kan begynde at genfinde glæden — i stedet for at bruge alle døgnets lyse timer bag en skærm, i en butik eller noget helt tredje. Når vi stopper op, sætter os ned i en plastikstol og kigger på vandet — er det også et perfekt tidspunkt til et eftersyn af jeres relation. For det næste stykke tid skal der ikke sættes en kulørt vask over og smøres madpakker, inden alle skal ud af døren.

I kan nu, med et vist overskud, tage jer god tid og få justeret lidt på jeres forventninger og mærke, hvilke behov der melder sig. Det er et yderst godt tidspunkt at få talt om de gnidninger og irritationer, der er dukket op gennem det sidste stykke tid. De trænger til at blive talt igennem.

Syv spørgsmål til sommereftersynet

Her er syv forslag til, hvad der ville være godt at tale om med din partner:

Hvordan synes du, at vores relation har det? Føler du, at vi i dagligdagen er nok forbundne? Føler du, at jeg kunne gøre mig mere umage overfor dig? Føler du, at du får dækket dine behov i vores relation? Hvis nej, hvordan kan jeg støtte dig og dine behov bedre? Er der noget du savner i vores relation? Hvor kunne du godt tænke dig, at vi som par/familie er samme tid næste år?

Husk reglerne for samtalen

Som altid husk på følgende, når I har samtaler:

Vær lyttende, tilstede og undlad at tolke Kom ikke med modindlæg Gengiv det, du hører Afstem med din partner, om du har hørt det vigtige: Fik jeg det hele med? Er der noget, du vil supplere med? Er det rigtigt forstået? Stil spørgsmål, hvis du er i tvivl om, hvad der bliver sagt Skift emne, når I føler, at der er blevet sagt det, der skulle siges.

I kan skiftes til at have ordet. Så det ikke bliver for stor en mundfuld at lytte, før du selv kommer til orde.

Brug de næste par uger, inden du skal iføre dig badetøj og høj faktor. Skriv ned, hvad du drømmer om, og hvor du gerne vil hen med din partner. Men vent lige med at tage snakken til et par dage inde i ferien, så pulsen og skuldrene er faldet mere ned.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

En ting ad gangen. Tak.

En ting ad gangen. Tak

Når jeg sidder i min praksis og taler med par, oplever jeg tit, at én af årsagerne til, at deres kommunikation kuldsejler, er at der kører en myriade af emner i samme samtale. Vi taler ikke blot om, at den ene ikke føler, at der bliver hjulpet nok derhjemme, men den manglende lyst til store familiemiddage med svigermor bliver også nævnt. Det hele toppes så af med en efterlysning af mere intimitet og nærvær i hverdagen. Udfordringen er, at det skaber et dilemma for den, der sidder i den modtagende ende. Hvordan skal partneren vide, hvad der er vigtigst, hvad der skal tages stilling til, og hvad der måske skal arbejdes på at ændre?

Tillad mig at male et billede for dig ved at bruge en lille tennisanalogi. Når man sætter et parti i gang, serves der naturligvis kun med én bold. Det er af den simple årsag, at hjernen ikke kan koncentrere sig om mere end én gul ting, der kommer farende. Man kan ikke positionere sig rigtigt, få den korrekte fodstilling og skyde bolden retur, når der kommer endnu en bold i høj fart mod dig. Det samme gælder, når det kommer til samtalen: Hvis du vil have, at din partner skal lytte godt efter, så skal du vælge det emne, der fylder mest. Dette giver din partner mulighed for at reflektere over, hvad du har på hjertet og pladsen til at stille de rigtige spørgsmål.

‘Jamen, betyder det så, at jeg ikke må have flere ting, jeg gerne vil tale om?!’ kunne du måske fristes til at tænke. Jo, du må i teorien have en lang liste af emner, der har fyldt indeni, men du bliver nødt til at respektere, at du sidder overfor et menneske, der simpelthen ikke har båndbredden til at levere svar og løsninger på alting samtidigt. Når et emne er talt færdigt (eller lagt til side til senere undersøgelse), kan du spørge, om der plads til en ting mere.

Når du bliver tvunget til at tale om en ting af gangen, giver det dig også mulighed for at mærke hvad, hvorfor og hvordan, du gerne vil tale om emnet. Det skaber meget bedre samtaler mellem dig og din partner, som også resulterer i, at der potentielt er overskud til at tage næste punkt på listen.

Rigtig god samtale… om én ting af gangen.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Hvad kunne du godt tænke dig?

“Jeg troede da, at du elskede at tage til Tenerife med min søster?!”. Når vi har været i en relation i længere tid, kan det ske, at vi begynder at tage hinandens behov for givet. Vi antager slet og ret, at vi kender vores partner så godt, at det ikke længere er nødvendigt at spørge ind til hinandens behov. For vi ved jo med sikkerhed, at vores partner ikke gider at spise frokost med Niels og Julie, og hader desuden laks.

Eller gør vi?

Det kan ikke undgås, at vores præferencer ændrer sig i løbet af livet. Vi er ikke den samme person, som vi var for bare få år siden. Alder, job, venner, miljø og ikke mindst vores partner gør, at der opstår nye interesser, og derfor nye behov. Men vi har en tendens til løbende at glemme at tjekke ind med hinanden. Det kan der naturligvis være flere grunde til. Måske kan du ikke overskue, at der potentielt ligger en konfliktfyldt samtale i, at sommerhuset ikke trækker længere på samme måde? At behovet for, at ferien er blevet mere end at sole sig på en ferieø i Spanien? Eller også har du måske selv glemt at mærke efter og tage ansvar for, om du egentlig får dine egne behov opfyldt?

Sådan taler I om behov i parforholdet

Derfor er det vigtigt at huske, at forventningsafstemme med hinanden, inden der bliver købt flybilletter, inviteret til middag eller købt ny sofa. Sæt jer ned, mærk efter og tal om, hvad I hver især har af behov, og hvad for eksempel ferien skal indeholde. Hvad går I og drømmer om, og hvorfor er behovet opstået? Respekter hinandens taletid og giv plads til, at I kan tale ud. Drop grimasserne, de himmelvendte øjne eller sarkastiske bemærkninger, når du finder ud af, at din søster ikke er inkluderet i planerne. I stedet spørg ind og lyt til, hvad der har ændret sig og hvorfor.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Kan du høre hvad jeg siger?

Hvilke ingredienser skal der egentlig til for, at en samtale om potentielt sårbare emner, bliver ekstraordinært gode? At man går fra snakken med en følelse af at være blevet set, hørt og forstået og mere bevidst om sig selv og sin situation.

Der skal hovedsagelig to ingredienser til: Ti stille, og lyt aktivt.

Interessant nok kan de to ingredienser være svære at mestre. Især når du sidder overfor et menneske, der har noget på hjerte. Der går ikke mere end to sekunder før, at løsningerne bliver lagt frem på bordet. “Jamen, hvis du er stresset, så skal du da bare lave mindre!” eller “Ej, hvorfor går du ikke bare fra ham/hende og finder en ordentlig kæreste? Det er jo spild af din tid!”

Men det er sjældent, at andres hurtige konklusioner brygget ud fra egne (ikke altid gode) erfaringer, bliver aha-oplevelse for den modtagende part. Og efter at man har siddet igennem ens samtalepartners dundertale om ‘nemme’ løsninger, kan det føles som en noget tom omgang. Du er overhovedet ikke blevet klogere på dig selv, situationen eller er kommet tættere på en løsning. For uanset hvor mange gode og velmenende råd du får, er det kun løsninger, der kommer indefra. Det er dem, du selv bevidst tager, der rykker dig.

Sådan bruger du de to ingredienser.

Ti stille

Når du er i en samtale, så gælder det om at flette næbbet. Du lader den, der taler, få plads. Alle dine gode ideer og sammenlignelige situationer, du har haft i dit eget liv, er komplet underordnede. Det underminerer kun modtagerens budskab og risikoen for, at følehornene bliver trukket tilbage er store.

Du skal samtidigt være fysisk tilstede. Se på den, du taler med i øjnene og vis, at du er 100 procent til stede. Selvom du føler, at du er en mester i at multitaske — læg det. Sid ikke med et halvt øje på Instagram eller find en opskrift på bananbrød. Lige nu er der kun én ting, der er vigtig: At du får den rigtige information, og at du stiller dig til rådighed for at finde en løsning.

Lyt aktivt

Der er forskel på at høre, hvad nogen siger og at lytte efter. Når man kun hører efter, imens en anden taler, er der dele af ens opmærksomhed, der flagrer rundt inde i ens egne tanker. Man er fra starten ubevidst i fuld gang med at drage konklusioner, finde lignende situationer fra eget liv og selvfølgelig også løsninger.

Når man lytter, er man bevidst til stede og er opmærksom på, hvad der bliver sagt, hvordan det bliver kommunikeret og ikke mindst hvorfor. Den aktive del af lytningen handler om, at man stiller spørgsmål for at få yderligere informationer. Det gør, at man selv forstår situationen bedre. Men det hjælper også den anden med at se tingene fra flere perspektiver og blive bevidst om eget ansvar og egne følelser. Og her er de kendte hv-ord intet mindre end geniale til at få udfoldet samtalen. Det kunne for eksempel være:

Hvornår skete det?

Hvad skete der helt præcist?

Hvorfor skete det?

Hvad gjorde du så?

Hvordan fik det dig til at føle?

Hvad kunne du godt tænke dig, at der skulle ske?

Hvordan tænker du bedst, at det kan lade sig gøre?

Og sidst men ikke mindst kan du altid spørge pænt: Hvordan kan jeg hjælpe dig?

Ja, så er det bare at komme i gang. God fornøjelse med at have samtaler, der forbinder dig tættere med venner, familie og ikke mindst partner.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Husk at banke på inden du går ind

Husk at banke på før du går ind

Tænker du nogensinde på, hvor vigtig samtalen i relationen er? I hverdagen er det jo bare det værktøj, vi bruger, når vi skal bede om smørret, sikre at chaufføren drejer til venstre i stedet for højre. Eller aftale hvem der henter efter fodboldstævnet, så afkommet ikke selv skal vade 25 kilometer.

Når man har en god samtale, skal man respektere hinandens ‘rum’ – eller ‘butik’ som jeg kalder det. For herinde har man gennem livet samlet og stablet alle sine personlige erfaringer, tanker, refleksioner og følelser. Det er med andre ord ens selvopfattelse, og det vil man jo som udgangspunkt kere en del om.

Forestil dig at du sidder inde i din ‘butik’, og pludselig flåes døren op. Ind kommer din partner stavrende rundt med store mudrede støvler og vælter dine ting ned af hylderne, som du så møjsomt har opstillet. Det er den følelse, man sidder med, når ens partner kommer med anklager om måden man er til på i relationen. Lad mig give dig et par eksempler på hvordan det kunne lyde:

“Jamen du har jo ikke lyst til at forbedre dig”

“Du er altid så uinteresseret i mine veninder”

“Ej, hvor er du bare vred at se på!”

Ja, man kan næsten mærke, hvordan kæberne spændes.

Bliv i din egen butik

Her kommer der et par øvelser, som hjælper dig til at blive i din egen butik og samtidig træner dig i at banke pænt på, hvis du gerne vil have din partner skal deltage i en ligeværdig, respektfuld og potentiel sårbar samtale.

Vær opmærksom på, hvad der er din oplevelse af virkeligheden, og hvad der er din partners. I stedet for at stemple samtalen med dine konklusioner, så træk vejret, og spørg om dine observationer holder.

Den dårlige måde:

“Jamen, du har jo ikke lyst til at forbedre dig!”

Den gode måde:

“Jeg sidder med fornemmelsen af, at du ikke har lyst til at arbejde på vores forhold. Er det bare mig, eller er der noget om det?”

Den dårlige måde:

“Du er altid så uinteresseret i mine veninder”

Den gode måde:

“Det føles i mig som om, at du ikke har en interesse i mine veninder. Mærker jeg forkert?”

Den dårlige måde:

“Ej, hvor er du bare vred at se på!”

Den gode måde:

“Du virker meget vred på mig lige nu. Har du lyst til at fortælle mig, hvad der foregår inde i dig?”

Bank på når du går ind

Når du vil på tale med din partner om noget, der kan være svært, skal du altid spørge om tilladelse til at starte på samtalen. Der er ingen, der bryder sig om et bagholdsangreb.

Her er et par eksempler på, hvordan du kan gøre:

“Jeg har tænkt lidt over måden, vi taler til hinanden på, som for mig bliver lidt for hård. Ville du have overskud til, at vi tog en snak om det?”

“Jeg fornemmer, du virker til at være lidt distanceret for øjeblikket. Jeg tænkte på, om du ikke har lyst til at tale om det?”

Ja, så har du og din partner lidt at tage jer til i påsken.

Rigtig god samtale… og påske

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Hej. Skal vi lege?

Det er vigtigt, at I som par ikke glemmer at lege. Og når jeg skriver lege, så mener jeg det i ordets bogstaveligste forstand. Om det er at spille tennis, gå til lancier, putte ærter i hinandens næser, eller lege fangeleg i frottésokker, er sådan set underordnet. Det handler om, at I bevidst flytter jer væk fra ‘det praktiske rum’ i jeres forhold. Derinde hvor der er et skrigende barn, der skal presses ned i et par overtræksbukser, og hvor der skal afleveres halvårsbudgetter og steges frikadeller.

Er legen ikke til stede, risikerer I at miste en meget vigtig komponent i relationen: Letheden.

Det indre barn og letheden

Når vi leger, finder vi blandt andet vores indre barn frem, som vores voksne ‘jeg’ har så evig travlt med at få gænget ned i kælderen. Hæmningerne og paraderne lægges lidt på hylden. Vi griner, råber, skvatter og driller. Selvkritikken får en fortjent pause, og selvironien bliver støvet af. Vi kan være… ja, uperfekte sammen.

Det giver os som par flere fordele. Først og fremmest kan vi lettere komme ud af en tung samtale og meget hurtigere bevæge os over i et noget lettere sindelag. For vi kan se på de ting, der lige er blevet sagt med mildere øjne og forstå, at vi bare er to mennesker, der gør vores bedste. “Hold da fest, der blev vi da godt nok uvenner, hvad!?”.

Legen giver også overskud, og gør det muligt for os at se lidt lettere på knapt så sjove situationer. At vi kan finde smilet frem, når vi sidder med uventet stor regning for en ny kofanger, eller når den fyldte gryde med minestrone rammer gulvet to minutter før aftensmaden. Pyt!

Spørg hinanden, om I hver især føler, at I leger nok sammen? Hvis ja, tal om, hvad det gør for jeres relation? Og ikke mindst, om der mon ikke er plads til lidt mere spas i hverdagen?

Sæt i gang.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

december 2, 2024oktober 14, 2026

Sådan giver du en undskyldning, der rummer noget

‘Undskyld’ er måske et af det mest kraftfulde og sårbare ord, du kan bruge overfor din partner. Det bliver tit brugt i sin mest lette form, som når man for eksempel støder ind i sin partner i mellemgangen, hvor begge har retning mod toilettet. Når man afbryder midt i en sætning. Eller hvis man har købt kylling i supermarkedet i stedet for den aftalte helleflynder.

Men vi glemmer, at ‘undskyld’ også skal bruges i sin mest dybfølte form, når det handler om at genoprette forbindelsen til hinanden i relationen. For der opstår selvfølgelig situationer, hvor vi er gået over en grænse, har brudt tillid og har handlet, så vores partner ikke føler sig forbundet til os.

Det er her, at der skal falde et ‘undskyld’, der kan mærkes. Ikke et ‘ups, købte kylling i stedet for et fisk-undskyldning’. Men en dybtfølt anerkendelse af at du ikke har levet op til din partners forventninger. Man må ALDRIG (ja, det skal skrives med stort) bede om forladelse med en efterfølgende argumentation om, hvorfor du handlede, som du gjorde, for det devaluerer intentionen. Og lige nu handler det ikke om en selvbestaltet benådning af din egen eksistensberettigelse i forholdet.

Det kan være sårbart at give en undskyldning

Lad os lige slå en ting fast med syvtommersøm: Det kan være meget sårbart at skulle levere en undskyldning. For tænk nu, hvis din partner blot ventede på at eksponere det dårlige menneske, du er, for endelig at kunne smide dig for porten. Av.

Det kræver en bevidst indsats at sætte sin egen bagdel i klaskehøjde og tage ansvar for situationen. Men det er essentielt, at du er i stand til at lægge dig fladt ned og vise, at du forstår, at du er en del af et partnerskab hvor du tager ansvar for dine handlinger. Og en undskyldning, der kommer fra et autentisk sted, kan deeskallere en situation og hurtigt gøre, at I forbinder jer igen. Stikker du halen mellem benene, kommer der potentielle repressalier. Måske i form af en kold skulder i sengen eller en spids bemærkning, når du mindst venter det.

Sådan giver du en god undskyldning

Når du giver en undskyldning med tyngde, skal det ikke foregå, når der bliver skåret løg, strøget bukser, eller imens ‘Hus til halsen’ kører i baggrunden. Du vælger et tidspunkt, hvor I begge har fokus. Vær til stede, læg telefonen væk, og se din partner i øjnene.

“Jeg har noget, jeg gerne vil sige til dig, som er vigtigt for mig, at du skal vide.”

“Jeg er oprigtig ked af det, jeg gjorde. Det er ikke den måde, jeg har lyst til at være på i vores relation og slet ikke over for dig. Det har du ikke fortjent, og det må du undskylde.”

Giv plads til dine ord kan få plads til at blive modtaget. Bliv i det, og stop dig selv for at fylde flere ord på, men vis at du mener det, du lige har sagt. En rigtig god opfølger er at toppe op med følgende spørgsmål:

Hvad kan gøre for dig for at gøre det godt igen?

Her er det meget vigtigt, at du tager ansvar for, hvad svaret er. For det skal følges til dørs. Og her håber jeg naturligvis, at du kan regne ud, at der er grænser for galskaben. Vi skal helst ikke ud i offentlig udskamning eller urimeligheder. Men et meget langt kram, en indsats for at det ikke sker igen, eller en justering i din måde at være i relationen på, er inden for skiven.

Rigtig god undskyldning.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

november 21, 2024oktober 14, 2026

Lige nu handler det ikke om dig

Her kommer en lille kærlig opsang til dig, der skal modtage kritik.

Når din partner skal fortælle, at du ikke har levet op til forventningerne, har en bekymring, eller står med en følelse af ikke at være forbundet med dig, kan det være rigtig svært og meget sårbart at levere budskabet. Der skal tages nogle dybe indåndinger og tænkes en hulens masser tanker, inden man tager ansvar for at starte en sådan samtale.

Noget der hurtigt kan kuldsejle og skabe en hurtigt eskalerende konflikt, er, hvis du lige efter at du har modtaget budskabet, reagerer med dine følelser. “Jeg bliver simpelthen bare så ked af, at du anklager mig for det!”

Dit følelsesudbrud betyder grundlæggende, at din partners budskab mister sin tyngde og ikke får plads til at blive hørt og anerkendt. Lad mig skynde mig og skrive, at din reaktion ikke er mærkelig. Er vi ubevidste om, at vi i en samtale, hvor der kan komme kritik, sker det hurtigt, at vi bliver vores følelser, i stedet for at have dem.

Vi hopper uden at lægge mærke til det på automatpilot, og beskytter os selv imod angreb på vores person. For hvem har lyst til at få at vide, at man ikke lever op til ens partners forventninger?

Pak dine egne følelser væk for nu

Så næste gang du ved, at du skal have en svær samtale, eller bliver advaret om at der er en på vej, så tænk over følgende:

Din partner har brug for at fortælle dig noget, som ikke nødvendigvis er specielt let at levere til dig. Det betyder, at du bliver nødt til at pakke dine egne følelser væk for nu. For det handler ikke om, at du skal have lov til at forsvare dig, men om din partner kan levere sit budskab. Det er helt naturligt, at du mærker frustration, magtesløshed, vrede eller sorg, når du får kritik. Men træn dig i at tilsidesætte dem, for selvom det ikke føles sådan, giver samtalen plads til, at din partner kan justere jeres relation med din hjælp. Dette skal der gives plads til. For ellers kan jeres forhold ikke blive ved med at vokse og sikre, at I begge kan være i det.

Nu må dine følelser gerne fylde

“Men hvad så med mine følelser?” forestiller jeg mig, at du tænker. Bare rolig, de skal nok få taletid. Efter at din partner har fået talt ud, skal der gøres plads til at du kan fortælle, hvad jeres netop afsluttede samtale gjorde ved dig.

Du kunne for eksempel kommenterer samtalen ved at sige:

“Jeg kunne mærke, at det, du sagde, fik en masse vrede op i mig.”

“Da du sagde, at jeg ikke havde levet op til, hvad du forventede, følte jeg en stor sorg.”

“Jeg havde virkelig lyst til at løbe ud af døren.”

Nu kan I sammen undersøge i ro og mag, hvad der mon ligger bag de følelser. Hvem ved, måske opdager du noget nyt om dig selv og måden, du reagerer på?

God samtale.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 5, 2024oktober 14, 2026

Hvad skal der til for at være i et parforhold?

Hvad skal der til for at være i et parforhold

Selvfølgelig ved du det. Det handler jo om at elske og støtte hinanden, bygge en smuk hverdag sammen med hus, søde velbalancerede børn og solfyldte sommerferier med kold rose og badevinger. Sådan. Sæt i gang. Men det er naturligvis ikke altid lige let. Var det, ville der ikke være en skilsmisserate, der ligger og prikker mod de 50%.

Så hvad er det, der går galt for mange par?

Der er naturligvis en række årsager. Men den første fejl, vi begår, er ikke at få forventningsafstemt, hvad det vil sige for os hver især at være i et parforhold.

Vi får for eksempel ikke talt om:

· Hvordan har vi brug for at blive set og hørt for at føle os elsket og ønsket?
· Hvor ser vi vores egne blinde vinkler?
· Hvordan tager vi af vores konflikter, ikke hvis, men når de opstår?

Men denne type samtaler tænker vi ikke specielt meget på, når hverdagen ruller. Og hvis vi gør, har vi ikke specielt meget lyst til at pille ved den slags. Og slet ikke, når vi lige har mødt hinanden og bogstavelig talt er marineret i en lykkerus af hormoner. Og hvorfor også ødelægge den gode stemning og drømmen, som I endelig har fået lov til at være en del af. Nej, det tager vi løbende. Og selvfølgelig kan vi det, for vi er jo opsat på at elske og støtte hinanden. Men når man først er dybt inde i en relation med hverdag, madkasser og giroindbetalinger, falder vi hurtigt ned i mønstre, hvor denne type samtaler kun bliver endnu sværere at få prikket hul på. Men manglen på disse vigtige samtaler svarer lidt til at tisse i bukserne. For det har dyrebare konsekvenser ikke at have en fælles forståelse for, hvad parforholdet er for en størrelse.

Til det etablerede par

Har I ikke haft de samtaler, er det bestemt ikke for sent. Aftal et tidspunkt, hvor I kan sætte jer ned uforstyrret med en kop varmt og tage temperaturen på hinanden og relationen. Ud over de spørgsmål jeg stiller længere oppe i teksten, er her en anden portion, som er gode at stille til hinanden:

· Hvordan synes jeg, at vores relation har det på en skala fra 1-10?
· Hvor drømmer jeg om, at vores forhold er på vej hen?
· Hvor kunne jeg godt tænke mig, at vi blev bedre til sammen?
· Hvordan ser du, at jeg kunne blive bedre til at se dig?
· Hvordan kunne jeg godt tænke mig at blive mere tanket op i vores relation?

Giv plads til, at I hver har taletid på måske 5 eller 10 minutter, hvor den anden lytter efter og stiller spørgsmål ind til svarene. Og husk nu, at det er forbudt at komme med kommentarer. Når den ene føler sig færdig, er det den andens tur.

LÆS OGSÅ: Sådan får du de bedste samtaler med din partner

Til det nye par

Hvis I gerne vil fremtidssikre jeres forhold, er det vigtigt, at I fra starten er villige til at have denne type samtaler. Fordelen er, at I er i ‘fredstid’ og har et stort overskud til at lytte til hinanden, og at I stadig er meget åbne for hinandens behov og kan forme jeres relation, mens mørtlen er våd. Udnyt den chance. Vær nysgerrig på hinanden, og spørg ind, hvis du er i tvivl om, hvad der ligger i svarene.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 5, 2024oktober 16, 2026

Hvad er det med mænd og følelser?!

Jeg hører tit denne sætning, når jeg coacher mine mandlige klienter: ”Jamen, jeg er jo bare dårlig til det der med følelser.” Mange mænd har som udgangspunkt en forestilling om, at de er naturligt genetisk underbemidlede, når det kommer til at tale om eller vise deres følelser. Og selvom det måske ville give carte blanche til at slippe ansvaret for sig selv og sin relation, er jeg nødt til at skuffe dig, der krydsede fingre for den model.

Vi mænd er udstyret med den samme mængde følelser som vores kvindelige modpart. Vi er lige så meget i stand til at være bekymrede, passionerede, eksalterede… ja, indsæt selv her. Men for mange hankøn handler det om, at følelseslivet aldrig er blevet trænet til at udtrykke, hvordan vi har det indeni. Der er blevet lagt en fin asfaltering over den slags pjat.

Og det er der nogle helt lavpraktiske årsager til.

Måske er du som barn ikke blevet mødt i dine følelser som at være bekymret, bange eller angst for lejrskolen, tandlægen eller den store dreng fra 7a. Måske har du fået at vide, ‘at sådan en sej dreng ikke skulle spekulere over den slags’. Og hvis du nok gange får at vide, at dine følelser ikke har nogen validitet, ja, så resulterer det i, at følelserne bliver pakket væk. For en dreng som dig skal jo tydeligvis ikke have sårbarheder. Det bliver set som en svaghed. Og så har vi balladen.

På et tidspunkt møder vi en partner, der er rimelig ivrig for at vide, om vi har lyst til at bruge livet sammen med dem. Og lige netop her er et afvigende og uklart svar ikke en mulighed. Men bare rolig, hjælpen er inden for rækkevidde.

En øvelse for mænd, der vil åbne op for følelserne

Her er en lille øvelse til at begynde og give dine følelser lidt mere plads. Er du så heldig at have en

partner, så aftal at tjekke ind med hinanden, når I kommer hjem, og sammen gøre status på dagen. Var

din dag god? Hvis ja, hvad var det så, der gav dig den følelse? Blev du glad for, at du fik ros af chefen?

Fik det dig til at føle dig kompetent? Havde du en god snak med Kevin fra produktionen? Var samtalen

god, fordi du følte, at han lyttede til dig, og det gav dig en fornemmelse af at være vigtig? Eller var det

en god fornemmelse at hjælpe Kevin med hans udfordring?

Det er en god ide at bede din partner om at spørge stille og roligt ind til dine oplevelser. Men bed hende om at træde på bremsen, hvis hun bliver for ivrig på dine vegne. Det er i starten i dit tempo, og du skal nok selv tage ansvar for din egen træning.

Ved at begynde at undersøge hvorfor dine følelser opstår, træner du dig langsomt, men sikkert i at

åbne og give luft til dit følelsesliv. Og med tiden bliver du bedre til at have både dybe og svære

samtaler med din partner. Men mere om det en anden god gang…

God træning.

Vil du øve dig sammen med andre mænd, så kig på Hanklubben, min mandegruppe i København.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 5, 2024oktober 14, 2026

Ups. Nu gør du det igen.

Ups. Nu gør du det igen

Et nyt år giver os blod på tanden til at ville ændre en adfærd i vores liv, hvor vi godt ved, at der er plads til en opgradering. Det kunne være at stoppe med at stikke en plade Marabou ind i munden efter aftensmaden. Tage løbeskoene på og så faktisk bruge dem til det, de er lavet til. Eller skrue ned for online-shoppingen. For hvem har i virkeligheden brug for en ny hårtørrer med bluetooth?

Men vi vælger tit nytårsfortsæt, hvor vi kan se den fysiske forandring. Et mindre bildæk om mavsen, eller måske en smule flere penge på kontoen i slutningen af måneden? Fortsættet handler dog sjældent om at ville ændre på vores karakter. For det kan kræve noget at kigge indad og tage ansvar for, at der er plads til forbedringer.

Sæt ord på dit mønster

Prøv lige at trække vejret, og mærk efter. Hvor har du et mønster, som du godt ved, har det med at spænde ben for dig? Måske kan du se dig selv i et af disse dilemmaer:

· Går du ind i en samtale med en nej-hat på?
· Lader du ikke andre tale færdigt, inden du kommer med dine gode ideer eller løsninger?
· Føler du ikke, at du tager dine egne behov seriøst?
· Måske er du for hård ved dig selv, eller er du din egen værste kritiker?

Ændr dit mønster

For at dit mønster kan ændre sig, er du nødt til at træne det bevidst. Skriv i én sætning, hvad det er du vil ændre. Hav det liggende på et stykke papir ved din computer, i din bil eller ved sengen. Bed sågar din telefon om at påminde dig hver morgen.

Vær opmærksom på det, du vil ændre, når du går ind i situationer, hvor du ved dit mønster dukker op. Opdager du, at du er i gang med at gøre, som du plejer, så sig det højt: “Hov, der gjorde det igen.” Bed de mennesker omkring dig, du føler dig tryg ved, at prikke dig blidt på skulderen, når du falder i. Og så husk at have tålmodighed med dig selv. Man laver ikke en souffle i første hug.

Du vil opdage, at når du har et opmærksomt blik på det, du gerne vil ændre, begynder du inden længe at kunne ændre på dit mønster. Og så kan du indsætte et nyt, der er langt mere givende for dig og dine omgivelser.

Rigtig god mønster-jagt og godt nytår. Jeg hepper på dig!

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 5, 2024oktober 14, 2026

Skal jeg smide skoene?

Hånden på hjertet. Vi er ikke altid lige gode til at være mentalt forberedte, når vi skal have samtaler med vores partnere. Nogle gange bliver der lyttet med et halvt øre samtidigt med, at instagram tjekkes. Andre gange går vi straks i løsningsmodus, og informerer om, hvordan den ged skal barberes. Og den strategi er ikke god. For hvor mange gange har du selv taget en beslutning, fordi du fik at vide af din partner, at du bare skulle finde et andet arbejde, hvis det du havde, gjorde dig stresset?

Kommer din partner til dig med en bekymring, tvivl eller et uforløst behov og vil tale, er det vigtigt, at du tager ansvar for at opfylde det ønske. Husk, at hvis du mærker, at du ikke kan have en samtale lige nu, så meld det ud og sig, hvornår der er overskud på tale-kontoen.

Når du skal have en samtale, er din fornemste opgave at sikre, at din partner føler sig set og hørt. At du giver plads til, at der kan undersøges et behov eller en udfordring (vi coaches kan godt lide at bruge det ord i stedet for ‘problem’). Og at de konklusioner, der bliver fundet frem til, kommer fra din partner selv. Med din hjælp selvfølgelig.

Men det kan kræve træning at gå bevidst ind i samtalen. Så her er mine tre råd til, hvordan du mentalt kan træne dig i at være mere tilstede, når du skal tale med din partner.

1 · Vær nysgerrig

Sammenlign din interesse for samtalen, som var det første gang, du skal på besøg i din partners hjem. I kraft af at du aldrig har været der før, ved du heller ikke, hvad der venter dig bag hoveddøren. Gad vide hvilken tv der hænger i stuen? Mon der er et barskab? Bliver væggen prydet med en plakat af Monets anemoner, eller har din partner strukket sig lidt på kunstfronten?

Dette er en god måde mentalt at tilgå jeres samtale på. Vær åben og nysgerrig om hvad din partner har at sige. Du ved ikke, hvad der gemmer sig bag den næste sætning. Eller hvor det leder hen, når du giver plads til at gå en smule på opdagelse.

2 · Vær ydmyg

Når man er på besøg et nyt sted, følger man også en vis etikette. Tænker, at du har jo pli nok til ikke at vade ind med store mudrede støvler på det hvide berber tæppe. Og du åbner nok heller ikke døren til soveværelset, og smider overtøjet på sengen uden at få lov. Du viser ydmyghed, og venter pænt til, at du har fået anvisninger.

Og ja, du har gættet rigtigt. Det er fuldstændig det samme, der gælder, i måden du spørger ind til din partner. Du skal fare med lempe og lytte til hvad der bliver sagt. “Er det ok at jeg spørger lidt mere ind til det du lige sagde?”. “Har du lyst til at fortælle noget mere om det?”.

3 · Hvad har du brug for?

Skal du bare lytte, eller er der et ønske om, at du på et tidspunkt i samtalen skal komme med lidt input? Hvis du er i tvivl om, hvordan du kan hjælpe din partner bedst, så spørg. “Har du brug for at lytter, eller vil du have at jeg kommer med mine tanker?”. Det kan virke mærkeligt i starten at spørge så firkantet. Men det gør at du ved, hvordan du skal forholde dig under samtalen.

For at støtte din partner i samtalen er det altid en god ide, at du bruger de klassiske hv-ord til at spørge ind. Hvad gør situationen ved dig? Hvad kunne du tænke dig at gøre ved det? Hvad tænker du, det næste skridt kunne være? Stiller du denne type spørgsmål, giver det plads til, at snakken kan åbne sig op og gøre jer begge meget klogere på situationen.

At man som par kan komme til hinanden med sine tanker og blive mødt, er i min optik en meget vigtig komponent i et sundt forhold. For det holder jer ikke bare tætte og fortrolige, men også relevante for hinanden. Og det giver et forhold med lang holdbarhedstid.

Og med de ord håber jeg, at du får en dejlig jul spækket med gode samtaler.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 5, 2024oktober 14, 2026

Ej, det er altså min tur!

Nåh for den. Så er der potentielt ballade i farvandet. Din partner og dig har begge fået invitationer til arrangementer, I gerne vil med til. Og de falder på samme dag. Men hvordan beslutter man, hvem der skal have lov til at tage af sted på sommerhusturen med de gamle klassekammerater – og hvem der skal blive hjemme med børnene?

Denne situation kan let ende med, at den ene part ikke føler, at ens behov og ønsker bliver mødt. Måske fordi der bliver trukket ‘du-skylder-mig-kortet’. Eller at ens partner har en kedelig tendens til at mose sin egen agenda igennem. Også selvom prisen er, at det kommer til at koste tårer og dårlig stemning som følge. Begge er skidte strategier, der har et regnskab med røde tal, som senere skal gøres op. Og det er ikke til fordel for relationen.

Her er fem råd til, hvordan I finder den bedste løsning sammen.

1 – Jeres forhold har altid første prioritet

Der er ingen cykel- eller sommerhustur til Møn der vigtigere end, hvad I har sammen. Som par er det jeres fineste opgave at passe på jeres relation. I relationens navn skal du derfor som udgangspunkt være villig til, at tilsidesætte egne behov for, at din partner kan få opfyldt sine. At vide at I begge er villige til at give plads til den anden, tager brodden af, og gør undersøgelsen af dilemmaet meget mindre sprængfarligt.

2 – Det handler ikke om dig

Drop at stå klar med argumentations-kanonen ladet. Det må ikke handle om, at du skal have dine behov trumfet igennem. Det er nedbrydende for din relation, at du kun handler i egen interesse og ikke i forholdets. I stedet, gå ind i samtalen og gør hinanden opmærksomme på, at situationen skal løses sammen i en dyb interesse for hinanden og forholdets ve og vel.

3 – Lyt til den andens behov og ønsker

Brug tid på at være til stede og lyt. Hvorfor er det vigtigt for din partner, at behovet bliver opfyldt. Har det måske været en periode med lavvande på den sociale konto? Har jobbet fyldt for meget? Er hverdagen lidt for overvældende?

4 – Hav point på par-kontoen

Vær opmærksom på, om det overhovedet er rimeligt, at det er dig, der skal af sted. For måske var det dig, der var ude de sidste par gange? Eller at din partner har stået for alt det praktiske i et stykke tid fordi arbejdet har givet lange dage? Ja, så er du nok ikke selvskrevet til at få fripas.

5 – Kom i god tid

Som udgangspunkt er det altid en god ide, at man kommer med sine ønsker så lang tid i forvejen, som muligt. Så har I nemlig chancen for at tale om ønsker og behov, uden at det er under tidspres. Er det to minutter i lukketid, giver du ikke din partner muligheden for, at tænker over rimeligheden i, at du skal af sted. Og chancerne for at det i stedet bliver modtaget med modstand og måske en skefuld frustration, stiger markant.

Rigtig god samtale

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 4, 2024oktober 14, 2026

Hvordan er din indre vejrudsigt?

Når du skal have svære samtaler med din partner, skal du helst være følelsesmæssig bevidst om, hvad der foregår indeni. For jo mere du er opmærksom på, hvilke følelser der bevæger sig i dig – desto bedre kan du sikre, at de ikke kommer til at diktere samtalen.

Vi er dog ikke altid lige gode til at tage en følelsesmæssig biopsi, inden vi bevæger os ind i svære samtaler, eller bliver bedt om at deltage i én. Så her er en lille daglig øvelse, du kan lave for at begynde at holde dig bedre ajour med dagens indre vejrudsigt. Og med tiden, vil du hurtigt kunne mærke svære og destruktive følelser, du skal være opmærksom på, inden du bevæger dig ind i samtalen.

Kanariefuglen: Din indre vejrudsigt

I gamle dage tog man kanariefugle med ned i kulminerne. De drattede nemlig om, hvis der var høje koncentrationer af kulilte. Lå fuglen i bunden af buret, vidste minearbejderne, at den var gal, og at de skulle op. På samme måde, skal du også bruge din indre kanariefugl. Ikke for at stoppe dig for kvælningsdød i dit parcelhus. Men for at informere dig om, hvilke følelser, der kan kvæle dine vigtige samtaler.

Her kommer øvelsen:

Start med to til tre gange om dagen at sende din lille mentale fugl ind og mærk efter, hvad der foregår i dig selv. Brug 2 minutter i stilhed om morgenen, når du alligevel sidder på toilettet. Brug lidt tid i bilen på vej hjem, og inden du skal sove.

Spørg dig selv: Hvordan har jeg det lige nu? Er jeg glad, sur, ked af det, frustreret eller måske neutral? Hvad er den lille ting, der gnaver eller nager dig nede i mavsen? Er jeg sulten, eller sagde min partner noget i går, som stadig går mig lidt på?

Efter et stykke tid, kan du begynde at sende piphans af sted, når der skal kommunikeres om større eller mindre omtålelige emner med din partner.

Du vil med tiden opdage, hvordan det styrker din opmærksomhed på dit følelsesapparat og din mulighed for bedre at tage dig af dem. For du er ikke dine følelser. Det er nogle du har.

God flyvetur.

Kh //Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 4, 2024oktober 14, 2026

Var det virkelig det du ville sige?

Har du tænkt over hvor tit, du ikke får fortalt om en opstået usikkerhed, behov eller en bekymring, du har i din relation. Men at du i stedet for at sætte ord på dette, begynder at skælde ud, eller bebrejder din partner? Det ender sjovt nok aldrig specielt godt og gør heller ikke noget godt for jeres forhold?

Vi har alle en tendens til at gøre det. Og det er altid, når vi føler, vi mister forbindelsen til vores partner. I stedet for at bevidst at udtrykke os sårbart, finder vi jagtgeværet frem. For tænk nu, hvis du bad om mere kærtegn, men din partner informerer dig om, at der ikke er mere at hente på den konto. Av. Nej, så hellere gå til angreb.

Selvom det måske kræver et ekstra tilløb og dybe vejrtrækninger, er det i længden markant bedre for dit forhold, at du tydeligt og sårbart fortæller om dine behov. Det er ikke alene bedre for dit eget selvværd, men en langt mere effektiv måde at holde din relation vedlige. Og så holder du samtidigt de skadelige skænderier på et minimum.

Så næste gang du mærker vrede, frustration – så stop op og træk vejret. Hvad handler vreden eller frustrationen om? Hvad er det, der gemmer sig bag den umiddelbare følelse? Kan det være, at det i virkeligheden handler om, at du ikke føler dig forbundet med din partner?

Lad mig give dig nogle eksempler.’

Sagt i vrede — sagt i sårbarhed

Sagt i vrede: “Du gider aldrig at hjælpe til derhjemme!”

Sagt i sårbarhed: Jeg savner at føle du er en del af vores relation og tager ansvar.

Sagt i vrede: “Nåh, så skal du ud og spille tennis igen?!”

Sagt i sårbarhed: Jeg savner at mærke, at du vil være sammen med mig.

Sagt i vrede: “Du er sørme glad for at tale med Christian fra økonomi, hva!”

Sagt i sårbarhed: Jeg savner at du også taler tæt med mig og vi deler vores tanker og følelser

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 4, 2024oktober 14, 2026

Hvad er dine behov?

Det hænder, at jeg i sessioner med mine klienter spørger, om de ved, hvad de har af følelsesmæssige behov i deres parforhold. Hvad skal der til for at deres partner gør, at de føler sig elske og ønsket. På dette tidspunkt bliver der tit meget stille i samtalen. Andre gange bliver et fysisk behov hurtigt trukket op af hatten: Alenetid i form af en løbe- eller cykeltur.

Men det har en konsekvens, når vi går rundt med ubevidste og uforløste behov. Resultatet er, at mange går over på i sin partners butik, og kun opfylder deres behov. Dermed ubevidst tilsidesætter sine egne. Nogle kompenserer ved at få deres behov mødt uden for hjemmet. I nogle tilfælde kan det f.eks. komme til udtryk i utroskab eller en lidt for morsom trang til at have mange aftaler med vennerne, cykelholdet eller arbejdet. Resultatet er, at du langsomt mister forbindelsen til din relation. Og det vil din partner kunne mærke.

Det kan være udfordrende at finde ind til dine behov. Så her er der tre spørgsmål, der kan få gang i din behovskarrusel:

Hvornår føler du dig set af din partner?
I hvilke situationer længes du efter, at din partner ser dig mere?
Hvad mærker du, når du føler dine behov bliver mødt?

Hvis du har svært ved at mærke efter, så er det altid en god ide at spørge sin partner, hvilke behov de har. Det giver tit inspiration til at mærke, om det vækker noget en. Hvis ikke andet, så bliver du klogere på den, du er i relation med.

God behovsjagt.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

februar 4, 2024oktober 14, 2026

Sådan lytter du, når kritikken rammer

Så blev du sat i stævne. Din partner har i et stykke tid gået med noget svært indeni, som der er behov for, at få talt om. Det er bare ikke altid, at vi er lige gode til at være i en konfliktfyldt samtale. Eller modtage kritik af os selv. Måske kan du genkende en eller flere af følgende reaktioner:

· Efter at der kun er blevet talt kort, begynder du at modargumentere heftigt.

· Du bliver spurgt om du overhovedet lytter, eftersom dine øjne flakker rundt i lokalet.

· Dit kropssprog og ansigtsudtryk afslører, at du hellere end gerne vil undgå samtalen.

Din partner er nok ikke helt vild med din reaktion(er), da de alle kuldsejler samtalen. Udfordringen er, at får I ikke talt sammen om, hvad der skal justeres af behov i jeres relation, kan det koste dyrt i længden.

Her får du et lille fif til, hvordan du kan træne dig selv i at give mere plads til, at din partner kan få talt ud.

Træk dig selv ud af samtalen

Forestil dig, at du er publikum i en fuld teatersal. Lyset dæmper sig, og der bliver stille.

På scenen stiller en skuespiller sig på de skrå brædder, og begynder en monolog. Men forestillingen er ikke helt det, du havde forestillet dig. Spørgsmålet er, om du ville rejse dig op fra sædet og råbe din utilfredshed ud over publikum? Måske begynde at sidde og pruste i protest over, at du havde forventet noget andet – og efterfølgende larmende forlade salen? Nok ikke.

Brug den samme tilgang, når din partner skal have plads til at udtrykke sig. Dit ansvar er at forholde dig stille, neutral og lyttende. Også selvom du måske ikke helt føler for, det du oplever, er det lige det du havde håbet på.

Prøv at give det et bevidst forsøg næste gang, din partner har noget på hjertet.

God forestilling.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

november 14, 2023oktober 14, 2026

Hvordan har du det?

Hvornår begynder et forhold at gå skævt? Det spørgsmål får jeg ofte af mine klienter. Svaret er, at der er intet ‘normalt fungerende’ forhold, der fra den ene dag til den anden pludselig eksploderer i utroskab, mistillid og monumentale skænderier. Det sker fordi vi langsomt og over tid, mister forbindelsen til hinanden.

Hver især går vi dagligt rundt med små bekymringer, drømme og skiftende behov, som vi har brug for at vende. Men der skal jo købes ind, sættes vasketøj over – og om lidt kommer naboerne til millionbøf. Så vi glemmer, eller udsætter samtalerne om, at vi er to mennesker i et forhold – der konstant er i bevægelse.

Tjek dagligt med hinanden

Et meget vigtigt sted at sætte ind er at sørge for at I får talt sammen. Og helst dagligt. Et naturligt sted er når I kommer hjem fra arbejde. For her har I været adskilt det meste af dagen. Det behøver ikke at være en lang seance. Tit er 5 minutter nok. Det vigtigste er, at I er mentalt til stede, og giver plads til at lytte til hinanden.

Stil det enkle men uhyre vigtige spørgsmål: Hvordan har du det? I dette spørgsmål ligger der et ønske om, at din partner deler med dig, hvad der foregår indeni, som er vigtigt for dig at vide.

Der er ingen krav til, at svaret hver gang skal være meget sårbart, handle om tvivl, frygt eller bekymringer. Det kan lige så godt være en lille tanke, en rar oplevelse der fylder, eller måske en netop opstået drøm.

Det kan måske i starten virke lidt fjollet at bruge tid på nu, når kartoflerne skal sættes over, og sokkerne skal foldes. Men at I bevidst og ansvarsfuldt vælger og prioritere at værne om den følelsesmæssige side af jeres relation på daglig basis, sikrer at I hele tiden, holder jer forbundne. At dele både store tanker og små sårbarheder sørger også for at I træner at holde kommunikationen åben, og opretholder et intimt rum mellem jer. Og dette skaber tryghed.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

PS. Det er lige så effektivt at stille det samme spørgsmål til dine venner, familie eller andre relationer, der står dig nært. Resultatet bliver det samme.

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

november 10, 2023oktober 14, 2026

Skab en relation der holder

Jeg har gennem en længere tid marineret over hvad opskriften er på forhold med lang holdbarhed. Dette, er jeg er kommet frem til, er en af de vigtigste ingredienser:

Du skal være villig til at være tilstede i en konfliktfyldt samtale

– på en følelsesmæssigt autentisk og ansvarlig måde.

Tillad mig at pakke sætningen lidt ud.

Hvis du vil være i en langvarig relation, kræver det at du er villig til at tale om ting i dit forhold, der er ukomfortable. Kommunikation omkring større eller mindre behov er essentielt for jeres relation på den lange bane.

Når vi får kritik i en samtale (som vi i forvejen ikke har glædet os til), opstår balladen. At få at vide at man ikke er nok til stede, ikke viser nok interesse for jeres fælles liv, eller på anden måde ikke lever op til din partners behov, vil ofte starte en myriade af følelser. Vrede, frustration, sorg, afmagt, skyld og måske skam. Alle følelserne, der opstår, er naturlige. Men det er, hvad vi gør med dem, og hvor meget magt de skal have, der er det vigtige.

At være dine følelser — eller at have dem

Kunsten er at bevidst kunne være til stede i samtalen hvor du ikke er dine følelser, men at du har følelser. Følelser alene må ikke diktere resultatet af jeres samtale.

Prøv under samtalen at være opmærksom på, hvad der opstår i dig og hvorfor. Tag ansvar for, hvad du mærker. Observer følelserne uden tankeløst at handle ud fra dem.

Her er et par eksempler:

At være sine følelser (jeg reagerer): Du er for langt ude at høre på!

At have sine følelser (jeg observerer): Jeg kan mærke at jeg bliver vred når jeg får kritik.

At være sine følelser (jeg reagerer): Jeg ser ingen ide i at være i det her forhold!

At have sine følelser (jeg observerer): Jeg føler, at jeg trækker mig, når jeg bliver kritiseret.

Med tiden vil du opleve, at du bliver i stand til at være til stede med dine følelser i samtalen uden, at de overtager styringen. Resultatet er at du bliver bedre til at tage ansvar for dine følelser og vil kunne kommunikere meget mere effektivt.

Her er lidt bonusinformation. Denne måde at være bevidst og tage ansvar i en samtale på er universel og du kan også bruge den over for venner, familie, kollegaer og samarbejdspartnere.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om coaching for mænd og par

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Bliv i din egen butik

Når nogen vader ind i din butik

Din partners butik har samme regler

Fra teori til handling

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Du er ikke perfekt

Tag dine uperfektheder med i hånden

​​Bliv mere præcis i dine relationer

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Hvordan, hvornår og hvorfor

Hvorfor

Hvordan

Hvornår

Fra teori til handling

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Hvorfor siger han så lidt?

Sådan kommunikerer mænd

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Bliv bedre til at tale sammen

Fra teori til handling

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Gør jer umage

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Hvordan har du det egentlig?

Den vigtigste ingrediens

Fra teori til handling

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Ingen gammel mad i køleskabet

Fra teori til handling

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Kan vi tale sammen?

1 - Forbered dig

1 - Forbered din partner

Fra teori til handling

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Puds jeres fælles spejl

Fra teori til handling

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Du har følelser – men du er ikke dine følelser

Du er ikke dine følelser — men hvad gør du med dem?

Fra teori til handling

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Giv din relation et sommereftersyn

Syv spørgsmål til sommereftersynet

Husk reglerne for samtalen

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

En ting ad gangen. Tak

​​Bliv mere præcis i dine relationer

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Hvad kunne du godt tænke dig?

Sådan taler I om behov i parforholdet

Fra teori til handling

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Kan du høre hvad jeg siger?

Ti stille

Lyt aktivt

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Husk at banke på før du går ind

Bank på når du går ind

Fra teori til handling

Mere om Kommunikation

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer