Hellere brække benet på langs

Jeg har en klient, der godt ved, at han står over for at skulle afslutte sit parforhold gennem mange år. Forholdet er endt i grøften og tager langt mere, end det giver. Men han tøver med at tage beslutningen. Han vælger i stedet, når en af de mange konflikter opstår, at glatte ud og tale hende efter munden for at få fred.

Grundlæggende er han hunderæd. Ikke bare for hendes reaktion og for ubehaget, men også for alt det besvær, der følger med.

Jeg har haft mange klienter i min stol, både mænd og par, der som ham hellere vil brække benet på langs end at gå ind i en samtale med store konsekvenser. Nej, så er det bedre at vente til efter sommerferien, fødselsdagen eller indtil det nye job er faldet på plads.

Hver gang min klient undveg en samtale, føltes det som en lettelse. Ingen dårlig stemning, intet ubehag, bare en fredelig aften foran fjernsynet. Men hver gang rykkede de to en lille smule længere væk fra hinanden og tættere på grøften.

Men inden at I når dertil, og det er for sent at trække jer op, så prøv at besvare disse spørgsmål:

Hvilken samtale, stor som lille, går du uden om lige nu?
Hvilken pris betaler du i dagligdagen for at undgå den?
Hvor står I to om et par år, hvis du bliver ved at undgå samtalen?

At tage den slags samtaler er per definition ikke behagelige. Din partner bliver måske ked af det, frustreret eller rasende. Men det følger med, når man har valgt at være i en relation og tager ansvar for ens forhold. Tager du dem ikke, lægger de sig i bunken, og på et tidspunkt kommer regningen.

Tag den samtale, du går uden om

Hvis du kan mærke, at der er en samtale, du bliver ved med at udskyde, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching træner du at gå ind i de samtaler, du helst vil uden om, og at blive stående, når din partner reagerer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

september 29, 2026oktober 3, 2026

Hvad tilbyder du egentligt dit forhold?

Her tænker jeg ikke på, om du ser dig selv som loyal, altid til tiden, eller handy, når græsslåmaskinen sætter ud.

Ofte er det den slags svar, jeg får, når jeg stiller det spørgsmål til mine klienter, der sidder overfor mig i stolen. Men, det område jeg egentlig spørger ind til, er, hvad tilbyder du på den følelsesmæssige front: Fortæller du om dine bekymringer? Er du tydelig, når dine grænser bliver brudt? Rækker du ud, når du fornemmer, at din partner er presset – og kan du stå i svære følelser sammen?

At tænke over denne type spørgsmål er noget, mange mænd ikke bruger meget tid på. Dels fordi vi ikke helt er klar over, hvor vigtig en del det er for vores relation og partner. Men også fordi det føles som et farligt emne og ukendt terræn at bevæge sig ud i. For hvad nu hvis du ikke lykkes med at svare rigtigt – og farer vild i svarene?!

Der er en vej derhen - og den starter med tre spørgsmål.

I stedet skal du tage ansvar for, at der er et sted, hvor du kan udvikle dig sammen med din partner – og tage stafetten på jeres samtaler. Men inden da, sæt dig ned og spørg dig selv:

Er jeg god til at lytte, når der er brug for det? Kan jeg empatisk sætte mig ind i en situation, der ikke nødvendigvis handler om mig? Hvordan har jeg det med at være i en konfliktfyldt samtale – og få at vide, at jeg ikke har levet op til min partners forventninger?

Træk vejret og stil de selv samme spørgsmål til din partner. Husk: Vær åben for at få noget at vide om dig selv, der ikke nødvendigvis rimer på noget positivt.

I hverdagen bruger vi ikke specielt meget tid på at tænke over, hvordan vi stiller op for vores partner. For de valgte os jo for, hvem vi var, dengang vi mødte hinanden. Men som mennesker kan vi ikke undgå at ændre os – både i hvad vi vil, og hvilke behov vi får. Derfor er det vigtigt at lave serviceeftersyn på jeres relation, så I ikke mister hinanden på vejen.

Tillykke, du har lige tilbudt at være følelsesmæssigt til stede.

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

september 29, 2026oktober 3, 2026

Tjek ind med hinanden

“Jeg så det ikke komme”. Det sagde min klient, som det første til mig, da han satte sig tilrette i stolen lettere bleg i hovedet. Hans kone havde efter sommerferien fortalt ham, at deres forhold hang i en tynd tråd. Hun savnede grundlæggende at blive set og hørt af ham, og signalerne var blevet overhørt. Han havde troet, at forholdet var ‘havde det fint’ – men han var bagud på point.

Hun havde længe savnet hans interesse for den dybere samtale i deres relation. På et tidspunkt stoppede han med at spørge ind til, hvordan hun havde det følelsesmæssigt. Forsøgte hun at fortælle ham om behovet for en samtale om mere tid sammen, intimitet eller opmærksomhed – blev det kategorisk afvist.

Samtidigt begyndte han at holde igen med at dele, hvad der skete inde i ham. Kom der svære tanker, eller bekymringer, var det aldrig et samtaleemne. På sigt havde det tilkalket forholdet, hvor både de små tanker og de store bekymringer ikke blev delt.

Prioritér at få talt om tingene

Så inden at du og din partner ender i en blindgyde, hvor samtalerne bliver færre og i mister forbindelsen, er her er to gode vaner jeg vil anbefale jer at få lagt fast ind i jeres rutiner – og træne sammen:

Tjek ind dagligt med hinanden

Brug 5 minutter på at forbinde jer med hinanden, når I kommer hjem. Sæt jer ned overfor hinanden, og tal sammen uforstyrret. Hvordan har dagen påvirket jer hver især? Er der noget, der har fyldt, eller er alt, som det skal være? Så ved I, om det er et kram, der er brug for — eller bare, at den ene tager aftensmaden i dag.

Lav et større tjek, når der er brug for det

De små tjek er gode i hverdagen. Men det kan ikke undgås, at større ting kommer op, som kræver en dybere justering. Det kan være, at I skal blive bedre til at lave noget sammen, der ikke handler om madpakker og vasketøj. Det kan være, at en af jer går alene med en bekymring om økonomien. Eller at der er noget, den anden fortjener ros for, som ikke er blevet sagt højt. Her sætter I mere tid af, så I uforstyrret kan tale sammen. Forbered jer hver især på, hvad I har på hjertet. Lyt til, hvad den anden siger, og spørg ind til, hvad der fylder, og hvorfor.

Samtalen er det eneste sted, hvor I som par har mulighed for at tjekke ind med hinanden, og mærke efter, hvor I har hinanden. For i hverdagen er I alt for optaget af at få tingene til at glide med madpakker og vasketøj. Der er ikke nødvendigvis overskud til at gå meget dybere, end hvem der skal gå ud med skraldespanden. I skal altså bevidst gøre plads til, at det, der fylder hos jer, kan blive ventileret. Både det gode og det svære.

At tage ansvar for at holde øje med hinanden på denne måde giver jer langt bedre muligheder for at mærke, hvor I er henne — så færre ting når at vokse sig til en katastrofe, ingen så komme.

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

september 29, 2026oktober 3, 2026

Siger du undskyld, og mener det?

De færreste tænker over, hvor meget vægt der egentlig ligger i ordet ‘undskyld’. Måske fordi vi bruger det så tit. Men når vi bruger dette lille ord her og der, mister det sin vægt. Netop der, hvor det skulle veje tungest.

To slags undskyldninger

Der er den almindelige, som du bruger, når du kommer for sent eller glemmer at купe den rigtige type pasta. Eller når du afbryder din partner for sjette gang på en uge, midt i en sætning. Her skal undskyldningen falde med det samme, og den må bruges ofte. Den justerer de små snublerier, som ikke kan undgå at ske. Vi er trods alt uperfekte mennesker (heldigvis).

Den anden type er den langt mere dybfølte undskyldning. Den bruges, når noget for alvor har slået et større hul i skroget i jeres relation, der skal repareres. For eksempel løgne eller utroskab. Her kræves det, at du lægger dig fladt ned. Du bliver i ubehaget, indtil din partner kan mærke, at du mener det. Dette er ofte en noget længere proces – hvor undskyldningen kun er det første skridt. Efterfølgende kommer en helingsproces, der kan tage tid. Dette kræver en del af begge involverede og kan let gå skævt. Derfor prøver nogle at undgå denne type, og de vælger i stedet at undvige ubehaget.

Derfor bliver den første type brugt til at slippe for den anden. Man siger undskyld for at lukke sagen, ikke for at åbne den. Her mister ordet sin værdi. Det bliver en fesen aflad i stedet for en vital samtale. Ofte er det, fordi vi aldrig rigtig har trænet i at bruge det. Så griber vi til den samme undskyldning, uanset om der er tale om en forsinkelse eller et svigt. Men undskyldningen er som alt andet i en relation noget der kan trænes.

Sådan styrker du din undskyldning

Her får du fire øvelser, jeg ofte giver mine klienter med hjem, når den dybtfølte undskyldning skal øves i parforholdet.

1 – Vent til det er fredstid. Aldrig midt i skænderiet — her preller ordet tit af.

2 – Brug kroppen, hvis ordene driller. En hånd på skulderen kan sige mere end en hel sætning.

3 – Skriv det, hvis du kløjes i ordene ansigt til ansigt. Der er ikke noget uægte ved en sms, hvis det er der, du finder ordene.

4 – Når du selv modtager en undskyldning — tag imod den. Et koldt “fint” sender et signal om, at det ikke nyttede noget. Så holder han op med at prøve.

Undskyldningen er et meget vigtigt værktøj i vores parforhold. Det er ikke stort, det lille ord. Men det er tungt nok til at gøre os klogere på hinanden, justere og reparere relationen. Hvis du bruger det rigtigt og er villig til sårbart at bruge det.

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

september 29, 2026oktober 3, 2026

Pakkede I det vigtigste?

Sommerferien er over os. Man kan næsten allerede dufte havet, solcremen og grillpølserne. Det er den tid på året, hvor vi kommer ud af hverdagens kedelige genudsendelse – hvor der ikke er ordentlig tid til hinanden.

Men når tempoet falder og stilheden melder sig, begynder det vi har skubbet væk at presse på igen. De samtaler vi sprang over, og behovene der aldrig rigtig blev mødt. Dem vi tog, men som endte uforløst eller i en konflikt.

At have ting liggende og ulme under overfladen i parforholdet, har en stakket frist. Det skaber afstand mellem jer, når I går med uforløste ting indeni. Samtidigt omdannes de emner, vi ikke taler om til minefelter – og samtalerne bliver mindre frie.

Hvad har du ikke fået sagt?

Selvom denne tid handler om at slappe af og komme væk fra frikadellerne og F3 lån, skal pladsen også bruges til, at I sammen tager ansvar for jeres relation, og får talt om det, der fylder.

Så imens, at du pakker sandalerne og den florlette skjorte, der kun fungerer, når du er brun – skal du samtidigt tage tid til at mærke efter: Hvad er det, der har fyldt i mig i det sidste stykke tid? Hvad er det, jeg ved, har fyldt hos min partner?

Nogle gange skal freden falde over en, før det, der har fyldt, igen bliver tydeligt. Så vær lidt tålmodig, og se, hvad der kommer op.

Aftal, at I har nogle tidspunkter, hvor I får talt sammen. Indstil jer på, at samtalerne tages, fordi I begge insisterer på, at der skal være plads til hinandens behov og følelser i jeres relation. Indled samtalen med at sige til din partner: “Jeg er klar til at høre noget om mig selv, der ikke nødvendigvis er behageligt. Men du skal vide, at jeg bliver her og lader dig tale ud”.

Nu er du og din partner klar til at have de samtaler, der sikrer, at I kommer til at nyde mange somre sammen endnu

Rigtig god sommer, samtaler – og husk solcremen. Det gør ondt at have sommerskjorten på, med forbrændte skuldre.

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

september 29, 2026oktober 3, 2026

Stærk storm styrker dit parforhold

At undgå følelser som skyld, skam, vrede og frustration er i og for sig helt naturligt. For hvem har instinktivt egentlig lyst til at stikke hånden ind i en mental hvepserede. De svære følelser er uundgåelige. To mennesker med hver deres fortid, opdragelse, meninger og behov vælger at dele deres liv. Men når vi undviger de knapt så rare følelser, tager vi ikke ansvar for relationen. Den, vi har sagt ja til at være en del af. Vi viser vores partner, at når bølgerne bliver for høje, bliver vi i havnen.

Forleden sad min klient foran mig i stolen, og var kommet af den selv samme årsag. Stort set hver gang han kunne fornemme, at hans partner ville tale om noget svært, forsvandt han ud i haven. Eller hoppede op på sin racercykel. Nu begyndte hans parforhold at knage. Hans kone var meget i tvivl om, han overhovedet var interesseret i relationen. Han troede han skabte ro. Hans kone oplevede det som ligegyldighed.

Vi står stærkt sammen

Når man som par kan stå i et følelsesmæssigt stormvejr sammen, viser I hinanden noget, som intet andet kan vise. “Vi går ikke i opløsning, fordi vi står overfor noget svært”.

Det bygger en grundlæggende tillid. Selvom en konfliktfyldt samtale er på vej i horisonten, ved I, at det ikke bliver forholdets undergang. Tværtimod. Efter stormen står I tættere.

Det er selvfølgelig ikke rart at stille op til noget, der kan svi. Men det er præmissen for at forblive tæt forbundet med et andet menneske. Og for at tage ansvar for det forhold, du har sagt ja til.

Spørg din partner i aften. Hvornår har du sidst følt, at jeg var til stede i en svær samtale – og ikke ude i haven?

//Mikkel

Fra teori til handling

Kan du mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer? Så tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil forstå sig selv tydeligere og kommunikere mere præcist. De vil tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juni 15, 2026oktober 3, 2026

Hvad skal vi bruge følelser til?!

Du kan bruge følelser til langt mere, end du tror.

“Mit forhold ville være en del lettere uden alle de følelser”. Sagde min klient til mig forleden dag, efter en snak om hans kæreste, som netop har en del af dem. Til det kunne jeg hurtigt svare, at lige præcis der, tog han meget fejl. Faktisk gælder det at have adgang til så mange som muligt – for det gør, at du i langt højere grad kan navigere i dit liv.

Når følelser bliver til støj

Mennesker, der ikke bruger tid på at træne og mærke efter, hvad der foregår indeni, har det man kalder et grovkornet sprog for deres følelsesliv. Det betyder, at der mangler et sprog, som kan nuancere de store følelser. At ikke kunne sige mere end, at man er ked af det eller vred efterlader ens omgivelser (læs partner) noget frustreret. For hvad skal man lægge i de noget bombastiske og upræcise udtalelser? Er du ved at forlade mig, eller har du bare en dum dag?!

Stop op og mærk efter

Næste gang din partner spørger, hvordan du egentlig har det, så stop op og træk vejret. I stedet for at sige ‘fint nok’ – kan du spørge dig selv: Hvad fylder i mig for øjeblikket? Hvordan har mine venskaber det? Er jeg et godt sted i mit parforhold – eller er der mon plads til lidt forbedringer? Det er helt ok, at du ikke kan komme med de store afhandlinger til at starte med. Men alene det, at du tager dig tid til faktisk at mærke efter, er en god start. Og så er det helt legitimt at sige til sin partner, at det er lidt svært – men at du gerne vil give det et skud.

Det kan du bruge følelser til

Så hermed en kraftig opfordring til at begynde at bruge tid på at tage dig af dine følelser. Og det er ikke bare for din partners skyld, men i den grad også for dig selv. For det giver dig et langt mere følelsesmæssigt nuanceret liv, hvor du præcis kan fortælle, hvad der foregår i dig, og får en langt dybere forbindelse til din partner, venner og familie. Men du får bedre adgang til de svære følelser som sorg, skyld og skam.

Hvorfor dette også til din fordel – ja, det må du vente til at læse om i det næste nyhedsbrev om 14 dage.

Indtil da, øv dig i at mærke lidt mere end ‘fint nok’.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juni 15, 2026oktober 3, 2026

Det kan koste dyrt ikke at lytte efter

“Jamen, jeg troede, at alt var fint – og at vi havde det godt sammen?!”

Den udmelding fik jeg forleden fra en tydeligt overrasket klient. Hans kone havde meldt ud, at hun ville se forandringer. NU. Det interessante var, at ifølge ham var det fuldstændig gået forbi hans næse.

Men, da vi begyndte at dykke ned i suppedasen, han var havnet i, og de signaler, der var blevet givet, begyndte billedet at se anderledes ud. Det viste sig at handle mere om, at han ubevidst var gået i en bue uden om signalerne og de svære samtaler, og at han ikke havde lyttet til, hvad der faktisk blev sagt.

Derfor koster det dyrt ikke at lytte efter

Det er sjældent morsomt at få kritik – og slet ikke, når ens partner informerer en om, at man ikke har levet op til forventningerne. Det er helt naturligt ubevidst at forsøge at fjerne sig fra ubehag. For det kan være overvældende, hvis man ikke er trænet i, hvordan man håndterer kritik og de negative følelser, der følger med.

Samtidig er mange ikke øvet i at registrere de signaler, deres partner sender. For de er ikke altid lige tydelige.

Kritikken kan komme til udtryk på mange måder. For eksempel som små, gentagne, spidse bemærkninger, et fnys eller en grimasse. Andre gange er utilfredsheden åbenlys og bliver sagt direkte.

Her får du tre råd til at blive mere opmærksom på din partners signaler.

1. Læg mærke til gentagelser

Hvis din partner siger det samme igen og igen, så lad være med bare at behandle det som støj. En gentagelse er ofte et signal om, at noget ikke er blevet hørt.

Det kan være en kommentar om, at du altid skal noget andet, når din partner har brug for kontakt. At du tit virker fraværende. Eller at din partner ofte står med følelsen af at være alene med det praktiske.

Når noget gentager sig, så spørg:

“Jeg kan høre, at du har sagt det her flere gange. Hvad er det, jeg ikke har forstået?”

Spørgsmålet kan være ubehageligt at stille. Men, det er langt mere effektivt end først at lytte, når din partner har fået nok.

2. Spørg før du forklarer

Når du bliver ramt af kritik, vil du sandsynligvis få lyst til at argumentere for din sag. Det er meget menneskeligt. Men hvis du forklarer dig for hurtigt, risikerer du at overhøre det svar, der ligger i det, din partner siger.

Prøv i stedet at stille spørgsmål for at forstå, hvad det handler om:

“Kan du ikke sætte lidt flere ord på, hvad det gør ved dig?”

At spørge ind til situationen betyder ikke, at du skal være enig i alt. Det betyder, at du får mere information om situationen, så du bedre kan forstå dit ansvar.

3. Lyt efter behovet bag kritikken

Kritik er sjældent kun kritik. Bag den ligger der ofte et ønske om at få et behov opfyldt og et ønske om at justere jeres relation.

Hvad ligger der bag kritikken? Hvad er det egentlig, din partner beder dig om? Hvad er det, du ikke ser?

· Hvis din partner siger: “Du er aldrig nærværende”, kan behovet være kontakt.
· Hvis din partner siger: “Jeg skal altid tage initiativ”, kan behovet være at føle sig set og elsket.
· Hvis din partner siger: “Du lytter ikke”, kan behovet være at blive taget alvorligt.

Det er ikke sikkert, du gætter rigtigt. Men bare det, at du begynder at lytte efter og spørge ind, ændrer samtalen. Det giver jer en bedre mulighed for at forstå, hvad der faktisk er på spil, og hvad der skal justeres.

Det kan koste dyrt ikke at lytte efter – og især efter de små signaler. For det er sjældent, at der fra starten bliver råbt højt. For nogle gange er udfordringen ikke, at din partner ikke har sagt det, men at du først hører det, når det er for sent.

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juni 15, 2026oktober 3, 2026

Tag dig af det du mærker

Det er ikke altid let at tage dig af det, du mærker.

“Jeg har bare ignoreret dem og ladet som ingenting.” Det sagde min klient forleden, da jeg spurgte, hvordan han havde det med, at hans kone ofte ignorerede ham efter en konflikt. Lige efter deres skænderier var han i starten faktisk ked af det og frustreret, viste det sig, da vi begyndte at undersøge nærmere. Men manglen på værktøjer til at håndtere det, han mærkede i situationen, gjorde, at han valgte at skubbe det godt ned i sin mentale kælder.

Det er forskelligt, hvordan vi reagerer, når vi ikke tager os af de svære følelser. Men én ting er sikkert: Det koster i længden at ignorere dem og kan have konsekvenser for forholdet.

Når du ikke tager dig af det, du mærker

For nogle kommer modreaktionen pludselig i form af et vredesudbrud. Den fyldte skraldespand eller din partners sammenkrøllede sure sokker under sofabordet får bægeret til at flyde over. Andre bliver i stedet passiv-aggressive og kommer pludselig med en skarp kommentar om deres partners uønskede adfærd i andres påhør: “Nåh nej, du er jo ikke så vild med at tage beslutninger.”

Så er der dem, der gør, hvad de kan for at asfaltere henover de ubehagelige følelser. Denne strategi kan til sidst resultere i, at man udvikler en form for afstand til sig selv og det, man mærker — som det var tilfældet for min klient.

Udfordringen er nemlig, at det sjældent forsvinder. Det sætter sig blot et andet sted og kommer ofte ud på en uheldig måde, der koster mere senere.

Tre spørgsmål til det, du mærker

Derfor er det værd at stoppe op og stille sig selv nogle ærlige spørgsmål:

· Hvad koster det mig ikke at dele, hvad jeg føler i mit forhold?
· Hvad er min efterreaktion, når jeg forsøger at ignorere, hvad jeg mærker?
· Hvor tit ender min ignorering med at springe i luften?

Der er ingen, der beder dig om at være perfekt. Men det kræver, at du tager ansvar for det, når noget følelsesmæssigt ubehageligt sætter sig i dig. For det, du ikke får taget dig af, finder en anden vej ud.

Det, du tager dig af nu, behøver du ikke betale for senere.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

marts 23, 2026oktober 3, 2026

Hvordan ved man, om man er lykkelig?

Jeg oplever, at klienter, jeg coacher, er i tvivl om, hvorvidt de egentlig er lykkelige i deres liv. Hvad er lykken egentlig for en størrelse, og hvordan finder man ud af, om man er lykkelig? Hvordan skal det mon føles?

Noget af det, der står allermest i vejen for vores egen lykke, er, at vi mennesker har en tendens til at sammenligne os med vores omverden. Samtidig definerer vores kultur i høj grad, hvordan lykken skal se ud. Når vi som børn læser eventyr, lærer vi, at kærlighed skal være et gnidningsløst glansbillede på hesteryg travende mod solnedgangen. Lykken findes ifølge Instagram ved Middelhavets strandkant iført bikini, eller når vi har gennemført to Ironmans. Hvis bare vi vælger rigtigt, vil der opstå en form for vedvarende ro.

Problemet er, at når vi opnår målene, flytter vores indre lykke målstregen. Græsset bliver ved med at være grønnere på den anden side. Er det så sandheden om lykken — eller er vores opfattelse af den grundlæggende misforstået?

Et tankeeksperiment om lykke

Jeg vil gerne lave et tankeeksperiment med dig. Og en lille øvelse.

Hvad nu hvis lykken ikke er et mål med en endelig destination, men noget, der foregår lige nu og her? Hvad hvis det her er så godt, som det bliver — og det faktisk også er en definition på lykke: At du stadig skal på arbejde i morgen, at et barn modvilligt skal have flyverdragt på, og at der stadig er regninger, der ikke er betalt.

Det handler derfor om at finde lykken i detaljen og i den hverdag, som de fleste af os, om vi kan lide det eller ej, lever i det meste af tiden. I den første kop kaffe. I solstrålen, der rammer dit spisebord. I din partners smittende grin, når du fortæller en af dine platte vittigheder — som hun af en eller anden grund stadig synes er sjove.

Skriv din egen lykkeliste

Desuden vil jeg bede dig skrive ned, hvilke små ting i din hverdag der gør dig glad. Du må gerne lade dig inspirere af min liste. Endnu bedre: spørg din partner, hvis du er så heldig at have en, din ven eller kollega, hvad der gør dem glade i øjeblikket.

Det her er min definition på dagligdags-lykken, som mange overser, mens de jager forfremmelsen og den perfekte partner. Stranden, huset og det gennemførte motionsløb kan sagtens være en del af et godt liv. Dog er de ikke nødvendigvis det, der bærer det.

Så næste gang du jagter det store lykke, aå stop op og mærk efter, hvad der allerede gør dig glad lige nu.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

marts 23, 2026oktober 3, 2026

Der foregår altid mere end én samtale ad gangen

Jeg oplever ofte, at en af de helt centrale årsager til, at mange af mine klienter kører skævt i de svære samtaler med deres partner er, at de tror, der kun foregår én samtale ad gangen.

Det gør der ikke. Der foregår flere samtidigt. Faktisk tre.

Når vi tager hul på de samtaler, hvor noget er på spil – hvor vi fortæller, at vi ikke føler os set, misforstået, eller at vi ofte oplever at stå alene med opdragelsen – kræver det mere end ansvar og ærlighed. Det kræver bevidsthed.

Hvis vi ønsker samtaler, der flytter os og justerer os som par, er vi nødt til at kunne være til stede på flere planer på samme tid.

1 – Hvad vi taler om med hinanden

Det er det synlige niveau. Her taler vi ansigt til ansigt om det, vi har på hjerte. Hvor længe det har fyldt, hvad det gør ved os, og hvad vi eventuelt har brug for, at der bliver justeret på. Det er her, indholdet folder sig ud.

2 – Hvad vi siger til os selv undervejs

Samtidig foregår der noget indeni. Tanker, vurderinger og følelser, som opstår før, under og efter det, der bliver sagt. Bliver jeg frustreret, ked af det eller ramt, når jeg hører, at jeg ikke lever op til min partners forventninger? Det her niveau handler om at kunne registrere det, der sker i mig, uden at lade det tage styringen. Husk: Vi har følelser – vi er dem ikke. Jo bedre vi bliver til at tage ansvar for det, der sker i os, desto større er chancen for, at samtalen forbliver konstruktiv

3 – Hvad vi observerer ved selve samtalen

Det tredje niveau er at have et mere overordnet blik. Forestil dig, at du ser samtalen oppe fra en helikopter. Hvordan bevæger den sig egentlig? Glider vi, eller er vi på vej i grøften? Det centrale spørgsmål her er enkelt: Er den her samtale til gavn for vores relation – lige nu? Det handler ikke om analyse, men om løbende justering og ansvar for den retning, samtalen tager.

At kunne være i alle tre niveauer på én gang er ikke noget, de fleste af os har lært. Det er en færdighed, der kræver træning. Men det er netop her forskellen opstår mellem samtaler, der slider på relationen, og samtaler, der faktisk bringer os videre.

Prøv det næste gang, du mærker en svær samtale nærme sig. Læg mærke til, hvilket niveau du er i — og hvilket du glemmer.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

marts 23, 2026oktober 3, 2026

Tag dine følelser i hånden

Jeg oplever tit i praksis, at mænd går ind i en svær samtale med intentionen om at være ordentlige. Men de ender alligevel med at få sagt noget, de fortryder. Dette sker ofte, fordi de ikke har forberedt sig på, at der er en spiller med på banen. Den spiller ikke altid efter reglerne.

Vores følelser.

Følelser er en svær størrelse og tit årsagen til uheldige sammenstød i vores parforhold. For når vi står i konflikten, bliver der hurtigt sagt noget, man fortryder bitterligt. Det sker, så snart det er ude af munden. Tit er det fordi, vi ikke helt er opmærksomme på, hvilke følelser vi overhovedet tager med ind i samtalen. Når vi oveni det får noget at vide, der får os til at føle os forkerte, skamfulde eller misforståede. Så kuldsejler samtalen.

Derfor er det vigtigt at vide, hvilke følelser du tager med ind i samtalen. Ellers lader du dem løbe rundt som vilde dyr. Det skaber to vigtige effekter. Dels bliver du selv opmærksom på, at du bevæger dig i et farligt territorium. Og du skal være bevidst om dine følelser. Men samtidig informerer du også din partner om, at det der skal ske nu, også er svært for dig.”

Mærk efter – og vær tydelig

Næste gang du ved, at der er en svær samtale under opsejling, skal du stille dig selv dette spørgsmål:

Hvad er det for følelser, jeg mærker lige nu? Bekymring, utryghed, uro, frustration, utålmodighed eller noget helt sjette?

Tag ansvar for, hvad du mærker, og vær tydelig med, hvad du har fundet frem til over for din partner:

“Jeg kan mærke, at jeg er ret bekymret for, om jeg kommer til at sige det rigtige.” “Jeg står med følelsen af at være bange for, at min vrede vælter frem uanmeldt.”

Når du er præcis om, hvad der foregår i dig, før samtalen løber af sporet. Så giver du din partner en tydelig ramme. Den ramme ændrer ofte tonen i resten af samtalen. Det handler ikke om at undskylde eller forklare sig, men om at være tydelig. Den præcision kan ændre tonen i den videre samtale.

Dine følelser forsvinder ikke af at blive ignoreret – kun af at blive mærket.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

marts 20, 2026oktober 3, 2026

Nytårsforsæt: Tænk på den lange bane

Godt nytår.

Jeg kunne godt tænke mig her i denne spæde start af 2026 og plante et lille frø i dig – og samtidig give dig et andet perspektiv på din relation (eller kommende forhåbentligt).

Hver eneste gang du vælger at lytte til din partner i stedet for at tale. Hver gang du fortæller, hvordan du i virkeligheden går og har det, i stedet for ikke at dele. Hver gang du ikke handler impulsivt ud fra de umiddelbare stødte følelser, men i stedet fortæller roligt, hvad der foregår indeni – styrker og forlænger du din relation.

Man kunne sige, at du hele tiden asfalterer 100 km foran, hvor du og din partner befinder jer.

At træne denne bevidsthed om din relation som et sted, hvor du har fokus på den lange bane gør, at din relation forbliver fleksibel, udviklende og langtidsholdbar. Nuvel, det er ikke altid let at bide sig i tungen, eller ikke holde styr på ens følelser, og hvad man skal dele. Og chancen for, at du og din partner snubler her og der, vil naturligvis ske. Men frygt ikke den langsomme justering af en relation – kun stilstanden.

Tal med hinanden om, hvordan I kan blive endnu bedre til at fremtids-asfaltere jeres relation:

Hvad skal I hver især være opmærksomme på, når I taler sammen om svære ting – der kan blive konfliktfyldte?

Hvordan kan I hjælpe hinanden til, at samtalerne ikke udvikler sig uheldigt?

Hvordan gør I hinanden opmærksomme på, at samtalen er ved at kæntre? Skal I have en sætning eller ord – der gør, at I stopper op?

Hermed en opfordring til at bruge 2026 til at forstærke din relation.

Godt nytår – og god arbejdslyst med den lange bane.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

januar 7, 2026oktober 3, 2026

Lige nu handler det ikke om dine følelser

Det er vigtigt, at du og din partner kan tale ud fra jeres følelser. Især når der sker noget i forholdet, som kalder på en justering. Men det er ikke det samme, som at følelserne skal tage styringen af jeres samtaler og forhold. Det kommer nemlig med en høj pris.

Et klogt menneske sagde engang: “Følelser er som børn. Du skal ikke lade dem køre bilen – men du skal heller ikke putte dem i bagagerummet.”

At fortælle, hvordan man følelsesmæssigt påvirkes af ens partners gøren og laden, er essentiel information at give relationen. For det hjælper den anden empatisk med at forstå, hvad deres handlinger gør ved én. Følelserne kan dog generelt ikke bruges som argumentation for at stå på sin ret. Eller som en måde at undgå at tage ansvar for det, der bliver sagt til én.

Det kunne for eksempel være at holde fast i sin ret til at føle sig krænket over kritik af ens indsats – eller mangel på samme. Hvad selve indholdet af kritikken er, bliver der sjældent taget stilling til – eller hvorfor den overhovedet bliver bragt på banen:

“Jeg føler mig bare så forkert lige nu.” “Jeg kan heller ikke gøre noget rigtigt, åbenbart!” “Jeg kan ikke lide, at du taler negativt om mig.”

Denne måde at drive sit forhold på har store konsekvenser. Der bliver ikke plads til andet end at bruge følelserne som ammunition. Ammunition for at holde fast i sin ret til at forblive, som man er.

Når følelser styrer samtalen

Følelser er vigtige, fordi de fortæller os, at noget er på spil. Men i sig selv hjælper de ikke med, hvordan vi løser udfordringen i forholdet – ej heller med at flytte eller justere relationen.

Du har følelser – men du er dem ikke. Så her kræves noget andet af dig: at bevidst komme forbi følelsen og tage ansvar for at handle.

Tre måder at tage styringen tilbage

Sæt jer ned i fredstid og tal om, hvordan I hver især har det med at være i samtaler, hvor følelserne får frit spil. Er det til fordel for samtalen i jeres relation? Hvad har resultatet været af, at bølgerne går højt? Føles jeres forhold dybere af, at der mentalt bliver kastet med møblerne? Lyt efter, hvad der bliver sagt, og stil spørgsmål, hvis der er områder, der skal uddybes.

Aftal, at når en af jer begynder at mærke, at jeres samtaler kuldsejler, har vedkommende ret – i relationens navn – til at hæve flaget: “Denne her samtale er IKKE til fordel for vores relation.”

Øv jer hver især i at beskrive, hvad I mærker, når den anden kommer med kritik – i stedet for at udleve følelsen. For når det sker, er samtalen grundlæggende gået skævt: “Jeg kan mærke, at jeg virkelig har lyst til at forsvare mig selv – men jeg vil stadig gerne høre, hvad du har at sige.”

Øv jer i det, og husk: I behøver ikke ramme rigtigt hver gang. Bare det, at I forsøger, flytter jer.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

januar 7, 2026oktober 3, 2026

Hvordan lykkes man med en sammenbragt familie?

At møde en ny partner, der i forvejen har børn, kan være en større udfordring, end de fleste regner med. Og det bliver sjældent mindre udfordret af, at man selv har sine egne med i bagagen. Faktisk viser statistikkerne, at omkring 70% af alle sammenbragte familier ikke klarer mosten.

Det er der flere grunde til. En af de mest almindelige er forventningen om, at man hurtigt skal smelte sammen til én samlet familie. Men det skaber næsten altid problemer. Ikke fordi man ikke vil hinanden – men fordi virkeligheden ser anderledes ud:

· Man kommer med hver sin opdragelsesstil
· Man har hver sin måde at strukturere hverdagen på
· Man er vant til at være den, der bestemmer i sit eget system.

Derudover er det ofte uklart, hvad de nye forældreroller egentlig indebærer.
Hvem skal opdrage på hvem? Hvornår har man ret til at sige fra – og hvornår skal man trække sig? Hvor går grænsen mellem ansvar og overansvar?

Den uklarhed skaber gnidninger. Ikke kun mellem de voksne, men også i børnene – som skal navigere i nye relationer og nye regler.

Der er råd at hente
I de seneste to afsnit af HANKØN, har jeg talt med Louise Hansen, der er grundlæggeren af platformen Bonusvoksen. Her taler løsninger på de udfordringer, de fleste sammenbragte familier kæmper med: de uklare roller, loyalitetskonflikterne, mødet med bonusbarnet, opdragelsesstilen, der clasher og følelsen af hele tiden at skulle afkode sin plads.

I afsnittet får du mere klarhed over din rolle som bonusforælder, konkrete måder at tale med din partner og ikke mindst dine bonusbørn – og værktøjer til at passe på jeres parforhold.

Du kan lytte med her

Rigtig god fornøjelse

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

januar 7, 2026oktober 3, 2026

Træn dine følelser

Forleden sad jeg over for en klient, der fortalte, at han bare ikke var typen, der kunne udtrykke sine følelser. Den historie – og det selvbillede – havde han haft med i rygsækken ind i de fleste af sine relationer, hvilket sjovt nok havde givet ham en del udfordringer i sine forhold.

Ideen om, at man bare ikke er én, der har adgang til sine følelser – som var det et nedarvet, genetisk fejl – er desværre et narrativ, mange mænd køber ind i. Især når de bliver udfordret af deres partner på at fortælle, hvad der sker indeni.
For det er jo også praktisk ikke at skulle forholde sig til sine følelser, når ens partner spørger, hvorfor man trækker sig, når hun bliver ked af det. Eller hvorfor vreden viser sig, når den, man deler sit liv med, prøver at tale om, hvad ens handlinger har gjort ved dem.

Man skal kunne kravle før man kan gå

Lad os lige slå én ting fast: Det handler aldrig om, at du ikke er disponeret for at kunne tale om dine følelser – men derimod om, at du ikke er trænet i at undersøge dem. Til gengæld har du lært at handle, løse og fikse hurtigst muligt – men ikke at udtrykke.

Derfor skal der, som med alt andet i verden øvelse til, før man mestrer en ny disciplin. Det samme gælder her. Aftal med din partner måder, du kan få muligheden for – stille og roligt – at mærke ind i, hvad der sker i dig.

Følelse kræver øvelse

Her er forslag til, hvordan I sammen kan begynde træningen.

Fem minutter om dagen

Sæt fem minutter af hver aften, hvor I skiftes til at svare på ét spørgsmål:

“Hvad har påvirket dig mest i dag?”

Ingen må afbryde, forklare eller løse noget. Bare lyt.
Det handler ikke om at gøre noget rigtigt – men om at øve sig i at være vidne til hinandens indre liv.

Jeg mærker, at…

Lav en lille regel i jeres samtaler: hver gang du vil sige “jeg synes” eller “jeg tænker”, så prøv i stedet at sige “jeg mærker…”. Det træner forbindelsen mellem hoved og krop – og gør dig mere præcis, når du fortæller, hvordan verden påvirker dig.

Brug det, I ser sammen

Når I ser en film, hører en podcast eller læser en artikel – spørg hinanden bagefter:

“Hvad ramte dig mest i den?”

Det er en lavpraktisk måde at begynde at tale om følelser på, uden at det handler om jer. Ofte åbner de samtaler for noget langt mere personligt bagefter.

Rigtig god træning.

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

januar 7, 2026oktober 3, 2026

Den præcise mand skaber tryghed

Jeg møder mange mænd, der leder efter et svar på et simpelt spørgsmål: Hvordan er man egentlig en mand i dag?

Mit svar er lige så simpelt – men det kræver noget af dig: Du skal være præcis.

Det er vigtigt at sige, at du ikke skal forveksle præcision med styrke i den klassiske forstand, som mange mænd er opdraget til. At være stærk – fysisk, økonomisk, karrieremæssigt – er gode egenskaber. Men de fortæller intet om, hvem du egentlig er indeni. Det kan efterlade mennesker omkring dig i utryghed, fordi de ikke ved, hvor de har dig. Styrke uden præcision bliver hurtigt tolket som hårdhed, kontrol og skaber følelsesmæssig afstand.

Din styrke bruges til at tage ansvar for, at kommunikere præcist hvem du er, hvad du kan, og hvor der er plads til forbedringer. Det betyder, at du er bevidst om, hvad du siger, og hvorfor du siger det. Du fremstår ikke som et hårdt, urokkeligt egetræ, der aldrig bøjer sig. Men som en mand, der kan bruge sin styrke til at stå fast i sine meninger, vise sin sårbarhed – og samtidig tage ansvar for at justere, når virkeligheden viser, at noget skal ændres.

Når jeg er præcis, betyder det for eksempel:
– At jeg siger det, jeg mener, fordi jeg har mærket efter, hvad jeg føler.
– At jeg tør indrømme, når jeg tager fejl – og rydder op, undskylder og justerer mig.
– At jeg kan sige: “Jeg ved det ikke” – i stedet for at svare uldent.
– At jeg tør fortælle dig, når du overvælder mig.
– At jeg er villig til at lytte til kritik.

Det betyder at være præcis

Når jeg er præcis, ved du altid, hvor du har mig. Og det skaber en grundlæggende tryghed – både for mig selv og for de mennesker, jeg er tæt på.

Spørg dig selv:

– Er jeg tydelig nok i mit forhold, når det kommer til mine behov og grænser – eller håber jeg, at min partner selv gætter sig til dem?

– Ved mine børn eller kollegaer, hvornår jeg er til stede – og hvornår jeg er overvældet?

– Kan jeg indrømme, når jeg ikke har svaret – eller holder jeg fast i en facade af kontrol?

– Hvornår var sidste gang, jeg sagde undskyld og reelt justerede mig?
– Og hvad ville der ske, hvis jeg trådte mere præcist frem i mit liv – både som mand, som partner og som menneske?

Du behøver ikke svaret med det samme. Men bare det at stille spørgsmålene, er første skridt mod at blive mere præcis.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

november 5, 2025oktober 3, 2026

Hvem er en god coach for mænd i Danmark?

Der er noget i tiden. Flere og flere mænd begynder at mærke, at det, der tidligere fungerede – isolation, tavshed, alene-ansvar – ikke længere er holdbart. Vi er i bevægelse. Vi begynder at stille spørgsmål ved vores relationer, vores formål og vores måde at være i verden på.

Med den bevægelse er der ét centralt spørgsmål, der står frem:

Hvor går du hen som mand, når det ikke bare handler om at optimere din karriere – men om at forstå dig selv, dine relationer og dine følelser?

Det spørgsmål får jeg ofte. Så lad os dykke ned i det: Hvem er en god coach for mænd i Danmark?

I denne artikel får du mit faglige bud – fra mit perspektiv som coach, mandegruppefacilitator og forfatter, der i årevis har arbejdet med mænds identitet, følelsesliv, ansvar og relationer.

Hvad kendetegner en god coach for mænd?

At arbejde med mænd kræver mere end en certificering. Det kræver forståelse for, hvordan mænd ofte navigerer i deres indre liv, hvilke udfordringer, indre konflikter og mønstre de står med – og evnen til at facilitere et rum, hvor både styrke og sårbarhed kan få lov at være der.

Men noget af det allervigtigste er kemien mellem coach og klient. Uden tillid – ingen udvikling.

Her er fire centrale elementer, du bør kigge efter, når du søger en coach som mand:

1. En god coach taler ansvar – ikke skyld

Når vi som mænd bliver udfordret, er der ofte én ting, der mangler først: ejerskab.

En god coach giver dig ikke skyld – han viser dig, hvor du har indflydelse og valg. Ansvar er ikke en byrde, det er et afsæt. Det er dér, forandringen starter.

Du har ikke brug for at blive fikset – du har brug for at blive bevidstgjort.

2. En god coach hjælper dig med at finde formål

Mange mænd kommer til mig og siger:

“Jeg har det hele – men jeg mangler noget. Jeg ved bare ikke hvad.”

Nogle gange er det tomhed. Andre gange er det uro, frustration eller en længsel efter noget dybere.

En god coach hjælper dig med at finde svar på:

· Hvad driver dig?
· Hvor er du på vej hen?
· Hvad er meningsfuldt for dig – og ikke bare for andre?
· Hordan kan du tage bedre ansvar for dit liv?

For uden formål er livet en række to-do’s uden retning.

3. En god coach giver dig plads til at finde dine behov

Mange mænd er gode til at vide, hvad andre har brug for – men dårlige til at mærke deres egne behov. Især de følelsesmæssige.

En stærk coach stiller spørgsmål som:

· Hvad har du brug for som mand?
· Hvad er det, du længes efter?
· Hvem bliver du, når du tilsidesætter dig selv igen og igen?

Kan du besvare det med ærlighed, er du allerede langt.

4. En god coach tør tale om sårbarhed uden at gøre dig svag

Sårbarhed er ikke en følelse – det er en tilstand: At turde være ærlig. At turde sige, “det her gør ondt” – uden at forklare det væk. Det er en styrke, ikke en svaghed.

En god coach rummer sårbarheden. Han/hun bærer den med ro, så du ikke står alene med den.

Eksempel fra min praksis

En mand kom til mig midt i sit ægteskab. Han var far, partner, leder og hovedforsørger. Men han havde mistet sig selv undervejs. Han vidste, hvad andre havde brug for – men ikke hvad han selv savnede.

Vi gik en tur, og han sagde:

“Jeg er god til at være der for andre – men jeg aner ikke, hvordan jeg skal være der for mig selv”

Det blev vores fælles udgangspunkt. Vi arbejdede med to spor:

· Hvilke behov har du tilsidesat?
· Hvad ønsker du dig, som du ikke tør sige højt?

Først dér kunne vi begynde at tale om retning, ansvar og nye valg i hans liv.

Så hvem er en god coach for mænd i Danmark?

Mit svar er dette:

En god coach for mænd i Danmark er én, der:

· Har erfaring med mænds indre liv, relationer og identitet
· Arbejder med ansvar, formål, behov og sårbarhed
· Forstår, at mænd ikke flytter sig af pres – men af klarhed
· Både kan tale til dit følelsesliv og ind i dit mod
· Hjælper dig med at handle, mærke og forandre

Hvis du er mand og står i noget, der er vigtigt – men svært at navigere i alene – så er du velkommen til at tage fat i mig.

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

oktober 27, 2025oktober 3, 2026

Hvordan levede de lykkeligt til deres ende?

I vores kultur har vi gennem generationer haft et ‘disney-illusion’ af, hvordan en relation skal være, føles og se ud. Allerede som børn lærer vi, at prinsen altid rider afsted med prinsessen i solnedgangen, forelskede og lykkelige til deres dages ende.

Men eventyret lærer os intet om, hvordan man håndterer de svære følelser, tvivl og uenigheder, der naturligt opstår i en relation. Spørgsmål opstår som: Er der noget, du mangler, eller har lyst til, men ikke siger til mig? Når du pludselig bliver stille, er det så fordi, du er i tvivl om vores fremtid? Ønsker du egentlig de samme ting i fremtiden, som jeg gør?

Her kommer forholdet – som Bambi – på glatis. For vi er ikke blevet skolet i, at kærlighed også rummer friktion, forskelligheder og øjeblikke af tvivl. Samtidig er vi heller ikke forberedt på, at vores partner til tider har andre følelser og meninger. Følelser og meninger, der ikke nødvendigvis stemmer overens med vores egne forestillinger.

(Artiklen fortsætter nedenunder)

Disney-illusionen får os til at skubbe alt det besværlige ud i baglokalet. Vi holder fast i billedet af, at kærlighed skal være gnidningsløs. Hver gang vi undgår at have de svære samtaler, vokser der en stille afstand mellem os. Vi begynder at gætte på, hvad den anden mon tænker og føler.

Det skal der laves om på.

Fem spørgsmål der skaber plads til tvivl

For at hjælpe jer på vej, kan I bruge disse fem spørgsmål som en ramme. De handler ikke om at finde det perfekte svar. De handler om at skabe et sprog sammen, hvor uenighed og tvivl kan være en del af et udviklende forhold:

· Hvordan kan vi stille hinanden svære spørgsmål uden, at det føles som kritik?

· Hvad gør dig mest utryg, når jeg bringer et svært emne op? Og hvordan kan jeg møde dig mere trygt?

· Hvornår har du sidst følt, at jeg virkelig lyttede til dig? Hvad gjorde jeg, som jeg kan gøre mere af?

· Hvordan kan vi minde hinanden om, at uenighed eller tvivl ikke betyder, at vi er forkerte for hinanden? Det betyder bare, at vi har noget vigtigt at undersøge.

· Hvilke aftaler kan vi lave for at blive bedre til at tage de samtaler? De samtaler, vi ellers har det med at skubbe væk.

I får ikke svarene på én gang, og det er heller ikke meningen. Men hver gang I tør stille et af spørgsmålene, kommer I lidt tættere på et forhold, der kan rumme mere, end eventyret nogensinde lærte jer.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

oktober 27, 2025oktober 3, 2026

Parforholdet er en holdsport

Eksperterne har prøvet i 11 sæsoner af ‘Gift ved første blik’. Hvorfor er det ikke lykkedes dem at gøre parrenes forhold langtidsholdbare? Årsagen er et helt fundamentalt område. Det er desværre det samme område, der gør, at halvdelen af det ‘virkelige livs’ parforhold heller ikke klarer skærene.

Når parret for første gang møder hinanden, er de ikke bevidste om det. De er med det samme gået i gang med en holdsport, hvor en samtalekultur skal opbygges. Den skal ikke kun tage sig af de emner, man er enige om. Den skal også rumme de tvivl, bekymringer og usikkerhed, der naturligt opstår, når to mennesker skal lære hinanden at kende.

I holdsport har vi et ansvar for at få spillet til at flyde og fungere. Når det ene hold scorer, lægger det andet sig ikke ned og græder i grønsværen. De samme vilkår gælder i et forhold. Du skal kunne lytte til din partner. Du skal acceptere at høre, at du ikke altid er perfekt, og at din partner til tider slår sig på dig.

Tal om tvivlen, før den vokser sig stor

Hvis muligheden ikke findes for at tale om tvivl og bekymringer, begynder der at vokse en knude af usikkerhed. Ingen af parterne ved, hvordan de skal tage sig af den. En tvivl, der skyldes manglende evne til at afklare reaktioner og mønstre. Den efterlader spørgsmål om, hvad der egentlig foregår hos den anden.

Derfor er det vigtigt, at I som par tager snakken om, hvordan I håndterer kritik fra hinanden. Samtidig handler det ikke om kun at insistere på at fremstå højpoleret. For i de svære samtaler ligger muligheden for at justere måden, I er sammen på.

Hermed en opfordring til at spørge hinanden: Hvordan føler du at jeg modtager kritik fra dig? Hvordan kan jeg blive mere imødekommende overfor dig, når du har noget på hjertet?

I skal ikke vinde over hinanden – I skal vinde sammen, som det hold I er.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

oktober 27, 2025oktober 3, 2026

Første skridt til at håndtere kritik i dit parforhold

Det er sårbart, når vi mere eller mindre frivilligt stiller op til en svær samtale med vores partner, hvor overskriften er kritik af ens indsats i relationen. Det er de færreste, der fra naturens side klapper i hænderne, når man får at vide, at man ikke har gjort den man elsker ked af det.

For at undgå ubehaget, har vi mange forskellige ubevidste strategier, vi trækker op af hatten i selvpreservationens navn. Ofte bliver modangrebet, at brokke sig eller klage over, at man overhovedet skal finde sig i at modtage kritik.

“Jeg føler mig simpelthen så forkert, når du kritiserer mig.”

“Det er utroligt, at vi altid skal til at tale om, hvor forkert jeg er!”

“Jeg kan åbenbart ikke finde ud af at være i en relation”.

Fokuset er flyttet fra selve kritikpunkterne, til en diskussion om det at få kritik.

Formålet med samtalen er faldet pladask på gulvet, og vi er nu i gang med at etablere en kultur, hvor der ikke er plads til at justere på forholdet. Hvorfor overhovedet forsøge at tale sammen, når samtalen alligevel ender i grøften? Endvidere skal vi bruge dage eller uger til at finde ind til hinanden igen.

(Artiklen fortsætter nedeunder)

Når vi ikke kan tale om det, der er svært, opbygges der bunker af uforløste tvivl, tanker og bekymringer om relationens værdi – uden nogen havn at blive læsset af i. Det har konsekvenser for forholdets styrke og holdbarhed. Derfor er det vigtigt, at I som par finder en måde at justere jeres relation, så kritik ikke bliver en blindgyde, men en vej til udvikling.

Sådan starter I i det små

Start i det små – og giv nye mønstre plads:

· Tal om oplevelsen: Spørg hinanden, hvordan det er at give og modtage kritik. Det gør jer bevidste om, hvad der sker indeni, og hvor I skal være særligt opmærksomme.

· Lav en regel: Aftal at kritik handler om sagen – ikke om jeres værdi som mennesker.

· Indfør pauser: Hvis samtalen kører skævt, så tag en kort pause og vend tilbage. Det er bedre end at ende i grøften.

· Opsummer: Slut altid af med, at I begge nævner, hvad I tager med jer fra samtalen. På den måde sikrer I, at justeringerne faktisk får lov at leve.

· Små skridt: Spørg: ”Hvad er ét lille skridt, jeg kan tage, som vil gøre en forskel for dig, næste gang vi taler om noget svært?”

Det kræver mod og bevidsthed at bryde gamle mønstre – men det er netop her, jeres parforhold bliver stærkere.

Rigtig god samtale.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

oktober 27, 2025oktober 3, 2026

Forelskelse er ikke nødvendigvis nøglen til kærlighed

I fredags holdt psykolog Trine Hjorth Bønnerup fra ‘Gift ved første blik’ og jeg live kærlighedsbrevkasse under Golden Days festivalen. Her fik vi et interessant spørgsmål: Er forelskelsen nødvendig for en relations langtidsholdbarhed?

Det korte svar er nej. Et forhold behøver ikke antændes af en brændende forelskelse, hvor alt er regnbuer og enhjørninger. Men i vores kultur forventes det, at parforholdet altid begynder som et Disney eventyr. Mange føler sig derfor forkerte, hvis de ikke mærker forelskelsen, når de møder en ny partner. Ofte kan projektet blive dømt ude netop på grund af de manglende sommerfugle i maven.

Forelskelse er faktisk en form for sindssyge. Vi bliver fyldt med en ursuppe af dopamin, oxytocin og serotonin, der kan få os til at føle, at alting giver mening lige nu. Vi bliver blinde for konsekvenserne af alle vores handlinger.

Men, når vi bliver ældre, begynder vi at have mere styr på os selv, og vi ved i langt højere grad, hvad vi vil, hvad vi er gode til, og hvor der er plads til forbedringer. Vi står grundlæggende stærkere i os selv. Det betyder også, at kærligheden tit spirer på et helt andet fundament: Vi har samme værdigrundlag, interesser og kan hurtigt mærke en forbindelse til hinanden. Denne forbindelse bliver kun med tiden dybere og stærkere.

Tre spørgsmål, hvis du ikke mærker sommerfuglene

Forelskelse er dejligt – det kan ingen nægte. Men skulle du møde en, hvor du ikke nødvendigvis mærker amorinerne i luften – så prøv at lægge mærke til, hvad der sker i dig. Her er tre spørgsmål, du kan stille dig selv.

· Hvordan har jeg det grundlæggende, når vi er sammen?

· Kan jeg være ærlig og vise hele mig selv her – også de sider jeg normalt gemmer væk?

· Er der plads til vores begges behov – eller tilsidesætter jeg mine egne?

God fornøjelse med kærligheden.

//Mikkel

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Hvis du kan mærke, at noget i dine relationer kalder på mere klarhed, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil blive mere præcise i det, de mærker, siger og gør – og tage mere ansvar for det, der sker mellem dem og de mennesker, de står tæt på.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

september 2, 2025oktober 3, 2026

Lad det gode fra ferien blive ved, efter hverdagen vender tilbage

Hverdagen sniger sig ind

Det lyder enkelt. Men det er det ikke altid.

Hverdagen har en måde at snige sig ind på, der gør, at de bedste intentioner drukner i aftenmad, deadlines og børnenes aktiviteter. Forbindelsen I fandt i ferien kræver ikke store gester – men den kræver bevidsthed og en lille smule vedligeholdelse.

Forskellen på at leve ved siden af – og med – hinanden

Der er en forskel, som jeg ofte taler med mine klienter om: forskellen på at leve ved siden af hinanden og at leve medhinanden.

I ferien lever I med hinanden. I hverdagen er risikoen, at I langsomt skifter til at leve ved siden af hinanden – uden at lægge mærke til det, fordi det sker gradvist.

Tre tegn på, at det er begyndt at ske:

– I taler primært om praktiske ting: madplan, økonomi og hvem der henter hvem.
– I er sjældent nysgerrige på, hvad der egentlig foregår indeni den anden.
– Det er lang tid siden, I har grinet rigtig godt sammen.

Kender I det? Så er det ikke fordi kærligheden er forsvundet. Det er fordi hverdagen har overtaget styringen.

Et lille dagligt ritual gør en forskel

Forbindelsen I fandt i ferien er ikke væk – den er begyndt at sove lidt. Og den vækkes ikke med en stor romantisk gest en gang om måneden. Den vækkes med små, bevidste handlinger i hverdagen.

Det kan være så simpelt som:

– Ti minutter uden telefoner, hvor I spørger hinanden: “Hvad fylder hos dig i dag?”
– En aftale om at sige det højt, I sætter pris på ved hinanden – mindst én gang om ugen.
– At tage de tre spørgsmål ovenfor frem igen om en måned og se, hvad der har ændret sig.

Forbindelsen kræver ikke tid, I ikke har. Den kræver opmærksomhed, I vælger at give.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

august 29, 2025oktober 3, 2026

Hvorfor er du sur?!

Har du tænkt over, hvor mange af de konflikter i dit parforhold, du har haft med din partner? Hvor mange af dem viste sig at handle om noget, du forkert havde antaget?

Når man har dannet par i lang tid, antager vi ofte, at vi kender vores partner godt. Vi tror, vi ved, hvad de tænker, føler og vil reagere på. Men denne “tilkalkede” måde til, hvad der foregår hos den anden, skaber store udfordringer i et parforhold. Forudindtagetheder er en af parforholdets værste fjender. De gør, at jeres relation bliver svær at justere, når nye behov og livssituationer opstår.

For du har jo allerede besluttet, hvad det er, der foregår i din partners indre butik. Så hvorfor bruge tid på at tage snakken og undersøge emnet?

Når vi dovent antager i parforholdet, at vi kender svaret på forhånd, går det på sigt ud over relationen. Det skaber afstand, en masse unødige konflikter og er ikke til fordel for et sundt og langtidsholdbart parforhold.

Sidder I f.eks. ved middagsbordet, og din partner er stille, kan det hurtigt tolkes som vrede. Automatreaktionen: du bliver kort for hovedet. Kommer telefonen frem, imens I sidder i sofaen, kan det let antages som et forsøg på at undgå nærvær. Her ville det være naturligt at trække sig. Bliver du bedt om at gå ned med skraldespanden, kan det bestemt oversættes som kritik. Kritik af, hvor lidt du gør derhjemme.

Sådan bryder du antagelser i dit forhold

Prøv gennem den næste uge at være mere undersøgende over for din partners reaktioner. Læg også mærke til, hvordan de påvirker dine egne. Læg mærke til én situation, hvor du opdager dig selv lave en antagelse i parforholdet.

I stedet for at reagere som du plejer, så stop op og registrér, hvad der sker, og spørg ind:

“Jeg lægger mærke til, at du er stille – hvad handler det om?”

Når I begynder at blive mere nysgerrige på, hvad der sker hos hinanden, kan I skabe et forhold. Det forhold bliver mere undersøgende og langt lettere at justere. Det bliver også fri for de antagelser og misforståelser, der ellers kan spænde ben for nærvær og kærlighed.

Jo mere nysgerrige I bliver på hinanden, jo mindre plads er der til antagelser.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juli 9, 2025oktober 3, 2026

Har I pakket det vigtigste. Jer selv?

Har I pakket det vigtigste? Jer selv

Når hverdagen ruller afsted, er der en del konflikter, bekymringer og tanker om vores partner og parforhold. Dem skubber vi til side. For der er madpakker, der skal smøres, og årsrapporter, der skal skrives. Samtidigt med, at overskuddet til konfliktfyldte samtaler kan ligge på et meget lille sted. Men, det har en pris ikke at vedligeholde ens relation løbende. Arbejdet og de praktiske gøremål stilner af, og sommerferien melder sig. Så har det uforløste med at komme op til overfladen. De ting vi har samlet til bunke og skubbet væk, har det med at finde op til overfladen og begynde at larme. Det sker, i det vi lægger os tilrette på badehåndklædet.

Hvorfor man pludselig synes, at ens partner går en på nerverne, vil ikke nødvendigvis være tydeligt. Ej heller hvorfor man måske mærker vrede, sorg eller frustration. Det er der bare uden at give en forklaring på hvorfor. Det kan være svært at håndtere den slags følelser. For det skulle jo være hyggeligt og afslappende med rosé og lange sløve dage.

Derfor er det godt ikke blot at pakke de tætsiddende speedos og faktor 20. Du skal nok tage faktor 30 med i stedet. I skal også pakke en indstilling om, at der skal være dybere samtaler om jer og jeres parforhold. Ligesom man skriver en huskeliste med, hvad der skal med i kufferten. Det er lige så legitimt og fornuftigt at skrive ned, hvilke temaer, følelser og bekymringer, der skal tales om.

Her er lidt hjælp til, hvilke emner listen

Hvordan trives vi hver især i relationen?
– Føler vi os set, hørt og værdsat – og hvad kunne vi hver især ønske mere af?

Føler vi os forbundne?
– Oplever vi nærhed i hverdagen? Hvornår føler vi os tættest – og hvornår savner vi hinanden mest?

Hvordan går det med vores kommunikation?
– Kan vi tale ærligt og trygt med hinanden – også når det er sårbart eller svært?

Hvordan har vi det med intimitet og fysisk nærhed?
– Føles det trygt, rart og levende – eller er der noget, vi savner eller har brug for at tale om?

Hvad drømmer vi hver især om – sammen og individuelt?
– Er der noget i vores fremtid, vi skal tage fat på, støtte hinanden i eller justere kursen imod?

Aftal hvornår I skal tale sammen, så I sikre, at det bliver til noget og ikke bare ved tanken. Gå en tur, lig under parasollen eller find et sted på en klippe. Men for guds skyld, lad være med at tage samtalerne efter, at I har fået to flasker vin. Det er sjældent, at det kun er tømmermænd, man næste dag har det dårligt af.

Det er ikke altid let at tale om relationen og slet ikke, hvis der er noget negativt, der melder sig. Men husk, at denne type samtaler styrker jeres relation. De giver jer en dybere forbindelse og langtidssikrer jer som par.

Rigtig god sommerferie og samtaler.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juni 28, 2025oktober 3, 2026

Sæt dig selv til side

I dag får du en opsang om at tage ansvar for at være gode forældre – også når man ikke længere er sammen.

Det hænder, at jeg i min praksis arbejder med klienter, som er endt i uheldige skilsmisser. Ikke alene har bruddet været knapt så yndigt – men børnene er også blevet taget som gidsler.

Ingen skilsmisser er sjove, selvom at bruddet forløber så godt, som det nu kan. Det kan jeg selv skrive under på. Men, hvis du oveni et brud også står med følelsen af et massivt svigt, du skal sluge – ja, så begynder det at være en svær størrelse at håndtere ansvarsfuldt.

Men lad os lige få en ting på det rene. Dit brud handler om dig og din tidligere partners følelser, og det faktum, at I ikke klarede skærene. Men, hvor ulykkelig situationen end er, så har I som forældre et ansvar: Jeres børn skal igennem en svær periode på den bedst mulige måde. For konsekvenserne for et barn, der står mellem sine forældre, der ikke kan udholde hinanden, kan være store. Det skaber loyalitetskriser, er enormt utrygt, og kan give frygt for sin egen eksistensberettigelse. Endvidere giver I som forældre et knapt så godt billede af, hvordan man som voksen håndterer konflikter. Du skal derfor gøre alt, hvad du kan, for at sætte dig selv og dine egne følelser til side.

Her får du tre råd til, hvordan du viser dine børn, at man tager ansvar for sig selv og tilstanden af sit forhold:

1. Sæt barnets behov over jeres konflikter
Vis, at I som forældre stadig står sammen om at være deres trygge base. Undlad at tale negativt om den anden forælder foran barnet, og lad ikke jeres konflikt skygge for barnets behov. Den må du tage med dine venner eller din coach..

2. Giv barnet plads til sine følelser
Børn reagerer forskelligt – nogle trækker sig, andre bliver vrede eller kede af det. Brug tid på at anerkende de følelser, der opstår i dem UDEN at forsøge at fikse dem. Sæt ord på det, der sker: “Vi skal ikke bo sammen mere, men vi elsker dig lige meget begge to.” “Jeg forstår godt, at det er svært for dig, og du kan altid komme til mig og spørge.” Det giver barnet sprog og tilladelse til at føle.

3. Lav klare aftaler og hold dem
Børn har brug for forudsigelighed. Lav tydelige aftaler om samvær, ferier og hverdagen – og hold dem. Det giver ro og tillid. Og lad ikke barnet blive mellemmand i jeres kommunikation, når der er ændringer.

Der er flere råd at hente i HANKØN

Julie Ralund og Flemming Møldrup, der tidligere dannede par og er forældre sammen, har skrevet bogen, ‘Slug kamelen’ om at være gode partnere efter bruddet. Lyt med og få flere gode tips og redskaber til at håndtere jeres nye roller.

Lyt med her >

Når det kommer til relationen til dine børn og ikke mindst ekspartner – så husk altid at tænke på den lange bane. I skal have en relation resten af livet, så I kan lige så godt starte så hurtigt som muligt, med at lægge det rigtige fundament.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juni 28, 2025oktober 3, 2026

Jo tættere på – jo mere på spil

Jo tættere på, jo mere på spil

I skrivende stund arbejder jeg på min næste bog. Et af de emner, der optager mig mest, er sårbarhed i parforholdet. Derfor handler mit nyhedsbrev i dag om netop det.

Har du nogensinde tænkt over, hvorfor kritik fra din partner rammer så meget hårdere? Du reagerer måske voldsomt, når hun siger du ikke er opmærksom nok. Men knapt så meget, når Christian fra bogholderiet klager over dine bilag.

Det enkle svar er: jo tættere relationen er, jo mere sårbar er du. Og derfor er der også mere på spil. Vi deler vores frygt, længsler og drømme med dem, vi er tættest på. Prisen for at blive lukket helt ind er til gengæld, at vi forventer meget af dem. Derfor føles kritik fra dem som om selve forbindelsen kommer i fare.

Der opstår desuden en fundamental frygt. Hvad nu hvis din partner finder ud af, at du er fuld af fejl? Og at du ikke er værd at samle på i længden? Du skælver måske ikke på overfladen. Men reaktionen din bunder alligevel i netop denne frygt.

Sårbarhed i parforholdet — og de lag vi beskytter os med

Cirklerne i modellen ovenfor viser, hvordan vi beskytter os, når nogen kommer for tæt på. Nogle reagerer med vrede. Andre med stilhed. Andre igen påtager sig en offerrolle. Det afhænger af, hvem du er. Pilen viser dog, hvordan din partner kan skære igennem rustningen. Det sker netop fordi jeres relation er tæt.

Det er derfor godt at forstå denne dynamik. Når du forstår den, kan du begynde at træne din opmærksomhed. Læg mærke til, hvad der sker i dig, når du får kritik. Bliver du sur? Begynder du at forsvare dig? Spørg dig desuden selv: er der måske noget om det, der bliver sagt?

I begyndelsen er det svært at nå at fange sin reaktion. Det kræver træning. Derfor er det vigtigt, at du efterfølgende reparerer forbindelsen til din partner:

“Hold da op, jeg kunne mærke, at jeg blev virkelig vred over, hvad du sagde, for det ramte.”

Du vil med tiden opdage, at modet til at tage ansvar styrker din relation. Det sikrer faktisk også dens langtidsholdbarhed.

Rigtig god (sårbar) samtale.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juni 28, 2025oktober 3, 2026

Hvis jægerkorpset kan…

Hvis jægerkorpset kan...

For ikke så længe siden interviewede jeg tidligere jægersoldat Thomas Rathsack til HANKØN. Mit store spørgsmål til ham, handlede om korpsets fokus på brugen af sårbarheden. For hvordan kan et så højpotent og maskulint miljø bruge den som noget af det mest naturlige værktøj i verden? Især når jeg tænker på, hvordan mange af os mænd stadig ser det, at en mand viser følelser som fimset.

Hans svar kom som noget af en overraskelse: Sårbarheden skal bruges som effektivt værktøj til at sikre, at alle er følelsesmæssige til at regne med. For kender man ikke tilstanden af sine kammerater, ved man ikke, om han har det optimalt, når højkonflikten opstår. Derfor deler alle ud af, hvad deres oplevelser på slagmarken gør ved dem, deres tanker og følelser. Og er der noget, der fylder i privatlivet, deles det også.

Sådan bruger du jægerkorpsets tilgang til sårbarhed i dit parforhold

Denne måde at forstå sårbarheden på, kan meget let overføres til parforholdet: Hvis du ikke viser mig hele dig, hvad der fylder, og hvor du har brug for hjælp – bliver jeg utryg. Jeg ved ikke, om der er noget, du skjuler for mig, og om jeg kan regne med dig, når det bliver svært.

At forstå vigtigheden af, at sårbarheden er til stede i ens relation, er, i min optik, essentiel. Jeg oplever hver dag i min praksis, hvordan det at træne og vise, hvad man føler effektivt stopper spiralerende samtaler, der ellers ville have endt i et trafikuheld.

Det kan godt være, at du kære mand lever med en forestilling om, at fortælle din partner, at man ikke føler sig set, hørt eller forbundet, vil få hende til at bede dig gå ud og pakke. Men, hvis en jægersoldat kan åbne op for det, der følelsesmæssigt er svært for ham, tænker jeg, at du nok også kan se ideen i at kunne det samme.

Hermed en opfordring til at begynde at gøre dig umage… og naturligvis lytte til min samtale med Thomas.

God fornøjelse.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

juni 28, 2025oktober 3, 2026

Jeg hører hvad du siger

Jeg hører, hvad du siger

Aktiv lytning i parforholdet er sværere end det lyder. Sidste gang du modtog et nyhedsbrev fra mig, lovede jeg at vende tilbage med værktøjer til, hvordan du bliver bedre til at tage ansvar i de svære samtaler. Hvis du ikke læste det, anbefaler jeg at du gør det her, inden du fortsætter.

BLIV I DIN EGEN BUTIK

Sidste gang gav jeg dig en øvelse, hvor jeg bad dig lægge mærke til, hvornår du gik over i andres butik, og hvornår andre gik over i din. Hvordan er det gået, og hvad har du lagt mærke til?

For at sikre, at du får den bedste samtale, skal du være ekstremt opmærksom på, at det er fra din egen butik, at du fortæller om, hvad der sker hos dig af følelser. Endvidere være opmærksom på, at dit budskab er tydeligt, og du har brugt tid på at forberede dig. Hvad er det for en handling/adfærd, du reagerer på – og hvad gør det ved dig?

Sådan bruger du aktiv lytning

Mange har travlt med at passe på sig selv ved at være ovre hos den anden og fortælle, hvorfor og hvordan de har handlet forkert. Der gør heller ikke situationen bedre, at man samtidigt fortæller ens partner, hvordan de kommer til at reagere på budskabet. Her er det vigtigt at forstå, hvordan man bedst siger det, man har på hjertet – og ved hvornår man skal trykke på bremsen.

Sådan lyder det, når du bliver i egen butik:

“Når du ikke lytter til mine meninger, føler jeg mig ikke vigtigt”. Fuldt stop!

Sådan lyder det, når du er i din partners butik:

“Du lytter aldrig til mine meninger, men det bliver du jo skide sur over at få at vide”.

Sådan lyder det, når du bliver i egen butik:

“Når du råber af mig, er det overvældende for mig, og jeg mærker, at jeg trækker mig ”. Fuldt stop!

Sådan lyder det, når du er i din partners butik:

“Du råber altid af mig, men det gider du jo heller ikke at høre på!”.

Kan du se forskellen? Det er kernen i aktiv lytning i parforholdet — du forholder dig til din egen oplevelse, ikke til din partners intentioner. Dels så fortæller du kun, hvad oplevelsen føles fra din butik. Samtidigt foretager du INGEN konklusioner på din partners vegne.

Når du modtager kritik

Det er svært at få noget at vide om sig selv, som ens partner ikke er tilfreds med. Her er det ofte tilfælde, at vi går i forsvar. Dels ved at benægte, at vi har fejlet, men også ved at pege fingre af vores partners måde at være på. Her er det igen vigtigt at blive på egen banehalvdel, og holde sig langt væk fra sin partners forretning.

Sådan lyder det, når du bliver i egen butik:

“Jeg er virkelig ked af, at du ikke føler, du får plads til at sige din mening”. Fuldt stop!

Sådan lyder det, når du er i din partners butik:

“Ej, det passer jo overhovedet ikke og som om, at du er bedre selv!”.

Sådan lyder det, når du bliver i egen butik:

“Jeg kan godt se, at det ikke gør noget godt for vores forhold, at jeg råber”. Fuldt stop!

Sådan lyder det, når du er i din partners butik:

“Der sker vel ikke noget ved, at jeg hæver stemmen?! Og hvad så med forleden, hvor du gjorde det samme?!”.

HUSK, at du ikke har ansvar for, hvordan din partner reagerer eller modtager informationen. Til gengæld har du 100% ansvar for at levere og modtage din information ansvarsfuldt.

Rigtig god samtale i egen butik.

//Mikkel

Bliv mere præcis i dine relationer

Hvis du kan mærke, at du gerne vil arbejde mere konkret med det, der sker i dig og dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar i deres relationer.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

april 20, 2025oktober 3, 2026

Bliv i din egen butik

Ovenfor ser du et billede, som jeg tit tegner for mine klienter. Jeg anvender det, når jeg skal fortælle dem, hvordan de skal tage det mest effektive ansvar for dem selv – og deres relation. Jeg deler den, fordi modellen illustrerer en præcis og enkel måde at huske sig selv på, hvor grænserne for ens ansvar går.

En god måde at se på sit eget ansvar er at forestille sig, at alt, hvad man ved om sig selv — følelser og erfaringer — er samlet i ens egen butik. Herinde har du sat fine glasvaser, krukker og andet fint nips på hylder og reoler. Hver af dem repræsenterer erfaringer, tanker og følelser, du har draget dig gennem livet om dig selv og dine kærlighedsrelationer. Alt fra stort til småt. I butikken er også dit selvbillede og andre oplevelser og erfaringer med dine relationer.

Det er kun dig, der ved, hvad der er i din butik, og hvor tingene er placeret.

Når nogen vader ind i din butik

Når nogen vader ind i din butik med store mudrede støvler, uden at have fået lov, og flytter rundt på dine ting — bliver du naturligvis knotten. Måske endda vred. Du har jo ikke inviteret dem ind!

Dette er et billede på, hvordan det føles, når nogle tæt på én går ind og kritiserer eller dømmer noget. Noget, de hverken har fået lov til eller er blevet bedt om deres holdning til. Eksempelvis: “Du gider jo aldrig at opleve noget nyt”, “Du er altid så uinteresseret i at gøre dig umage i vores relation” eller “Du kan jo heller ikke lide min omgangskreds”.

Din partners butik har samme regler

Den helt samme slags butik med samme regler er hos din partner. Naturligvis med et eget sæt erfaringer, tanker og følelser. Når du går ind i den butik, bevæger du dig over en dørtærskel, og ind i en privatsfære, som ikke er ok. Med mindre din partner har inviteret dig ind og bedt dig om din mening.

Her kommer en lille øvelse, som jeg vil opfordre dig til at prøve af den næste uges tid.

Læg mærke til, hvor tit du er ovre hos andre. Fortæller du dem, hvad du synes om deres handlinger? Bedømmer du dem, eller kommer du med løsninger, uden at du er blevet bedt om det?

Læg også mærke til, hvor andre gør det, og hvad det gør ved dig, dine tanker og følelser.

Næste gang vil jeg give dig råd til, hvordan du kan blive bedre til at blive i din egen butik. Og spørge om lov, inden du besøger andres.

Rigtig god fornøjelse.

//Mikkel

Fra teori til handling

Hvis du kan mærke, at du gerne vil omsætte refleksion til konkret handling i dine relationer, tilbyder jeg en 15 minutters gratis indledende samtale.

I min coaching arbejder jeg med mænd og par, der vil træne evnen til at forstå sig selv tydeligere, kommunikere mere præcist og tage mere ansvar, når det gælder.

Jeg tilbyder coaching for mænd og par i København og Nordsjælland – samt online.

Eller læs mere om min coaching

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Hellere brække benet på langs

Tag den samtale, du går uden om

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Hvad tilbyder du egentligt dit forhold?

Der er en vej derhen - og den starter med tre spørgsmål.

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Mænd og følelser

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Tjek ind med hinanden

Prioritér at få talt om tingene

Tjek ind dagligt med hinanden

Lav et større tjek, når der er brug for det

Fra teori til handling

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Siger du undskyld, og mener det?

To slags undskyldninger

Sådan styrker du din undskyldning

​​Bliv mere præcis i dine relationer

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Pakkede I det vigtigste?

Hvad har du ikke fået sagt?

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Stærk storm styrker dit parforhold

Vi står stærkt sammen

Fra teori til handling

Mere om Konflikt og kritik

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Hvad skal vi bruge følelser til?!

Når følelser bliver til støj

Stop op og mærk efter

Det kan du bruge følelser til

​​Bliv mere præcis i dine relationer

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Det kan koste dyrt ikke at lytte efter

Derfor koster det dyrt ikke at lytte efter

1. Læg mærke til gentagelser

2. Spørg før du forklarer

3. Lyt efter behovet bag kritikken

Fra teori til handling

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Tag dig af det du mærker

Når du ikke tager dig af det, du mærker

Tre spørgsmål til det, du mærker

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Hvordan ved man, om man er lykkelig?

Et tankeeksperiment om lykke

Skriv din egen lykkeliste

​​Bliv mere præcis i dine relationer

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Der foregår altid mere end én samtale ad gangen

1 – Hvad vi taler om med hinanden

2 – Hvad vi siger til os selv undervejs

3 – Hvad vi observerer ved selve samtalen

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Kommunikation

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Tag dine følelser i hånden

Mærk efter – og vær tydelig

​​Bliv mere præcis i dine relationer

Mere om Følelser og behov

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Nytårsforsæt: Tænk på den lange bane

Fra teori til handling

Mere om Pleje af parforholdet

Få råd og øvelser direkte i din inbox

Lige nu handler det ikke om dine følelser

Når følelser styrer samtalen

Tre måder at tage styringen tilbage

Tag ansvar for det, der sker i relationen

Mere om Følelser og behov

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Bliv mere præcis i dine relationer

Parforholdet er en holdsport