HVAD SKAL DER TIL FOR AT VÆRE I ET PARFORHOLD

Fire_modellen_tyk.png

HVAD SKAL DER TIL FOR AT VÆRE I ET PARFORHOLD?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Selvfølgelig ved du det. Det handler jo om at elske og støtte hinanden, bygge en smuk  hverdag sammen med hus, søde velbalancerede børn og solfyldte sommerferier med kold rose og badevinger. Sådan. Sæt i gang. Men det er naturligvis ikke altid lige let. Var det, ville der ikke være en skilsmisserate, der ligger og prikker mod de 50%.

 

Så hvad er det, der går galt for mange par?

 

Der er naturligvis en række årsager. Men den første fejl, vi begår, er ikke at få forventningsafstemt, hvad det vil sige for os hver især at være i et parforhold. 

 

Vi får for eksempel ikke talt om: 

· Hvordan har vi brug for at blive set og hørt for at føle os elsket og ønsket? 
· Hvor ser vi vores egne blinde vinkler? 
· Hvordan tager vi af vores konflikter, ikke hvis, men når de opstår? 

 

Men denne type samtaler tænker vi ikke specielt meget på, når hverdagen ruller. Og hvis vi gør, har vi ikke specielt meget lyst til at pille ved den slags. Og slet ikke, når vi lige har mødt hinanden og bogstavelig talt er marineret i en lykkerus af hormoner. Og hvorfor også ødelægge den gode stemning og drømmen, som I endelig har fået lov til at være en del af. Nej, det tager vi løbende. Og selvfølgelig kan vi det, for vi er jo opsat på at elske og støtte hinanden. Men når man først er dybt inde i en relation med hverdag, madkasser og giroindbetalinger, falder vi hurtigt ned i mønstre, hvor denne type samtaler kun bliver endnu sværere at få prikket hul på. Men manglen på disse vigtige samtaler svarer lidt til at tisse i bukserne. For det har dyrebare konsekvenser ikke at have en fælles forståelse for, hvad parforholdet er for en størrelse. 

 

TIL DET ETABLEREDE PAR 

Har I ikke haft de samtaler, er det bestemt ikke for sent. Aftal et tidspunkt, hvor I kan sætte jer ned uforstyrret med en kop varmt og tage temperaturen på hinanden og relationen. Ud over de spørgsmål jeg stiller længere oppe i teksten, er her en anden portion, som er gode at stille til hinanden:

 

· Hvordan synes jeg, at vores relation har det på en skala fra 1-10?
· Hvor drømmer jeg om, at vores forhold er på vej hen?
· Hvor kunne jeg godt tænke mig, at vi blev bedre til sammen?
· Hvordan ser du, at jeg kunne blive bedre til at se dig?
· Hvordan kunne jeg godt tænke mig at blive mere tanket op i vores relation?

 

Giv plads til, at I hver har taletid på måske 5 eller 10 minutter, hvor den anden lytter efter og stiller spørgsmål ind til svarene. Og husk nu, at det er forbudt at komme med kommentarer. Når den ene føler sig færdig, er det den andens tur. 

 

LÆS OGSÅ: Sådan får du de bedste samtaler med din partner

TIL DET NYE PAR

Hvis I gerne vil fremtidssikre jeres forhold, er det vigtigt, at I fra starten er villige til at have denne type samtaler. Fordelen er, at I er i ‘fredstid’ og har et stort overskud til at lytte til hinanden, og at I stadig er meget åbne for hinandens behov og kan forme jeres relation, mens mørtlen er våd. Udnyt den chance. Vær nysgerrig på hinanden, og spørg ind, hvis du er i tvivl om, hvad der ligger i svarene.

 

Rigtig god samtale.

 

//Mikkel

HVAD ER MÆND OG FØLELSER?!

Fire_modellen_tyk.png

HVAD ER MÆND OG FØLELSER?!

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Jeg hører tit denne sætning, når jeg coacher mine mandlige klienter: ”Jamen, jeg er jo bare dårlig til det der med følelser.” Mange mænd har som udgangspunkt en forestilling om, at de er naturligt genetisk underbemidlede, når det kommer til at tale om eller vise deres følelser. Og selvom det måske ville give carte blanche til at slippe ansvaret for sig selv og sin relation, er jeg nødt til at skuffe dig, der krydsede fingre for den model. 

 

Vi mænd er udstyret med den samme mængde følelser som vores kvindelige modpart. Vi er lige så meget i stand til at være bekymrede, passionerede, eksalterede… ja, indsæt selv her. Men for mange hankøn handler det om, at følelseslivet aldrig er blevet trænet til at udtrykke, hvordan vi har det indeni. Der er blevet lagt en fin asfaltering over den slags pjat.

 

Og det er der nogle helt lavpraktiske årsager til. 

 

Måske er du som barn ikke blevet mødt i dine følelser som at være bekymret, bange eller angst for lejrskolen, tandlægen eller den store dreng fra 7a. Måske har du fået at vide, ‘at sådan en sej dreng ikke skulle spekulere over den slags’. Og hvis du nok gange får at vide, at dine følelser ikke har nogen validitet, ja, så resulterer det i, at følelserne bliver pakket væk. For en dreng som dig skal jo tydeligvis ikke have sårbarheder. Det bliver set som en svaghed. Og så har vi balladen.

På et tidspunkt møder vi en partner, der er rimelig ivrig for at vide, om vi har lyst til at bruge livet sammen med dem. Og lige netop her er et afvigende og uklart svar ikke en mulighed. Men bare rolig, hjælpen er inden for rækkevidde.

 

Her er en lille øvelse til at begynde og give dine følelser lidt mere plads. Er du så heldig at have en partner, så aftal at tjekke ind med hinanden, når I kommer hjem, og sammen gøre status på dagen. Var din dag god? Hvis ja, hvad var det så, der gav dig den følelse? Blev du glad for, at du fik ros af chefen? Fik det dig til at føle dig kompetent? Havde du en god snak med Kevin fra produktionen? Var samtalen god, fordi du følte, at han lyttede til dig, og det gav dig en fornemmelse af at være vigtig? Eller var det en god fornemmelse at hjælpe Kevin med hans udfordring? 

 

Det er en god ide at bede din partner om at spørge stille og roligt ind til dine oplevelser. Men bed hende om at træde på bremsen, hvis hun bliver for ivrig på dine vegne. Det er i starten i dit tempo, og du skal nok selv tage ansvar for din egen træning.

 

Ved at begynde at undersøge hvorfor dine følelser opstår, træner du dig langsomt, men sikkert i at åbne og give luft til dit følelsesliv. Og med tiden bliver du bedre til at have både dybe og svære samtaler med din partner. Men mere om det en anden god gang…

 

God træning.

 

Kh

 

//Mikkel

UPS. NU GØR DU DET IGEN.

Fire_modellen_tyk.png

UPS. NU GØR DU DET IGEN.

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Et nyt år giver os blod på tanden til at ville ændre en adfærd i vores liv, hvor vi godt ved, at der er plads til en opgradering. Det kunne være at stoppe med at stikke en plade Marabou ind i munden efter aftensmaden. Tage løbeskoene på og så faktisk bruge dem til det, de er lavet til. Eller skrue ned for online-shoppingen. For hvem har i virkeligheden brug for en ny hårtørrer med bluetooth?

Men vi vælger tit nytårsfortsæt, hvor vi kan se den fysiske forandring. Et mindre bildæk om mavsen, eller måske en smule flere penge på kontoen i slutningen af måneden? Fortsættet handler dog sjældent om at ville ændre på vores karakter. For det kan kræve noget at kigge indad og tage ansvar for, at der er plads til forbedringer.

SÆT ORD PÅ DIT MØNSTER

Prøv lige at trække vejret, og mærk efter. Hvor har du et mønster, som du godt ved, har det med at spænde ben for dig? Måske kan du se dig selv i et af disse dilemmaer:

· Går du ind i en samtale med en nej-hat på? 
· Lader du ikke andre tale færdigt, inden du kommer med dine gode ideer eller løsninger? 
· Føler du ikke, at du tager dine egne behov seriøst? 
· Måske er du for hård ved dig selv, eller er du din egen værste kritiker? 

Hvis du synes, at det er svært at sidde og pille i dig selv og finde et ærligt svar, er det en god ide at tale med én, du har tillid til. Det kan være din partner, ven, bror eller kollega. 

Vær åben, og lyt efter. Hvor de ser, at du kunne ændre et mønster? Spørg ind til i hvilke situationer, de oplever dit mønster? Hvordan kommer det til udtryk? Hvad det gør ved dem, at du agerer, som du gør? Sæt ord på det, du hører, og skriv ned, hvad du/I finder frem til.

ÆNDRER DIT MØNSTER

For at dit mønster kan ændre sig, er du nødt til at træne det bevidst. Skriv i én sætning, hvad det er du vil ændre. Hav det liggende på et stykke papir ved din computer, i din bil eller ved sengen. Bed sågar din telefon om at påminde dig hver morgen. 

Vær opmærksom på det, du vil ændre, når du går ind i situationer, hvor du ved dit mønster dukker op. Opdager du, at du er i gang med at gøre, som du plejer, så sig det højt: “Hov, der gjorde det igen.” Bed de mennesker omkring dig, du føler dig tryg ved, at prikke dig blidt på skulderen, når du falder i. Og så husk at have tålmodighed med dig selv. Man laver ikke en souffle i første hug. 

Du vil opdage, at når du har et opmærksomt blik på det, du gerne vil ændre, begynder du inden længe at kunne ændre på dit mønster. Og så kan du indsætte et nyt, der er langt mere givende for dig og dine omgivelser. 

Rigtig god mønster-jagt og godt nytår. Jeg hepper på dig!

Kh

//Mikkel

SKAL JEG SMIDE SKOENE?

Fire_modellen_tyk.png

SKAL JEG SMIDE SKOENE?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Hånden på hjertet. Vi er ikke altid lige gode til at være mentalt forberedte, når vi skal have samtaler med vores partnere. Nogle gange bliver der lyttet med et halvt øre samtidigt med, at instagram tjekkes. Andre gange går vi straks i løsningsmodus, og informerer om, hvordan den ged skal barberes. Og den strategi er ikke god. For hvor mange gange har du selv taget en beslutning, fordi du fik at vide af din partner, at du bare skulle finde et andet arbejde, hvis det du havde, gjorde dig stresset?

Kommer din partner til dig med en bekymring, tvivl eller et uforløst behov og vil tale, er det vigtigt, at du tager ansvar for at opfylde det ønske. Husk, at hvis du mærker, at du ikke kan have en samtale lige nu, så meld det ud og sig, hvornår der er overskud på tale-kontoen.

Når du skal have en samtale, er din fornemste opgave at sikre, at din partner føler sig set og hørt. At du giver plads til, at der kan undersøges et behov eller en udfordring (vi coaches kan godt lide at bruge det ord i stedet for ‘problem’). Og at de konklusioner, der bliver fundet frem til, kommer fra din partner selv. Med din hjælp selvfølgelig.

Men det kan kræve træning at gå bevidst ind i samtalen. Så her er mine tre råd til, hvordan du mentalt kan træne dig i at være mere tilstede, når du skal tale med din partner.

1 · VÆR NYSGERRIG

Sammenlign din interesse for samtalen, som var det første gang, du skal på besøg i din partners hjem. I kraft af at du aldrig har været der før, ved du heller ikke, hvad der venter dig bag hoveddøren. Gad vide hvilken tv der hænger i stuen? Mon der er et barskab? Bliver væggen prydet med en plakat af Monets anemoner, eller har din partner strukket sig lidt på kunstfronten? 

Dette er en god måde mentalt at tilgå jeres samtale på. Vær åben og nysgerrig om hvad din partner har at sige. Du ved ikke, hvad der gemmer sig bag den næste sætning. Eller hvor det leder hen, når du giver plads til at gå en smule på opdagelse.

2 · VÆR YDMYG

Når man er på besøg et nyt sted, følger man også en vis etikette. Tænker, at du har jo pli nok til ikke at vade ind med store mudrede støvler på det hvide berber tæppe. Og du åbner nok heller ikke døren til soveværelset, og smider overtøjet på sengen uden at få lov. Du viser ydmyghed, og venter pænt til, at du har fået anvisninger.

Og ja, du har gættet rigtigt. Det er fuldstændig det samme, der gælder, i måden du spørger ind til din partner. Du skal fare med lempe og lytte til hvad der bliver sagt. “Er det ok at jeg spørger lidt mere ind til det du lige sagde?”. “Har du lyst til at fortælle noget mere om det?”.

2 · HVAD HAR DU BRUG FOR?

Skal du bare lytte, eller er der et ønske om, at du på et tidspunkt i samtalen skal komme med lidt input? Hvis du er i tvivl om, hvordan du kan hjælpe din partner bedst, så spørg. “Har du brug for at lytter, eller vil du have at jeg kommer med mine tanker?”. Det kan virke mærkeligt i starten at spørge så firkantet. Men det gør at du ved, hvordan du skal forholde dig under samtalen.

For at støtte din partner i samtalen er det altid en god ide, at du bruger de klassiske hv-ord til at spørge ind. Hvad gør situationen ved dig? Hvad kunne du tænke dig at gøre ved det? Hvad tænker du, det næste skridt kunne være? Stiller du denne type spørgsmål, giver det plads til, at snakken kan åbne sig op og gøre jer begge meget klogere på situationen.

At man som par kan komme til hinanden med sine tanker og blive mødt, er i min optik en meget vigtig komponent i et sundt forhold. For det holder jer ikke bare tætte og fortrolige, men også relevante for hinanden. Og det giver et forhold med lang holdbarhedstid.

Og med de ord håber jeg, at du får en dejlig jul spækket med gode samtaler.

Kh

//Mikkel

EJ, DET ER ALTSÅ MIN TUR!

Fire_modellen_tyk.png

EJ, DET ER ALTSÅ MIN TUR!

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Nåh for den. Så er der potentielt ballade i farvandet. Din partner og dig har begge fået invitationer til arrangementer, I gerne vil med til. Og de falder på samme dag. Men hvordan beslutter man, hvem der skal have lov til at tage af sted på sommerhusturen med de gamle klassekammerater – og hvem der skal blive hjemme med børnene?


Denne situation kan let ende med, at den ene part ikke føler, at ens behov og ønsker bliver mødt. Måske fordi der bliver trukket ‘du-skylder-mig-kortet’. Eller at ens partner har en kedelig tendens til at mose sin egen agenda igennem. Også selvom prisen er, at det kommer til at koste tårer og dårlig stemning som følge. Begge er skidte strategier, der har et regnskab med røde tal, som senere skal gøres op. Og det er ikke til fordel for relationen.


Her er fem råd til, hvordan I finder den bedste løsning sammen.


1 – JERES FORHOLD HAR ALTID FØRSTE PRIORITET

Der er ingen cykel- eller sommerhustur til Møn der vigtigere end, hvad I har sammen. Som par er det jeres fineste opgave at passe på jeres relation. I relationens navn skal du derfor som udgangspunkt være villig til, at tilsidesætte egne behov for, at din partner kan få opfyldt sine. At vide at I begge er villige til at give plads til den anden, tager brodden af, og gør undersøgelsen af dilemmaet meget mindre sprængfarligt.


Og jeg lover, at der kommer andre muligheder for at klæde sig i spandex og cykle asfalten tynd. Eller at der opstår en ny chance for hyggetur og cava med pigerne.


2 – DET HANDLER IKKE OM DIG

Drop at stå klar med argumentations-kanonen ladet. Det må ikke handle om, at du skal have dine behov trumfet igennem. Det er nedbrydende for din relation, at du kun handler i egen interesse og ikke i forholdets. I stedet, gå ind i samtalen og gør hinanden opmærksomme på, at situationen skal løses sammen i en dyb interesse for hinanden og forholdets ve og vel.


3 – LYT TIL DEN ANDENS BEHOV OG ØNSKER

Brug tid på at være til stede og lyt. Hvorfor er det vigtigt for din partner, at behovet bliver opfyldt. Har det måske været en periode med lavvande på den sociale konto? Har jobbet fyldt for meget? Er hverdagen lidt for overvældende?

4 – HAV POINT PÅ PAR-KONTOEN

Vær opmærksom på, om det overhovedet er rimeligt, at det er dig, der skal af sted. For måske var det dig, der var ude de sidste par gange? Eller at din partner har stået for alt det praktiske i et stykke tid fordi arbejdet har givet lange dage? Ja, så er du nok ikke selvskrevet til at få fripas.


5 – KOM I GOD TID

Som udgangspunkt er det altid en god ide, at man kommer med sine ønsker så lang tid i forvejen, som muligt. Så har I nemlig chancen for at tale om ønsker og behov, uden at det er under tidspres. Er det to minutter i lukketid, giver du ikke din partner muligheden for, at tænker over rimeligheden i, at du skal af sted. Og chancerne for at det i stedet bliver modtaget med modstand og måske en skefuld frustration, stiger markant.


Rigtig god samtale

Kh

//Mikkel

HVORDAN ER DIN INDRE VEJRUDSIGT?

Fire_modellen_tyk.png

HVORDAN ER DIN INDRE VEJRUDSIGT?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Når du skal have svære samtaler med din partner, skal du helst være følelsesmæssig bevidst om, hvad der foregår indeni. For jo mere du er opmærksom på, hvilke følelser der bevæger sig i dig – desto bedre kan du sikre, at de ikke kommer til at diktere samtalen.

Vi er dog ikke altid lige gode til at tage en følelsesmæssig biopsi, inden vi bevæger os ind i svære samtaler, eller bliver bedt om at deltage i én. Så her er en lille daglig øvelse, du kan lave for at begynde at holde dig bedre ajour med dagens indre vejrudsigt. Og med tiden, vil du hurtigt kunne mærke svære og destruktive følelser, du skal være opmærksom på, inden du bevæger dig ind i samtalen.

KANARIEFUGLEN
I gamle dage tog man kanariefugle med ned i kulminerne. De drattede nemlig om, hvis der var høje koncentrationer af kulilte. Lå fuglen i bunden af buret, vidste minearbejderne, at den var gal, og at de skulle op. På samme måde, skal du også bruge din indre kanariefugl. Ikke for at stoppe dig for kvælningsdød i dit parcelhus. Men for at informere dig om, hvilke følelser, der kan kvæle dine vigtige samtaler.

Her kommer øvelsen:

Start med to til tre gange om dagen at sende din lille mentale fugl ind og mærk efter, hvad der foregår i dig selv. Brug 2 minutter i stilhed om morgenen, når du alligevel sidder på toilettet. Brug lidt tid i bilen på vej hjem, og inden du skal sove.

Spørg dig selv: Hvordan har jeg det lige nu? Er jeg glad, sur, ked af det, frustreret eller måske neutral? Hvad er den lille ting, der gnaver eller nager dig nede i mavsen? Er jeg sulten, eller sagde min partner noget i går, som stadig går mig lidt på?

Efter et stykke tid, kan du begynde at sende piphans af sted, når der skal kommunikeres om større eller mindre omtålelige emner med din partner.

Du vil med tiden opdage, hvordan det styrker din opmærksomhed på dit følelsesapparat og din mulighed for bedre at tage dig af dem. For du er ikke dine følelser. Det er nogle du har.

God flyvetur.

Kh //Mikkel



VAR DET VIRKELIG DET DU VILLE SIGE?

Fire_modellen_tyk.png

VAR DET VIRKELIG DET DU VILLE SIGE?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Har du tænkt over hvor tit, du ikke får fortalt om en opstået usikkerhed, behov eller en bekymring, du har i din relation. Men at du i stedet for at sætte ord på dette, begynder at skælde ud, eller bebrejder din partner? Det ender sjovt nok aldrig specielt godt og gør heller ikke noget godt for jeres forhold?

 

Vi har alle en tendens til at gøre det. Og det er altid, når vi føler, vi mister forbindelsen til vores partner. I stedet for at bevidst at udtrykke os sårbart, finder vi jagtgeværet frem. For tænk nu, hvis du bad om mere kærtegn, men din partner informerer dig om, at der ikke er mere at hente på den konto. Av. Nej, så hellere gå til angreb.

 

Selvom det måske kræver et ekstra tilløb og dybe vejrtrækninger, er det i længden markant bedre for dit forhold, at du tydeligt og sårbart fortæller om dine behov. Det er ikke alene bedre for dit eget selvværd, men en langt mere effektiv måde at holde din relation vedlige. Og så holder du samtidigt de skadelige skænderier på et minimum. 

 

Så næste gang du mærker vrede, frustration – så stop op og træk vejret. Hvad handler vreden eller frustrationen om? Hvad er det, der gemmer sig bag den umiddelbare følelse? Kan det være, at det i virkeligheden handler om, at du ikke føler dig forbundet med din partner?

 

Lad mig give dig nogle eksempler.

 

Sagt i vrede:  “Du gider aldrig at hjælpe til derhjemme!” 

Sagt i sårbarhed: Jeg savner at føle du er en del af vores relation og tager ansvar.

 

Sagt i vrede: “Nåh, så skal du ud og spille tennis igen?!”

Sagt i sårbarhed: Jeg savner at mærke, at du vil være sammen med mig.



Sagt i vrede: “Du er sørme glad for at tale med Christian fra økonomi, hva!”

Sagt i sårbarhed: Jeg savner at du også taler tæt med mig og vi deler vores tanker og følelser

 

Rigtig god samtale.

 

Kh

 

//Mikkel

 

 

HVAD ER DINE BEHOV?

Fire_modellen_tyk.png

HVAD ER DINE BEHOV?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Det hænder, at jeg i sessioner med mine klienter spørger, om de ved, hvad de har af følelsesmæssige behov i deres parforhold. Hvad skal der til for at deres partner gør, at de føler sig elske og ønsket. På dette tidspunkt bliver der tit meget stille i samtalen. Andre gange bliver et fysisk behov hurtigt trukket op af hatten: Alenetid i form af en løbe- eller cykeltur.

 

Men det har en konsekvens, når vi går rundt med ubevidste og uforløste behov. Resultatet er, at mange går over på i sin partners butik, og kun opfylder deres behov. Dermed ubevidst tilsidesætter sine egne. Nogle kompenserer ved at få deres behov mødt uden for hjemmet. I nogle tilfælde kan det f.eks. komme til udtryk i utroskab eller en lidt for morsom trang til at have mange aftaler med vennerne, cykelholdet eller arbejdet. Resultatet er, at du langsomt mister forbindelsen til din relation. Og det vil din partner kunne mærke.

Det kan være udfordrende at finde ind til dine behov. Så her er der tre spørgsmål, der kan få gang i din behovskarrusel: 

  1. Hvornår føler du dig set af din partner?

  2. I hvilke situationer længes du efter, at din partner ser dig mere?

  3. Hvad mærker du, når du føler dine behov bliver mødt?

     

Hvis du har svært ved at mærke efter, så er det altid en god ide at spørge sin partner, hvilke behov de har. Det giver tit inspiration til at mærke, om det vækker noget en. Hvis ikke andet, så bliver du klogere på den, du er i relation med.

 

God behovsjagt.

 

Kh

 

//Mikkel

 

SHHHH!

Fire_modellen_tyk.png

SHHHH!

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Så blev du sat i stævne. Din partner har i et stykke tid gået med noget svært indeni, som der er behov for, at få talt om. Det er bare ikke altid, at vi er lige gode til at være i en konfliktfyldt samtale. Eller modtage kritik af os selv. Måske kan du genkende en eller flere af følgende reaktioner:

 

· Efter at der kun er blevet talt kort, begynder du at modargumentere heftigt. 

 

· Du bliver spurgt om du overhovedet lytter, eftersom dine øjne flakker rundt i lokalet. 

 

· Dit kropssprog og ansigtsudtryk afslører, at du hellere end gerne vil undgå samtalen.

 

Din partner er nok ikke helt vild med din reaktion(er), da de alle kuldsejler samtalen. Udfordringen er, at får I ikke talt sammen om, hvad der skal justeres af behov i jeres relation, kan det koste dyrt i længden.

 

Her får du et lille fif til, hvordan du kan træne dig selv i at give mere plads til, at din partner kan få talt ud. 

 

TRÆK DIG SELV UD AF SAMTALEN

Forestil dig, at du er publikum i en fuld teatersal. Lyset dæmper sig, og der bliver stille. 

På scenen stiller en skuespiller sig på de skrå brædder, og begynder en monolog. Men forestillingen er ikke helt det, du havde forestillet dig. Spørgsmålet er, om du ville rejse dig op fra sædet og råbe din utilfredshed ud over publikum? Måske begynde at sidde og pruste i protest over, at du havde forventet noget andet – og efterfølgende larmende forlade salen? Nok ikke. 

 

Brug den samme tilgang, når din partner skal have plads til at udtrykke sig. Dit ansvar er at forholde dig stille, neutral og lyttende. Også selvom du måske ikke helt føler for, det du oplever, er det lige det du havde håbet på. 

 

Prøv at give det et bevidst forsøg næste gang, din partner har noget på hjertet.

 

God forestilling.

Kh

//Mikkel

HVORDAN HAR DU DET?

Fire_modellen_tyk.png

HVORDAN HAR DU DET?

FÅ EFFEKTIVE REDSKABER TIL DIG
- OG DIT PARFORHOLD

Hver 14. dag modtager du gode råd og øvelser til dig – og dit parforhold. 
Få rabatter, invitationer og fordele direkte i din inbox.

Læs i persondatapolitikken om hvordan jeg behandler dine oplysninger

Hvornår begynder et forhold at gå skævt? Det spørgsmål får jeg ofte af mine klienter. Svaret er, at der er intet ‘normalt fungerende’ forhold, der fra den ene dag til den anden pludselig eksploderer i utroskab, mistillid og monumentale skænderier. Det sker fordi vi langsomt og over tid, mister forbindelsen til hinanden. 

 

Hver især går vi dagligt rundt med små bekymringer, drømme og skiftende behov, som vi har brug for at vende. Men der skal jo købes ind, sættes vasketøj over – og om lidt kommer naboerne til millionbøf. Så vi glemmer, eller udsætter samtalerne om, at vi er to mennesker i et forhold – der konstant er i bevægelse. 

 

TJEK DAGLIGT IND MED HINANDEN

Et meget vigtigt sted at sætte ind er at sørge for at I får talt sammen. Og helst dagligt. Et naturligt sted er når I kommer hjem fra arbejde. For her har I været adskilt det meste af dagen. Det behøver ikke at være en lang seance. Tit er 5 minutter nok. Det vigtigste er, at I er mentalt til stede, og giver plads til at lytte til hinanden.

 

Stil det enkle men uhyre vigtige spørgsmål: Hvordan har du det? I dette spørgsmål ligger der et ønske om, at din partner deler med dig, hvad der foregår indeni, som er vigtigt for dig at vide.

 

Der er ingen krav til, at svaret hver gang skal være meget sårbart, handle om tvivl, frygt eller bekymringer. Det kan lige så godt være en lille tanke, en rar oplevelse der fylder, eller måske en netop opstået drøm. 

 

Det kan måske i starten virke lidt fjollet at bruge tid på nu, når kartoflerne skal sættes over, og sokkerne skal foldes. Men at I bevidst og ansvarsfuldt vælger og prioritere at værne om den følelsesmæssige side af jeres relation på daglig basis, sikrer at I hele tiden, holder jer forbundne. At dele både store tanker og små sårbarheder sørger også for at I træner at holde kommunikationen åben, og opretholder et intimt rum mellem jer. Og dette skaber tryghed.

 

Rigtig god samtale.

 

KH

 

//Mikkel

 

PS. Det er lige så effektivt at stille det samme spørgsmål til dine venner, familie eller andre relationer, der står dig nært. Resultatet bliver det samme.